Diário do Professor Mário

Um Pouco de Descanso

2012-02-11T21:02:00.004-02:00

Boa noite a todos.

O motivo deste rápido post é que vou tirar um pouco de férias desse blog. Ficarei alguns dias sem escrever aqui e voltarei no dia 27 de Fevereiro com muitas novidades.

É isso aí, gente boa.

Até a volta!!!

Novas Lições Aprendidas

2012-02-09T20:03:00.002-02:00

Boa noite a todos.

No tempo que estou aproveitando aqui em Sorocaba, faço alguns passeios e também fico aqui na casa da minha irmã divagando sobre a vida.

E aprendi algumas lições muito importantes como por exemplo a de preservar a saúde pra poder prolongar um pouco mais esta minha missão.

Porque finalmente descobri a minha verdadeira vocação. Tardia, mas descobri.

Aprendi ainda que a felicidade pode estar mais perto do que se imagina. Em uma caminhada bem dada, senti a verdadeira noção de ser livre.

E de conhecer novas ruas e novos caminhos.

Como diz o velho ditado, a vida é uma grande aventura e, sem dúvida, estou curtindo sem a mínima culpa esta estadia.

E finalmente encontrar o meu caminho de novo.

Até a próxima.

Mariomania da Semana

2012-02-07T20:00:00.002-02:00

Boa noite a todos.

Seguindo nossa Mariomania da semana, meu tema é refrigerante. Sempre quis saber qual era o sabor preferido de refri que os brasileiros (incluindo eu) tomam.

Vamos tirar essa dúvida agora.

Qual o sabor de refrigerante preferido dos brasileiros?

São os refris à base de cola, que dominam 51% do mercado. Os guaranás vêm logo a seguir, com 24% da preferência. Bem atrás vêm os refrigerantes de laranja, com 11% do mercado.

A Coca-Cola eu tomo numa boa, mas minhas preferências são sucos e o Guaraná Biri, lá de Pelotas...

Fato Rápido: Algumas substâncias como o açúcar de mesa, a vitamina C, o sal, a aspirina e a cafeína podem ser letais se ingeridas em quantidades extremamente altas.

Essa não sabia mesmo. Isso prova que o nosso corpo é frágil e que a gente precisa se cuidar para não se matar...

É isso aí.

Até a próxima Mariomania!!!

Fontes Pesquisadas: Mundo Estranho e Wikipédia.

O Grande Jogo do Super Bowl

2012-02-06T19:00:00.003-02:00

Boa noite a todos.

Ontem voltei aos meus velhos tempos de assistir futebol americano e vi um senhor jogo entre o New York Giants e o New England Patriots que valia o título da temporada do futebol americano de 2012.

Foi disputado, parelho e emocionante até a última jogada. E graças a uma defesa bem compacta, que suportou a jogada final dos Patriots, os Giants conquistaram o título de forma bem merecida e justa.

E o show da Madonna no intervalo deixou a mim e a minha irmâ embasbacados pela qualidade e pelas boas músicas. Quem foi (e ainda é) rainha nunca perde a majestade...

Quando eu tinha meus 17, 18 anos sempre acompanhava o futebol americano junto com o meu grande amigo Fábio e vibrava principalmente com as jogadas do Joe Montana e do seu San Francisco 49ers. Me lembro ainda que vi o Michael Jackson cantar na final do Super Bowl de 1993 e dar seu show costumeiro.

Depois, como no basquete, parei de olhar e agora, voltei a assistir graças a Tanise, que é tão ou bem mais fanática nesse esporte do que eu.

O futebol americano, se bem entendido, fica fácil e divertido de assistir.

E é tão bom quanto qualquer outro esporte.

Até a próxima.

A Minha Mais Nova Poesia do Blog - Medos

2012-02-04T22:50:00.002-02:00

Boa noite a todos.

Estou liberando a minha mais nova poesia (ou tentativa dela) onde falo sobre os meus medos.

Vamos lá.

Medos

Mário não tem medo de nada
É de mim que tenho medo
Medo de que os outros
Possam rir de meus defeitos e problemas
Quando entro em uma porta
O terror me domina
Me paralisa e me atormenta
Tenho medo até de pensar
No que possa acontecer
Mas não tema, alguem me diz
Porque você já está de volta em casa
São e salvo
Será que perdi meus medos?

É. Assim tá bom. Vamos ver no que vai dar...

Até a próxima!!!

Meu Querido e Distante Livro das Minhas Mãos

2012-02-03T22:12:00.002-02:00

Boa noite a todos.

É difícil fazer algo como reproduzir crônicas de outras pessoas nesse blog, mas acho que esse vale a pena pelo fato de que como o livro é tão caro nesse país e chega ao ponto de ser desprezado pelas pessoas.

Não deveria.

Mas vamos a reprodução dessa crônica chamada Meu Caro Livro feito pela escritora Ana Cecília Romeu.

Meu caro livro

"Comprei um livro de História da Arte na Itália em 2005 que correspondia na época a R$ 24,00. Voltando ao Brasil, pesquisei livro semelhante: em seleção de cor, fotos em todas as páginas, papel couchet e edição com acabamento bom, custava em torno de R$ 145,00. Atualmente, não custa menos que uns R$ 170,00 - nessa qualidade gráfica. Quando fui em abril passado a Buenos Aires, na 37ª Feira do Livro, encontrei Galeano, em torno de R$ 25,00; Shakespeare a R$ 6,00. Mesmo considerando que nas feiras os preços são promocionais, pois a venda é direta das editoras, nas livrarias havia oportunidades parecidas.Agora pergunto, por que os livros são tão caros aqui no Brasil? Neste país, onde a relação nível intelectual/nível econômico, na maioria das vezes, é inversamente proporcional, profissionais como os designers gráficos, no que me incluo, necessitamos ver e rever com frequência as publicações de tendências estéticas (novos conceitos, escolas, referências), quando nem sempre recorrer à internet se faz caminho acertado, já que a própria tela do computador limita uma análise da informação, do estímulo imaginético. Como adquirir livros para fonte de pesquisa?
Brasil, país onde as pessoas preferem comprar roupas a livros, deixar a televisão ligada na sala, ao invés de conversar com as visitas que estão no sofá. Ler parece que não está nos planos da maioria. E ainda com esses preços, onde o problema pode estar na cadeia: gráfica - editora - distribuidora - livraria - consumidor final. Que de forma “mágica” o preço vai engordando como se frequentasse um buffet livre a cada parte do processo.Causa-me indignação o preço dos livros. Causa-me indignação supor que mesmo que esse custo baixasse, o brasileiro, em geral, não o colocaria na sua lista de compras. Causa-me indignação escrever e escrever num país que não lê. Os espaços virtuais mostram-se alternativa poderosa, é fato. Atalho para encontrar esse leitor ainda ávido por um complemento de vida. E para quem escreve, uma oportunidade de publicação, de alongar as fronteiras do pensamento e da interação, num mundo cada vez mais restrito entre o que não se lê e o que pensa que se lê. Assim ficamos, como prenúncio de um futuro bem próximo. Uma continuação das letras que nos formam, nos fazem mais humanos na ânsia de transcrever um universo ou na pretensão de ser um deles."

Opinião do Professor Mário: Não tenho como não concordar com essa bela reflexão sobre a desvalorização da escrita e dos livros no Brasil. Eu mesmo sou um belo exemplo disso. Escrevo todos os dias tanto no blog como nos jornais e poucos lêem o que redijo.
Outra coisa que afasta as pessoas dos livros: O maldito imposto sobre os preços. Caros e dispendiosos. E mesmo que barateasse, de nada adiantaria.
Afinal, estamos num país que todos comentam o que aconteceu no Big Brother Brasil ao invés de falar sobre os problemas econômicos ou mesmo valorizar os nossos autores de livros famosos.
Eu, particularmente, aguardo este futuro bem próximo onde todos possam ler e criticar ou elogiar o que nós produzimos.
Mas estamos ainda lutando contra a indiferença literária. E admito que é uma luta difícil e inglória de travar.
E também frustrante algumas vezes.

É isso aí. Reflitamos sobre tudo isso...

Até a próxima.

Uma Cachorrinha Muito Especial

2012-02-03T20:00:00.002-02:00

Boa noite a todos.

Estou aqui em Sorocaba num calor de rachar a cuca de qualquer um. Mas o que quero falar hoje é de uma parceira de escrita muito especial.

Não mostra suas idéias, mas sempre me faz companhia quando escrevo. Sem falar que é o despertador oficial do apartamento da minha irmâ.

Estou falando da Kika, a "nova jóia da coroa" que faz companhia a ela e a mim nesses dias.

Ela pula bem como qualquer cachorro e adora lamber a cabeça e a boca dos outros, embora eu não goste muito dessas partes.

Mas mesmo assim é uma cachorrinha bem sapeca e amável. E que tem um papel muito importante na vida da Tanise que a alegra e que traz um sorriso mesmo nas horas mais difíceis.

Isso prova que os cachorros são realmente os melhores amigos que uma pessoa pode ter.

Até a próxima.

Sorocaba, Um Ano Depois

2012-02-01T19:45:00.003-02:00

Boa noite a todos.

Depois de um ano, regressei novamente a Sorocaba para ficar algum tempo com minha irmâ e também pra recarregar minhas baterias pro ano que realmente vai se iniciar pra mim.

De lá pra cá, me deu a impressão que a cidade cresceu ainda mais. Ruas arrumadas, boas opções pra curtir a cidade e, só pra variar, subidas e descidas pra andar.

Pra mim, particularmente, muita coisa mudou. Chutei o balde com tudo, saí da faculdade e resolvi ser o que eu queria mesmo de verdade: um escritor.

Sei muito bem que o rendimento financeiro é baixo, mas a autonomia e a liberdade de ação compensa tudo.

E também poder escrever e falar sobre tudo. (ou quase).

Confesso a vocês que me desencantei com a faculdade porque tu não podes ter liberdade pra escrever o que quer, tu ficas tolhido pelas convicções dos professores e fica limitado a apenas participar de debates acadêmicos inúteis dentro de uma sala de aula, sem partir pra prática de fato.

Não é meu estilo de lutar, sem dúvida.

Foi nessa visita que fiz a um ano atrás que começou a florescer a idéia que eu tinha de querer ser escritor. Talvez eu tenha sido romântico demais, mas era a única maneira de eu poder finalmente sair da letargia e tocar em frente a minha vida.

E hoje volto aqui a Sorocaba bem mais feliz. Feliz por estar finalmente fazendo o que mais gosto: escrever e inventar histórias mirabolantes.

Não pra um livro ainda. Mas estou praticamente indo pro caminho certo.

Um caminho longo e tortuoso, mas, como eu disse antes, certo para a minha alegria e satisfação.

É isso aí, pessoal!!!!

Até a próxima.

Mariomania da Semana

2012-01-31T20:35:00.002-02:00

Boa noite a todos.

Seguindo a nossa seção Mariomania, a dúvida de hoje é sobre investigação. Mais especificamente sobre como se tornar um investigador.

Vamos tirar essa dúvida agora.

Como se tornar um detetive particular?

Aqui você vai descobrir como ser um detetive de verdade. Esse profissional soluciona casos de traição, localiza pessoas desaparecidas, desvenda crimes de caráter político, sem, porém, interferir nos casos policiais. "Eu diria que o meu relacionamento com a policia é como de um cidadão normal", afirma o detetive Sidnei Souza. Que tal seguir algumas pistas sobre essa carreira diferente e enigmática?
FORMAÇÃO
Graduação: um curso superior não é obrigatório, é importante que se faça o curso específico da área
Outros cursos: os que formam detetives dão noções básicas sobre a profissão, mas o que conta mesmo é a prática e a experiência. Nos sites www.centralunica.com.br/curso.htm e www.detetivebareta.com.br há informações sobre cursos para a área
O que se aprende: noções de direito criminal, varredura eletrônica, como usar fotografias nas investigações, técnicas de perseguição, como fazer relatórios...
TRABALHO
Área de atuação: como funcionário de agências de detetives ou como autônomo, oferecendo serviços terceirizados para essas agências ou diretamente aos clientes. Dá para trabalhar ainda em empresas, atuando principalmente no combate à espionagem industrial
Dia-a-dia: a maioria das investigações é conjugal, mas os detetives também trabalham em empresas para descobrir fraudes — casos em que o domínio sobre temas econômicos e fiscais é fundamental
Situação do mercado: nos últimos anos, o número de profissionais na área aumentou bastante. É possível comprovar isso nos anúncios publicados em jornais e revistas
O que vale mais a pena: todo dia tem uma novidade, porque os casos e os clientes são diferentes
Por que pensar duas vezes: ao mesmo tempo em que você ajuda algumas pessoas, pode prejudicar outras. Os detetives ganham por trabalho e em certas épocas, como de dezembro a fevereiro, há bem menos atividades
REMUNERAÇÃO
Salário inicial: por volta de 1 500 reais por trabalho numa investigação particular
Salário possível após dez anos:
em investigações para empresas, o valor pode chegar a 20 mil reais por trabalho, dependendo da equipe envolvida na investigação.

Vale mesmo a pena investir numa carreira perigosa e emocionante...

Fato Rápido: O maior detetive ficcional do mundo é nada mais nada menos que Sherlock Holmes. O personagem de Arthur Conan Doyle tem como local de suas aventuras a Londres vitoriana do Século XIX e seus casos tornaram-se famosos pelo mundo inteiro tais como O Estudo em Vermelho e o Cão dos Baskervilles.

Por essas e por outras tantas coisas que gosto de suas aventuras...

Até a próxima Mariomania!!!

Fonte pesquisada: Mundo Estranho

Minha Primeira Crônica de 2012 - A Fogueira das Vaidades

2012-01-31T16:05:00.003-02:00

Boa tarde a todos.

Estou liberando a vocês a minha primeira crônica do ano de 2012 onde falo sobre a insistência dos políticos de Pelotas de se promover em cima de uma obra muito importante pra cidade.

Vamos então a ela.

A Fogueira das Vaidades

Parece totalmente inconcebível que certas pessoas coloquem na mesa seus próprios interesses em detrimento de toda uma população que anseia ver sua cidade crescer e se tornar próspera em um futuro próximo.
É o que acontece infelizmente com a nossa classe política em Pelotas.
Quantas oportunidades de crescimento e desenvolvimento foram jogadas fora devido a essa labareda de vaidades políticas?
Inúmeras e incontáveis.
Agora mesmo quando o município tem uma chance real de sair da letargia em que se encontra, através de um projeto que objetiva a revitalização do Porto e consequentemente gerando empregos e trazendo lucros o suficiente para que haja uma evolução econômica, mais uma vez, certos políticos tentam tirar vantagens pessoais disso.
Como se já não fosse ridículo, um destes (ou alguns) ainda teve (ou tiveram) a capacidade de ligar pra corporação que desenvolve o projeto exigindo a paternidade do projeto para objetivos eleitoreiros.
Trocando em miúdos, quando a criança é bonita, todo mundo quer ser o pai dela.
Essas atitudes egoístas, vaidosas e irresponsáveis de nossos políticos só nos fazem entender o porquê de Pelotas andar cada vez mais pra trás em todos os sentidos de uns anos pra cá.
E entristece aqueles que realmente querem o desenvolvimento da quase bicentenária Princesa do Sul que está adormecida e paralisada pela fogueira das vaidades alimentada por alguns políticos que só querem apenas nossos votos.
É, sem dúvida, lamentável e doloroso tudo isso.
Uma grande vergonha.

Bem, é isso aí. Vamos ver no que vai dar...

Até logo.

Um Caminho Cultural Justo Por Linhas Tortas

2012-01-24T19:13:00.006-02:00

Boa noite a todos.

Não dá pra fechar os olhos diante de uma das maiores atrocidades que fizeram contra a liberdade de expressão e de compartilhamento cultural pelo mundo inteiro que foi o fechamento do site Megaupload.

Foi um duro golpe pra todos aqueles que usavam esse site como uma forma de aprender novas culturas, assistir os filmes mais novos ou antigos de seu ator ou atriz preferido (a), ler os livros de seus autores preferidos e até mesmo as revistas em quadrinhos tanto antigas como novas.

Eu inclusive.

Independentemente da situação, gostaria de saber dos "gênios" que criaram essas leis se vão pagar os prejuízos que causaram a milhares de pessoas por todo o planeta que utilizavam esse site como uma porta de entrada para o conhecimento e o entretenimento?

Claro que não.

Dizem que com essas leis vão proteger os direitos autorais dos músicos, dos atores e dos escritores e coisital, mas o máximo que vão conseguir é distanciar ainda mais os fâs dos mesmos profissionais.

Principalmente aqueles que não tem dinheiro suficiente pra comprar o CD ou assistir aquele herói de infância.

O site podia até ser pirata ou o dono poderia ter até um passado duvidoso, mas era um dos poucos lugares onde as últimas novidades chegavam nas mãos das pessoas.

Sem exceção e sem diferenças.

Escrevi anteriormente sobre os absurdos impostos que elevam os preços dos jogos, filmes e cds e os desdobramentos que isso acarreta para as pessoas aqui no Brasil, levando-as a comprar produtos pirateados.

Isso é porque não tem escolha. E todo mundo brada contra a pirataria mas se esquecem dos altos impostos que são cobrados em cima daquele produto.

Aí, até eu dou o brado retumbante...

Pra terminar isto, afirmo com todas as letras que, com todas essas circunstâncias e motivos que citei, sou sim a favor da pirataria pelo menos até segunda ordem. Pode ser um caminho errado e criminoso, é verdade, mas talvez seja o único a levar conhecimento, cultura e entretenimento a todas as pessoas e não somente para poucas.

Parafraseando os religiosos, a cultura justa e igualitária escreve certo pelas linhas tortas da pirataria.

Até a próxima.

Mariomania da Semana

2012-01-21T20:35:00.002-02:00

Boa noite a todos.

Depois de uma tranquila viagem e de muita chuva nesses últimos dias aqui em Sorocaba, conforme o prometido volto a postar novamente nesse blog.

Seguindo a seção Mariomania, essa semana, minha dúvida é sobre o tempo. Sempre quis saber quem definiu essa história de horas e minutos.

Vamos a resposta então.

Quem definiu o tamanho das horas e dos minutos?

Os babilônios, povo que viveu entre 1950 a.C. e 539 a.C., na Mesopotâmia, foram os primeiros a marcar a passagem do tempo. Ao construir o relógio de sol, dividiram o dia em 12 partes e depois em 24, que são as horas que usamos até hoje. “Como usavam os sistemas numéricos duodecimal (baseado no número 12) e sexagesimal (baseado em 60), os babilônios dividiram a hora em 60 partes, ‘inventando’ o minuto”, explica o metrologista (especialista em sistemas de medida) Pedro Luiz Montini, do Instituto de Pesos e Medidas (Ipem-SP). “Dividindo o minuto em 60 partes, eles chegaram à definição do segundo, embora só tenha sido possível detectá-lo com precisão séculos depois”, completa.

UMA BREVE HISTÓRIA DO TEMPO

Grandes civilizações dividiram o tempo em unidades que usamos até hoje
ANO
Em 46 a.C., o general romano Júlio César adaptou o calendário egípcio – de 3000 a.C. O modelo juliano dividiu o ano em 365 dias – equivalente ao ciclo solar conhecido à época – e 12 meses. Em 1582, o papa
Gregório XIII corrigiu imprecisões e estabeleceu o modelo atual, o gregoriano
MÊS
Babilônios, egípcios e antigos chineses dividiam o ano em dez períodos, nomeados de acordo com seus deuses. Os romanos foram os primeiros a dividir o ano em 12 partes. Os nomes do sétimo e do oitavo mês, porém, eram quinctillis e sextillis – julho e agosto surgiram depois, em homenagem a Júlio César e ao imperador César Augusto
Em 8 d.C., o senado romano jogou um dia de fevereiro para agosto. É que o mês de César Augusto tinha um dia a menos do que o de Júlio César (julho)
SEMANA
A definição do ciclo de sete dias tem origem dupla. De um lado, os astrólogos de Alexandria, capital do Egito por volta de 300 a.C., organizaram os dias em grupos de sete para seguir a ordem dos sete planetas até então conhecidos. De outro lado, a tradição hebraica do Shabbath, que estabelece um dia de culto a cada sete, no qual os judeus descansavam
Os sumérios já observavam o ciclo de sete dias – relacionado às fases da Lua – antes de egípcios e hebreus, porém sem formalizar o sistema
DIA
Os babilônios precisavam medir o tempo em frações menores que o dia e a noite. Para isso, inventaram o primeiro relógio da humanidade, o relógio de sol. Ainda não dava para marcar as horas com precisão, mas a trajetória da sombra separava o dia em 12 partes. Com o mesmo raciocínio, dividiram a noite também
HORA
A definição de horas, minutos e segundos era conhecida desde os babilônios, mas demorou até alguém medir o tempo com precisão. O relógio mecânico só surgiu no século 14 e atrasava 15 minutos por dia – um dia a cada três meses! Em 1656, com o relógio de pêndulo, o atraso diminuiu para um minuto por semana
O segundo equivalia a 1/60 do minuto até 1967, quando o Sistema Internacional de Unidades definiu sua duração baseado na radiação do átomo de césio 133
OUTRAS MEDIDAS
Com o avanço tecnológico, surgiu a necessidade de medir intervalos de tempo menores. É o caso do microssegundo (milionésima parte de um segundo), do femtossegundo (1 quatrilhão de vezes menor que um segundo) e do attossegundo (mil quatrilhão de vezes menor que um segundo), o menor tempo já medido por cientistas
Membros da Revolução Francesa tentaram emplacar um sistema decimal para medir o tempo – a fim de uniformizá-lo com as medidas de distância.

CONTA OUTRA
Países orientais mantêm calendários bem diferentes do que os usados no Ocidente
A Índia segue um calendário baseado no ciclo lunar, com o ano zero equivalente a 79 d.C. Para os chineses, o ano tem 354 dias e a medição do tempo é lunissolar, ou seja, considera o movimento da Terra em relação ao Sol e à Lua. Para não perder a sincronia com o ciclo solar, a cada oito anos mais 90 dias entram no calendário. O calendário dos judeus também é lunissolar. Os meses têm 29 ou 30 dias e, para compensar os dias perdidos em relação ao ciclo solar, acrescenta-se um 13º mês em alguns anos.

Agora entendo o porquê de tanta loucura das pessoas com o tempo...

Fato Rápido: A maior precipitação de neve no Brasil ocorreu em 7 de Agosto de 1879, em Vacaria. A cidade ficou coberta por 2 metros de gelo.

É gelo mesmo...

Até a próxima Mariomania!!!

Fontes Pesquisadas: Mundo Estranho e Wikipédia

Avisos de Viagem

2012-01-17T23:10:00.003-02:00

Boa noite a todos.

Eu vou me afastar por um tempinho do blog por causa da viagem que farei a Sorocaba, mas, se der tudo certo, volto no sábado com a Mariomania e com todos os outros assuntos que posto nesse blog pra vocês, não se preocupem.

Até breve, pessoal!!!

Dia Internacional do Obrigado

2012-01-12T15:00:00.002-02:00

Boa tarde a todos.

Quero agradecer a todos vocês que lêem (ou que não lêem) este blog, que olham minhas crônicas e contos e que elogiam ou caceteiam cada coisa que faço.

Agradeço minha família e meus amigos por lerem minhas palavras e por aguentarem minhas ranzizinices o tempo inteiro com uma paciência de Jó.

Agradeço ao mundo por ter me dado a oportunidade de escrever e de ser feliz, embora sendo muito turrão as vezes com ele.

E agradeço sempre aos acasos por me conduzirem até aqui.

Obrigado ao mundo e obrigado ao seu próprio dia, que esse blogueiro aqui esqueceu de registrar ontem.

O dia Internacional do Obrigado.

Obrigado a todos e até a próxima.

Mariomania da Semana

2012-01-10T23:04:00.002-02:00

Boa noite a todos.

Seguindo nossa seção Mariomania, meu tema dessa semana é sobre bebida. Ou melhor, aquela ressaca do dia seguinte que acontece. Nós queríamos saber o porquê disso.

Por sorte, a gente sempre encontra uma resposta.

Por que as bebidas alcoólicas causam ressaca?

Porque o álcool se espalha por várias partes do corpo, via corrente sanguínea, causando uma bagunça generalizada no dia seguinte à bebedeira. Embora a ressaca ataque mais forte quanto mais se bebe, nem todo mundo sente os mesmos sintomas na mesma intensidade - estudos do Centro de Pesquisas Ernest Gallo, na Califórnia, sugerem até que haja um gene capaz de determinar a resistência das pessoas ao álcool. Dentre as receitas populares para evitar ou remediar a ressaca, o único consenso entre médicos e pesquisadores é o de que tomar muita água antes, durante e depois de beber evita a desidratação, um dos piores sintomas da ressaca. DESCE MACIO E DESANIMA
Sintomas da ressaca se manifestam dos rins à cabeça
BARRIGA D’ÁGUA- Quando o álcool é absorvido pelas células da parede intestinal, acaba atrapalhando a absorção de água. O resultado é que as fezes ficam diluídas, provocando uma baita diarreia. Como a água passa direto pelo intestino, o organismo perde muito líquido e fica desidratado .
ATÉ CAIR - Região atacada pelo álcool, o cerebelo é a parte do cérebro responsável pela coordenação motora. Os efeitos mais comuns dessa desregulagem são as mãos trêmulas no dia seguinte. Em casos extremos, pode rolar desequilíbrio e quedas, além de tremor por todo o corpo
TANTAS EMOÇÕES - Ansiedade e depressão podem ser estimuladas pela falta de bebida. Funciona mais ou menos assim: primeiro, o álcool excita neurotransmissores no sistema límbico. Quando o cérebro sente falta da bebida, porém, acentua reações emocionais que a pessoa manteria sob controle em condições normais
LUZ ALTA - Neurotransmissores que captam estímulos como luminosidade e sons são inibidos pelo álcool. Quando o efeito passa, porém, ficam superestimulados, e qualquer barulho ou luz os sobrecarrega. Além disso, as pupilas, dilatadas, não regulam a entrada de luz
BOTA FORA - O álcool estimula a produção exagerada de suco gástrico, irritando as paredes do estômago - daí para o vômito é questão de pouco tempo. Quando o que entrou sai pela boca, irrita o esôfago pelo caminho. Embora não funcione, muita gente força o vômito para tentar eliminar o álcool ingerido
DOA A QUEM DOER - A pressão aumenta para bombear o sangue mais grosso pela desidratação. Artérias dobram de espessura e causam a dor em quem sofre de enxaqueca. A dor também pode vir por outro motivo: irrigados pela alta pressão, os músculos ao redor do crânio o comprimem
MOLE, MOLE - A fadiga da manhã seguinte é causada, em parte, porque durante a bebedeira o álcool inibe um estimulante natural do organismo: a glutamina. Quando o efeito do álcool diminui, o corpo produz muita glutamina para compensar. Isso agita o cérebro e impede que o sono seja profundo e reparador.
NA SECAO - álcool tem função diurética, ou seja, estimula a expulsão de água do corpo, via urina, mesmo que haja pouca água no sangue. Isso ocorre porque ele inibe a ação do hormônio ADH, antidiurético que regula o nível de água na corrente sanguínea. Taí a origem da desidratação25% do álcool ingerido é absorvido rapidamente pelo estômago. O restante segue para o intestino, onde será capturado em até uma hora.
Embora não seja aconselhável beber de estômago vazio, nada comprova que "forrar" o estômago com azeite e outras gorduras diminui a absorção de álcool ou evita a ressaca.

Cara, por isso que digo a todos, pensem duas vezes antes de encher a cara por aí...

Fato Rápido: O vinho mais caro do mundo é o francês Romaneé-Conti. Devido a seu sabor apreciadíssimo, este vinho custa quase 50.000 reais a garrafa!!!

Pois é, esté é um manjar pra poucos...

É isso aí, gente boa.

Até a próxima Mariomania!!!

Fonte pesquisada para esta seção: Mundo Estranho

Nova Poesia Exclusiva do Blog - O Dia do Fico

2012-01-09T22:05:00.003-02:00

Dia do Fico

Há muito tempo houve um reinado
Neste país chamado Brasil
E um homem decidido a mudar a história
Com sua vontade de guerreiro varonil
As Cortes o queriam de volta pra Portugal
Terra longinqua e arrasada
Para que a nossa terra Brasil
Seguisse explorada e atrasada
Eis que o jovem se revoltou
E para felicidade geral da nação
Em nosso país ficou
"Laços fora, soldados" ele falou
E nossa independência foi proclamada
Muitas batalhas nosso país travou
E tornou-se uma terra aclamada
Por todos os paises do mundo
Amadurecemos, lutamos e, as vezes, retrocedemos
Mas nos dias de hoje temos orgulho de sermos o que somos
E como todo bom brasileiro, apesar dos terríveis problemas
Podemos dizer de todo coração
Nós vencemos
Nós ficamos

Esta é a minha homenagem aos 190 anos do Dia do Fico, um evento que foi vital para nossa independência.
Um evento em que todos nós temos que lembrar como uma forma de mostrar a força desse povo que ainda está adormecida.

Até a próxima.

O Dia do Leitor

2012-01-08T19:01:00.002-02:00

Boa noite a todos.

Ontem foi comemorado o dia do leitor. Não há nada melhor do que um livro para nos ajudar a viajar para diversos lugares e conhecer novas palavras.

Se bem que infelizmente nós não temos muito o que comemorar. São poucas pessoas que conseguem ler mais do que um livro durante o ano e, pra piorar, os preços destes são muito caros, inviabilizando o acesso para novos leitores.

Isso sem falar nas horas excessivas que as pessoas ficam na frente da tv e do computador (incluindo eu no processo), adquirindo apenas informações sem processar e sem entender direito o que acontece ali.

Talvez porque a maioria das pessoas pensam que a leitura é um fardo a carregar e uma obrigação por fazer.

Não é nada disso.

O livro leva a lugares que nenhum computador do mundo te leva, isso não tem dúvida.

E para todos aqueles que gostam de ler, celebraremos este dia. Embora eu escreva este post aqui um pouco tarde.

Viva o livro!!! Viva a Leitura!!!

Até a próxima.

Retorno as Brincadeiras

2012-01-07T21:17:00.002-02:00

Boa noite a todos.

Ontem, voltei aos meus velhos tempos de infância onde jogava os jogos de tabuleiro e joguei o Jogo da Vida com o meu pessoal. (irmãos, irmã e cunhadas).

Como nós divertimos muito vendo as situações que o jogo nos envolve. E reaprendemos ontem o verdadeiro sentido das palavras brincar e se divertir.

Nos tempos de hoje, é difícil imaginar adultos se divertindo em um mero jogo de tabuleiro quase extinto pelo moderno computador e não brigando pra ser o melhor.

Ontem, nós fizemos isso.

Acredito que esse é o verdadeiro significado das férias. Que é a de esquecer um pouco dessa correria e voltar a uma infância praticamente engavetada por essa mesma pressa.

Acho que aprendi uma grande lição ontem. Que é aproveitar esses raros momentos que ficamos juntos porque são únicos em nossas vidas.

Afinal, ninguém saberá o que vai acontecer no dia de amanhâ. Por isso, pretendemos apreciar cada momento como se fosse o último.

E vou seguir aqui meus posts de verão quando puder.

Até a próxima.

Ser Goleiro Não é Fácil

2012-01-06T19:00:00.002-02:00

Boa tarde a todos.

Ontem revivi os meus velhos tempos de goleiro da escola e voltei a jogar bola junto com meus irmãos e os amigos deles.

Amigos que agora também são meus por tabela.

Mas o que quero falar aqui é da dura vida que um goleiro passa em toda a sua carreira no futebol, tendo que praticamente ser deus nos gramados. Perfeito, seguro e sem uma única falha.

Quando o goleiro falha (ou frangueia ou toma cocos) de modo decisivo, acaba sendo crucificado pelo resto da vida não importando quantas boas atuações ele tenha feito depois. Barbosa que o diga na Copa de 1950 quando o Brasil perdeu para o Uruguai.

A situação pra um goleiro é tão braba que dizem as lendas que onde o cara pisar na sua área, não crescerá nem um tufo de grama.

Cruel, muito cruel. Bem diferente do atacante, que pode jogar mal pra cacete, mas basta marcar um golzinho as vezes meio de sorte, meio de habilidade e pronto, é o cara, é o herói, o craque.

Se bem que nos dias de hoje, os goleiros estão se vingando dos atacantes (e também dos outros goleiros) usando seu próprio estratagema: marcar gols.

É tardia a vingança, mas que é bem-vinda pros jogadores dessa posição, sejam profissionais ou atletas de fim-de-semana. (no meu caso, é de meio-de-semana).

Apesar disso, a vida de goleiro não é fácil. Eu posso dizer isso, afinal, sou um daqueles que joga na posição mais maldita do futebol mundial.

Mas assim mesmo gosto de estar debaixo das traves e pulando feito ninja na bola. (O meu caso aqui é de ninja da pesada, aquele filme com o Chris Farley, sabe).

É isso aí. Sigo sendo escritor de profissão e de coração e goleiro nas horas vagas.

Até a próxima!!!

A Primeira Mariomania do Ano de 2012

2012-01-03T21:02:00.003-02:00

Boa noite a todos.

Hoje estou publicando neste blog a nossa primeira Mariomania do ano. E para meu primeiro tema, tirarei as minhas dúvidas sobre uma coisa terrível que me ocorreu quando criança. Sabe aqueles caras que te provocam e te agridem só por ser diferente não importa o lugar? Pois é sobre o tal do bullying que quero saber nesta semana.

Vamos a resposta.

O que é bullying?

Bullying vem da palavra bully, que significa 'valentão'. São abusos físicos e psicológicos de um agressor contra sua vítima. "Até a década de 70, não era interpretado como violência, mas sim algo que fazia parte das relações sociais e do amadurecimento das crianças, ou até como brincadeira", explica Cleo Fante, pesquisadora sobre o assunto. Esse ato envolve apelidos, boatos, ameaças, críticas, isolamento e agressão física.

GALERIA DOS INTIMIDADOS Tem para a criança e para o adulto

Escola
Geralmente a vítima começa ser alvo a partir da 5ª e 6ª série do Ensino Fundamental. Não são simples "brincadeiras" de mau-gosto, afinal, o bullying ultrapassa os limites psicológicos ou físicos. O aluno se sente impotente diante da situação e fica acuado, além de não achar nada de divertido nisso.

Na internet
A Internet é um lugar fácil de depreciação da vítima. É possível criar perfis e blogs fakes, espalhar boatos e fotos, colocando esta pessoa em situações muito constrangedoras. Aí, quando ela sai de casa e vai para escola, por exemplo, acaba sendo alvo de vários comentários.

No trabalho
Chamado de assédio moral, a versão adulta do bullying pode vir tanto do chefe quanto dos colegas de trabalho. Perseguição e marcação cerrada na hora de executar a função ou criticas sem fundamentos são algumas formas de abuso cometidas nesse ambiente.

Prédios e condomínios
Nesses casos, o bullying envolve barulhos (para incomodar mesmo!) e até boatos. Tudo isso só para intimidar um vizinho. Isso segue até certo ponto, quando o desconforto é tão grande que o individuo passa a querer mudar de endereço definitivamente.

No exército
Alguns países, como o Brasil e a França, já chamaram atenção para treinamentos abusivos em alguns membros de um grupo. Como se fosse um trote de faculdade, a vítima é colocada sob pressão física e emocional, para provar seus limites.

Se liga!!
Saiba se colocar, se impor e não se mostrar uma presa fácil. Quem aplica o bullying é porque quer esconder uma insegurança e busca uma vítima que seja fácil de encher o saco.
O que fazer:
Crianças e jovens devem contar para os pais e responsáveis da escola. Entre os adultos, o ideal é anotar o dia, a hora e o local onde sofreu o abuso e, se possível, reunir testemunhas. Se o bullying continuar, ele pode recorrer à justiça.

Pois é. São atitudes como essa é que traumatizam muitas vidas...

Fato Rápido: O país em que os alunos passam mais tempo na sala de aula é a Austrália. Lá os aluno passa 20 anos estudando desde o ensino fundamental até a faculdade.

E tem gente que reclama que está estudando muito...

Até a próxima Mariomania!!!!

Fonte usada para essa pesquisa: Mundo Estranho

O Sétimo Capítulo Está Chegando

2012-01-02T19:17:00.002-02:00

Boa noite a todos.

Dentro em breve estarei liberando o sétimo capítulo do Conto sobre o Canibal Ceará. Uma coisa posso dizer aqui.

Para aqueles que gostam de ação pura, se preparem para fortes emoções.

Aguardem!!!

E até a próxima.

Minha Primeira Postagem de 2012 - Poesia Inédita - Ano Novo

2012-01-01T16:53:00.004-02:00

Boa tarde a todos.

Aproveitando essa primeira postagem de 2012, vamos iniciar aqui com um poema ou uma tentativa de uma.

Vamos lá.

Ano Novo

Um novo ano se inicia
Promessas, objetivos e sonhos
Todos anotados em um caderno
Uns serão esquecidos e outros serão lembrados
É tempo de refletir
De festejar e de iniciar projetos
Engavetados por muito tempo
E encarcerados pelo nosso egoísmo
É um novo ano, uma nova vida
Novas oportunidades de sermos felizes
Comemoremos essa entrada com vinhos, risos e alegria
E deixem os sermões, as broncas e a raiva para outro dia
Afinal, é Ano Novo!!!!

Bem, vamos ver como serão as reações desta "pseudo-poesia"...

Até a próxima e esperamos que este post seja o primeiro de muitos posts que teremos em 2012...

Retrospectiva de Um Aspirante a Escritor

2011-12-31T13:34:00.002-02:00

Boa tarde a todos.

Dentro de poucas horas, um novo ano se inicia pra mim. Aqui está ventando uma barbaridade mas mesmo assim farei meu retrospecto de 2011.

Tive um início meio brabo de ano devido a algumas coisas ruins que ocorreram em 2010 e então resolvi ir a Sorocaba para tentar me reencontrar. Ali tomei uma decisão difícil, mas era a única opção que eu tinha pra poder pelo menos me movimentar e foi o que fiz.

Resolvi deixar a Faculdade de História pra tentar a sorte como um escritor, ou melhor, um aspirante a escritor e tive muitos avanços nesse ano por causa disso.

Em maio conheci uma grande pessoa que é um historiador como eu e que também tinha se decepcionado com a faculdade como eu. Márcio Ezequiel.

Estava meio receoso ao entrar ali naquela oficina literária que ele ministrava, mas foi aí que finalmente encontrei meu lugar.

Reaprendi a fazer contos e crônicas, fiz novos amigos e tive como ponto culminante a publicação de quase todas as minhas produções nos jornais, especialmente o Diário Popular.

Aqui em casa, no entanto, ainda tenho muito que aprender, como, por exemplo, ser menos turrão. Mas, durante o ano, tive também alguns avanços e a quebra de paradigmas, como por exemplo, a de beber chopes com o pessoal.

Briguei muito e reclamei muito esse ano também, mas aprendi a rir das piadas dos outros, a revidar com muito humor e até arrisquei dançar na noite de Natal, aquilo foi divertido e revolucionário.

De mais a mais, meu ano foi bem mais positivo do que o anterior. E ainda construi um alicerce forte para 2012, um ano que ainda almejo ir mais longe, quem sabe publicar até um livro e me solidificar definitivamente nos jornais e revistas.

Esperamos que em 2012 tenhamos bastante coisas para contar e para escrever.

Até a próxima e um Feliz 2012!!!

A Minha Mais Nova Crônica Sobre 2012

2011-12-30T21:01:00.002-02:00

Boa noite a todos.

Estou liberando a vocês a minha última crônica do ano, falando a respeito do ano que irá se iniciar com sinais de novos tempos.

Vamos a ela então.

2012, Um Sinal de Novos Tempos

"Nunca na história desse mundo um ano é tão ansiosamente aguardado pela humanidade como 2012.
As reações são variadas. Alguns crêem que o próximo ano será o ponto de partida para os novos tempos que irão surgir. Tempos de paz, prosperidade e de grandes mudanças que atingirá todas as pessoas de uma maneira ou de outra.
Outros mais apocalípticos acreditam firmemente que o mundo acaba no ano que se inicia nesse domingo. Tanto é assim que muitas delas já procuram lugares mais altos e até mesmo cavernas e montanhas para garantirem sua sobrevivência de uma suposta série de catástrofes que varreria toda a existência humana da face da terra prevista pelos maias há milhares de anos atrás.
Pelo que li a respeito disso, realmente o calendário de Longa Contagem dos maias termina em dezembro depois de 5126 anos, mas, em nenhum momento, os maias falavam de destruição e sim de uma celebração simbolizando um novo ciclo que se inicia e retomando, com isso, alguns rituais esquecidos.
No nosso caso, essa transformação será bem mais profunda do que se imagina. Talvez a humanidade precise de uma boa chacoalhada pra ver se acorda do caos que ela mesma causou.
E que mostra várias facetas: poder, status, dinheiro, intolerância, prepotência, ganância, detrimento do ser alguém pelo ter tudo e por aí vai.
Acho que a Terra vai continuar seguindo o seu ciclo depois de 21 de Dezembro, mas jamais será a mesma.
Temos a esperança de que após tudo isso, as pessoas aprenderão a lição mais importante de suas vidas que é a de preservar o mundo em que vivemos e respeitar as pessoas e a natureza como elas são.
Talvez o ano que se inicie simbolize uma nova era de fé, de respeito, de tolerância, justiça, verdade, honra e principalmente, lealdade e amizade.
Que venha 2012."

E com essa crônica, encerro minhas escritas em 2011. Ano que vem tem mais.

Até a próxima.

A Última Mariomania do Ano

2011-12-27T19:13:00.002-02:00

Boa noite a todos.

Depois de muitas festas, enfim sigo com a última Mariomania do ano. E minha dúvida é sobre video-games. Sempre quis saber como um jogo é feito mas nunca tive coragem pra perguntar. Estou marcado pelos migués que fiz durante o ano, agora preciso pesquisar bem mais pro próximo ano voltar a ser um pouquinho mais inteligente.

Agora, vamos a resposta.

Como é criado um jogo de videogame?

Com um trabalho minucioso, que pode envolver até 20 pessoas dedicadas exclusivamente à produção. O primeiro passo, claro, é ter uma boa idéia. Quando ela aparece em um estúdio independente, é preciso correr atrás dos chamados publishers ("publicadores", em inglês), grandes empresas especializadas em games e dispostas a investir milhões de dólares no projeto. Para vender a idéia, alguns estúdios preparam protótipos ou versões simplificadas do jogo. Depois de garantir o financiamento, é hora de definir a equipe de trabalho e estabelecer um cronograma para preparar o game. "Os publishers são detalhistas. Geralmente, exigem planilhas com descrições passo-a-passo e os prazos de cada etapa", diz o administrador Rafael Dolzan, diretor da empresa Continuum, criadora do jogo Outlive. A tarefa costuma reunir profissionais de formações variadas.
Programadores de computador, designers gráficos, animadores e músicos podem ser convocados pelos estúdios para participar das diferentes fases de produção. Sem contar especialistas acionados para dar mais realismo à trama. "Tivemos que entrevistar caçadores, gravar sons de animais e aprender tudo sobre as armas que iríamos reproduzir em um jogo sobre caça que lançamos no ano passado", afirma o engenheiro Chris Kastensmidt, coordenador da equipe de produção da empresa de games Southlogic. Quando tudo corre bem, um jogo de grande porte fica pronto em cerca de dois anos. Há exceções, como o clássico Black & White, jogo de estratégia que levou três anos para ser lançado. Ou a famosa série Fifa Soccer, um game de futebol que ganha uma nova versão a cada ano. Os títulos mais simples, que costumam ser vendidos a preços mais baixos em bancas ou supermercados, podem ser concluídos em apenas três meses por equipes pequenas.
Por trás do joystick A produção de um game pode levar três anos - e ainda é preciso fugir de "monstros" que atrapalham o projeto
1 - Um jogo de videogame nasce quando os designers de um estúdio registram a idéia por escrito. Em uma pilha de documentos, eles descrevem o enredo, a tecnologia, o estilo gráfico, a trilha sonora e as animações. Em histórias complexas, os idealizadores mergulham em pesquisas para caracterizar melhor o enredo, como se ele fosse um roteiro de cinema
2a - Com o roteiro pronto, é hora de transformar a idéia em linguagem de computador. Programadores são convocados para criar o chamado engine, uma plataforma com um conjunto de códigos matemáticos que dá suporte às animações e serve para outros jogos. As diferentes versões do game Fifa Soccer, por exemplo, usam o mesmo engine
2b - Enquanto os programadores criam os códigos da plataforma de computador, uma equipe de designers dá forma aos personagens e aos cenários. O primeiro passo é rabiscar as imagens. Em seguida, os rascunhos vão para o computador, onde ganham um esqueleto em 3D, sombras, texturas e movimento
3 - Depois de seis meses de produção, é hora de concretizar as fases do jogo, que já foram definidas no documento inicial. Os level designers, como são chamados os profissionais encarregados dessa tarefa, usam programas especialmente criados pelos técnicos de computação para dar vida aos personagens. É nessa fase que começa a se materializar, de fato, o enredo do game
4 - A parte sonora costuma ser deixada para o fim por se tratar de uma tarefa menos trabalhosa. As músicas de fundo, temas para os personagens e ruídos são compostos e reproduzidos por uma equipe de músicos, para depois serem incorporados ao software do jogo. O mais difícil é adaptar cada som às ações correspondentes às milhares de possibilidades de movimentos do jogador
5 - Quando o jogo está quase pronto, o estúdio começa a verificar todos os detalhes, do início ao fim. É a fase de testes: primeiro, uma versão semi-acabada, chamada de alfa, é esquadrinhada pela equipe interna de técnicos. Em seguida, novas versões, conhecidas como beta, são encaminhadas a jogadores selecionados, que descobrem eventuais erros. Após nova rodada de correções, fica pronta a versão final, que finalmente vai para as lojas
6 - Depois que os testes são concluídos, os CDs ou cartuchos começam a sair da prensa e aportam nas lojas. Paralelamente, a empresa responsável pelo jogo inicia uma maciça campanha de divulgação para garantir as vendas. Do início da concepção até a chegada às prateleiras, o tempo de produção de um jogo complexo pode chegar a três anos.

O PERIGOSO SENHOR DO TEMPO
Quando o cronograma não é seguido à risca pela equipe de produção, o jogo é lançado fora do prazo. Como no mundo dos games tudo evolui muito rápido, o atraso pode ser fatal: em questão de poucos meses, os efeitos visuais podem ficar ultrapassados em relação a outros jogos feitos mais rápido
O MALVADO GAME CHATUS
Nessa etapa, pode surgir um problemão que acaba com o projeto: a chamada falta de jogabilidade, situação em que o game é fácil demais ou tão complexo que o jogador desiste antes de aprender os comandos básicos. A culpa, nesses casos, costuma ser do coordenador do projeto. Ele precisa se colocar o tempo todo na pele do jogador para evitar encrencas assim.

Por trás de um grande jogo existem muitas pessoas que colaboram de um jeito ou de outro...

Fato Rápido: A franquia de jogos mais vendida do mundo é a da série Super Mário Bros. Essa série do simpático bigodudo e meu xará vendeu até o momento mais de 210 milhões de cópias entre cartuchos, dvds e cds.

Eu também fiz parte dessa história. Graças a um bom emulador que tenho, é claro...

Até a primeira Mariomania do novo ano!!!

Fontes Pesquisadas: Mundo Estranho e Wikipédia

Uma Mensagem de Natal

2011-12-24T14:23:00.002-02:00

Boa tarde a todos.

Estamos festejando mais um Natal. Uma data que todos nós devemos pensar sobre os atos que fizemos durante todo o ano, sejam boas ou más.

Não importa muito se ganharmos ou não o presente esperado, porque nós já ganhamos ele desde que nascemos, o presente da vida.

Hoje é um dia pra se deixar os aborrecimentos de lado e comemorar mais uma etapa concluída, garantindo mais um passo rumo a nossa paz interior.

Só assim poderemos ser um pouco mais felizes, e acima de tudo, mais verdadeiros com nós mesmos.

E depois com todos os outros que estão na nossa volta.

Isso vale também pra mim. É um pequeno passo rumo a uma grande alegria.

Até a próxima.

Um Feliz Natal Pra Todos!!!!

A Minha Mais Nova Crônica - Fim do Futebol Brasileiro

2011-12-22T11:42:00.002-02:00

Bom dia novamente a todos.

Estou agora liberando a minha mais nova crônica onde falo a respeito da repercussão da final do Mundial entre Barcelona e Santos e o quanto o resultado negativo do Santos assim como sua atitude mostrou a verdadeira face do futebol brasileiro. Uma face triste.

Vamos a ela, então?

O Triste Fim do Futebol Brasileiro

No domingo passado, resolvi assistir o jogo do Santos contra o Barcelona achando que teria o tal do duelo de dois craques tão propagado pela nossa mídia. Ao invés disso, vi uma autêntica aula de futebol dos catalães e também presenciei um triste fato. O fim do futebol brasileiro que nós conhecíamos. Virtuoso, talentoso e acima de tudo, corajoso.
A covardia (sei que esse termo dói, mas é verdade!!) do Santos naquele jogo reflete claramente a situação atual de nosso futebol. Times retrancados com um só atacante e com três ou quatro volantes em campo, técnicos que não tem vergonha nenhuma de mandar seus jogadores ficar como “corujas dependuradas na trave” e quando não vencem, culpam o juiz, a torcida, o gramado ruim ou encharcado e até a mãe do Badanha, (ela existiu de fato e negociou a vinda do filho, que era centromédio, para o Grêmio na década de 40.) dirigentes que interferem demais no dia-a-dia do clube e contratam jogadores caríssimos de modo irresponsável, provocando com isso, o endividamento e nos casos mais graves, a quebra do clube e jogadores que se preocupam mais com o marketing, os cabelos, as festas e o próprio dinheiro do que jogar futebol.
O Barcelona mostrou também naquele jogo outro argumento muito importante, onde a maioria dos nossos dirigentes torce o nariz e o despreza, preferindo contratar sempre os medalhões, que é a valorização das categorias de base.
Só pra ter uma idéia, dos onze jogadores do Barcelona naquele jogo, somente o Daniel Alves e o Abidal não foram revelados pelo clube, comprovando a teoria de que o jogador feito em casa traz dividendos positivos pra equipe.
E nossos times falham até nisso.
Nem preciso dizer aqui sobre a desorganização generalizada (nome bonito pra corrupção) que está ocorrendo pra construir estádios ou reformar os já existentes para Copa de 2014, afinal, muitos jornalistas e colaboradores já escreveram batendo forte nessa tecla. E os dirigentes ainda dizem e propagam que o futebol brasileiro é o melhor do mundo!!! Pois é, gente boa, vamos aplaudir...
Poderíamos, a partir daquele jogo, iniciar um processo de mudanças radicais no nosso futebol trazendo os torcedores de volta aos estádios torcendo, de fato, por times que além de jogar com qualidade (ou não), mostrar raça, vontade de campeão e inconformismo nas derrotas. Mas isso, infelizmente, não passa de um sonho alimentado pelos verdadeiros amantes do futebol.
Nossos dirigentes vão marcar amistosos contra seleções e equipes pequenas, os técnicos vão continuar com seus esquemas retrancados e covardes irritando a torcida e nossos “pseudo-craques” irão continuar fazendo algumas jogadas de efeito e gols pra iludir os torcedores.
A verdade dói e é nua e crua, mas precisa ser dita.
O futebol brasileiro, lamentavelmente, chegou ao seu triste fim.

É isso aí. Vamos ver no que vai dar essa crônica.

Até a próxima!!!

Mariomania da Semana

2011-12-22T11:32:00.003-02:00

Bom dia a todos.

Depois de resolverem alguns problemas no fio telefônico derivados de um caminhão, voltamos a nossa seção semanal Mariomania, cujo tema é claro, é o Natal. Sempre quis saber de onde vinha a Árvore de Natal, mas sempre tive medo de perguntar.

Vamos a resposta.

Qual é a origem da árvore de Natal?

Enfeitar árvores é um ritual antiqüíssimo, presente em praticamente todas as culturas e religiões pagãs, para celebrar a fertilidade da natureza. Os primeiros registros de sua adoção pelo cristianismo vêm do norte da Europa (terra dos pinheiros, a árvore de Natal clássica), no começo do século XVI - mas tudo indica que, a essa altura, já era uma tradição medieval. No antigo calendário cristão, o dia 24 de dezembro era dedicado a Adão e Eva, cuja história costumava ser reencenada nas igrejas. "O paraíso era representado plasticamente por uma árvore carregada de frutos, colocada no meio da cena teatral", afirma o teólogo Fernando Altermeyer, da PUC-SP.
As pessoas, então, passaram a montar essas alegorias em suas casas, com árvores cada vez mais decoradas: de velas (simbolizando a luz de Cristo), estrelas (alusão à estrela de Belém) e rosas (em homenagem à Virgem Maria) até hóstias (pedindo perdão pelos pecados). Nos séculos XVII e XVIII, o hábito se tornou tão popular entre os povos germânicos que eles mesmos o creditaram a seu maior líder religioso, Martinho Lutero (1483-1546), fundador do protestantismo. A árvore de Natal só se difundiu pelo resto do planeta a partir de 1841, quando o príncipe Albert (1819-1861) - esposo alemão da rainha Vitória - montou uma delas no palácio real britânico. Na época, o império vitoriano dominava mais de meio mundo e o costume logo se tornou universal.

Então isto veio da Idade Média? Prova de que não havia tantas trevas assim...

Fato Rápido: O Natal nem sempre foi cristão. Por muitos séculos, esta festa era uma homenagem ao Deus Sol, que foi representado por três divindades diferentes: Marte, Mitra e o próprio Deus Sol. No caso de Mitra, este era homenageado sacrificando-se um touro em nome dele.

É isso aí.

Até a próxima Mariomania!!!

Fonte para essa pesquisa: Mundo Estranho

Vitória de Minha Irmã

2011-12-21T11:35:00.002-02:00

Hoje não postarei o bom dia costumeiro a todos, mas tenho um motivo muito especial para isto.

Nesta segunda-feira, recebi a notícia de que minha irmâ Tanise tinha sido enfim promovida a comandante depois de uma árdua batalha.

É um prêmio pra ela que sempre agiu com justiça e com lealdade a uma instituição muito importante pra esse país, que é a Marinha.

Eu estou orgulhoso dela e muito feliz com essa conquista.

Parabéns, Grande Comandante!!!!

E até a próxima ordem!!!

A Minha Mais Nova Crônica - Significado do Natal

2011-12-18T18:06:00.004-02:00

Boa tarde a todos.

Estou liberando a vocês a minha antepenúltima crônica do ano, onde falo sobre o Natal e seus significados.

Vamos a ela sem mais delongas.

Significado do Natal

Mais um Natal chegou. E falaremos aqui sobre o que essa comemoração significa para todos nós.
Para entender melhor isso, vamos lembrar que essa data nem sempre foi cristã. Durante muito tempo esta festa era celebrada em honra ao Sol Invictus, que era representada por três divindades distintas durante sua história: Mitra, Marte e o próprio Deus Sol.
Somente em 354 que essa celebração passou a ser o Natal que conhecemos hoje. Foi escolhida a data de 25 de Dezembro devido á conexão existente entre o nascimento do Deus Sol com o nascimento de Jesus, considerado o Filho de Deus.
Até hoje, isso faz sentir o quanto as pessoas se emocionam com o Natal, sejam elas cristãs ou não.
E para estes, esse dia é de homenagens a pessoa que se sacrificou para perdoar os nossos pecados pela terra. Nada mais nada menos que Jesus Cristo.
Atualmente, outro personagem é bem mais lembrado por aqueles mais consumistas, que é o Papai Noel. Para esses, o Natal só vale alguma coisa se ganhar algum presente. Especialmente se for o mais caro e o mais sofisticado.
Mas para outras pessoas, especialmente os menos favorecidos, o Natal tem um significado de tristeza. Uns pelo fato de não terem os recursos necessários para comemorar desse dia e outras porque tiveram a perda de algum ente querido ou de um grande amigo durante a jornada que passam nesta vida.
Ao mesmo tempo para elas, o Natal também significa esperança e alívio. Por uma noite se esquecem das dores e dessas mesmas tristezas e também comemoram essa data, apesar de tudo.
Esperamos que esse dia fizesse com que todos nós, inclusive este aqui que vós escreve, refletíssemos sobre todos os nossos atos e atitudes que tomamos nesse ano para que nós valorizássemos os acertos obtidos e entendermos os erros que cometemos para que isso não aconteça novamente.
E é por isso e por tantas outras coisas que termino esta crônica falando em alto e bom som.

Um Feliz Natal a Todos!!!!

É isso aí.

Até a próxima.

Poesia Exclusiva do Blog - Natal

2011-12-15T19:17:00.002-02:00

Boa noite a todos.

Estou liberando aqui neste blog mais uma poesia contando agora sobre o Natal

Vamos a ele.

Natal

Natal
Todos esperam por ele
Alguns trocam presentes
E outros param pra refletir
De seus erros e acertos no ano
Muitos, no entanto, não sorrirão esta noite
Lamentando a perda de um ente querido
Ou chorando por um prato de comida
Mas todos ainda encontram forças mesmo assim
Para comemorar essa data tão especial
E renascer para uma nova vida
E para uma nova esperança de um futuro melhor
A única coisa que posso desejar aos povos do mundo
É que todos curtam esse momento mágico em paz
Sem guerras
Sem ódios
Sem ressentimentos
Sem preconceitos
Minha mensagem final
É para todos um Feliz Natal

Vamos ver como ficou essa poesia improvisada.

Até a próxima.

Mariomania da Semana

2011-12-14T21:00:00.002-02:00

Boa noite a todos.

Seguindo a seção Mariomania, minha dúvida dessa semana é sobre religião, mais especificamente os padres. Será que eles recebem a grana de final de mês como todo mundo? Sempre quis saber isso. Eu e todos aqueles que lêem (ou que não lêem, porque meus comentários são sempre zerados!!!)

Vamos a resposta.

Padres recebem salário?

Sim. Sacerdotes da Igreja Católica recebem a côngrua, remuneração mensal para cobrir despesas pessoais, como lazer e compras. Necessidades básicas, como casa, comida e convênio médico, são bancadas pela paróquia.
O salário varia de acordo com a grana que cada uma das 254 dioceses brasileiras arrecada com dízimo e serviços (batismos, crismas e casamentos). Na Arquidiocese de São Paulo, os padres ganham R$ 1 350 nos primeiros cinco anos e podem chegar a R$ 3 780 após 25 anos de serviço. O direito dos padres à remuneração é determinado pelo Código de Direito Canônico, criado em 1917.
Além de explicar a organização da Igreja e as punições reservadas a quem desrespeita as normas, o Código afirma que padres têm direito a férias e previdência social. Os clérigos paulistas, por exemplo, têm 30 dias de descanso anual e contribuem com o INSS desde o primeiro ano como seminarista para garantir a aposentadoria no fim da carreira.

É. As vezes tudo surpreende...

Fato Rápido: Esse fato ainda é ligado a Mariomania da semana passada, onde falei sobre Pearl Harbor. Esse local, antes de se tornar uma base militar norte-americana, era uma baía pouco profunda. Os haitianos a chamavam de Wai Momi, que significa "águas perolizadas" no idioma local.

Pelo menos, tirei o atraso do blog...

Até a próxima Mariomania!!!

O Sexto Capítulo da Volta do Canibal Ceará

2011-12-11T22:01:00.003-02:00

Boa noite a todos.

Conforme o prometido, estou agora liberando enfim depois de sucessivos adiamentos, o sexto capítulo da Volta do Canibal Ceará.

Apreciem sem moderação.

A Volta do Canibal Ceará
Parte 6 – Tortura e Exílio

Estou agora preso, humilhado e sem nenhuma esperança de escapar graças a burrice e a presunção deste ex-policial aqui que ainda acreditava na justiça.
Como fui cair numa armadilha tão óbvia!!! O calhorda facilitou a entrada de todos na casa me fazendo acreditar que eu o pegaria no melhor estilo Tom e Jerry. O que aconteceu, no entanto, foi que acabei fazendo o papel do Jerry na história.
Não conseguia acreditar que Marcelo tinha me traído. Logo ele que eu considerava tão irmão quanto o Márcio!!! Tudo o que queria saber agora era o porquê dessa traição.
O desgraçado estava feliz e radiante como uma criança que acabava de ganhar o brinquedo mais sofisticado do mundo. Sabia que minhas chances de derrubá-lo e sair correndo eram mínimas com todas aquelas armas apontadas para mim. Uma só bala poderia fazer a diferença.
Não tinha escolha senão se render e ser humilhado.
- Me mata logo, filho da puta!!! Vamos, desgraçado!!! Me transforma em comida enquanto tu tem chance.
- Mwahahahahahaha!!! Tua carne não serve nem pra alimentar os cachorros, Nêmesis. Seu orgulho imbecil trouxe você direto pras minhas mãos.
- O que tu fez pros policiais estarem do teu lado? Deu a bunda pra eles?
- Não a bunda, meu caro Nêmesis, mas algo muito mais importante. Dinheiro. Em outras palavras, salários dignos para policiais dignos.
- Dignidade!!! Tu os corrompeste. Isso é corrupção, seu miserável.
- Corrupção? Ora, deixe de tolice!!! Tu achas que os policiais com baixos salários e com pouca motivação pra trabalhar te ajudariam a prender a mim? Um empresário poderoso e rico? Os tempos são outros, Nêmesis. Bastou apenas uma ligação com os meus amigos da Assembléia Legislativa e alguns deputados e senadores para que sensibilizassem o governador e o presidente a dar aumento a esses fiéis servidores. E eu fiz minha parte doando boa quantia do meu inesgotável dinheiro a estes valentes patrulheiros da segurança. Simples assim.
Agora entendi tudo. O Márcio estava certo mais uma vez. O miserável apenas usou o poder que o dinheiro dá para comprar os policiais e se livrar das acusações. Realmente ele tinha uma esperteza fora do comum, tenho que admitir.
- Aprendi com os meus erros, Nêmesis. Descobri que o dinheiro é a melhor arma contra oponentes que lutam por ideais. O dinheiro é tudo. Pode inclusive ajudar as pessoas a melhorar de vida e a ganhar poder!!! Isso é o certo!!!
- Então tu nunca quiseste ajudar a cidade de Pelotas a crescer? Na verdade, quer mesmo é se vingar de mim pelo que fiz há muitos anos atrás.
- Sabe de uma coisa, Nêmesis. A vingança é um prato que deve ser servido bem gelado como uma cerveja e bem refinado como um vinho. Não vou matá-lo de uma só vez, não. Farei isso aos poucos para que tu sofras como eu sofri nesses anos todos. Lamento informar, mas a era dos policiais brucutus acabou há muito tempo e você será em breve uma relíquia de um passado distante.
- Ora, seu...
Quando quis me mover para tentar acertá-lo, Sandro me acertou uma coronhada forte nas costas e caí de todo comprimento no chão. E como todo bom covarde que se preze, ainda me chutou duas vezes no peito e me agarrou pelo cabelo apontando a arma pra minha cabeça.
- Cala a boca, vagabundo!!! Logo tu vais pro Presídio Regional pra ser a mulher de todo mundo na cadeia, eheheheh!!!
- Tu ta morrendo de inveja, sua bicha? São merdas como você que denigrem a polícia e envergonham uma nação inteira.
Levei então um chute dolorido no saco e outra coronhada nas costas. O Sandro já se preparava pra me levar para o carro da polícia quando o calhorda interveio.
- Ele fica aqui, senhor policial. Será meu brinquedinho favorito. Obrigado por impedir que esse marginal roubasse a minha casa.
- Nós cumprimos nosso dever de proteger os cidadãos de bem. Agora vamos patrulhar a cidade, pessoal.
- Quero que você e seu amigo fiquem. Serão minhas testemunhas do que farei com o Nêmesis.
Sandro dispensou seus colegas e permaneceu quieto em seu lugar. Já Marcelo estava envergonhado e cabisbaixo devido á sua traição. Estava chorando muito.
- Sabe, Nêmesis. O problema é que ainda existem pessoas idealistas como seu amigo chorão ali. Tive que convocá-lo por livre e espontânea pressão.
- Seu Canalha!!! Porco Imundo!!! Crápula!!! Tu quisesse jogar o Marcelo contra mim tentando corrompê-lo!!! Mas tu nunca vais conseguir isso!!!!
Pelo menos, a única coisa que me confortava é que Marcelo foi forçado a me trair devido a ameaças contra sua esposa. Eu sempre soube que nunca me trairia a não ser que fosse pressionado pelo Ceará.
Mas o pior ainda estava por vir. Leopoldo entregou uma bandeja para seu patrão e nela havia maionese e um olho no prato. O patife então pegou um pouco da maionese e passou no olho antes de comê-lo. Aquilo era muito nojento. Sandro sorria e Marcelo teve que chamar o Hugo de forma violenta.
- Que manjar delicioso!!! Não acha, Nêmesis?
Nem quis responder a essa horrível pergunta. Sandro estava ainda com a arma na mão e logo começou a me provocar.
- Elliot Ness de araque. Tu não passas de uma eterna piada. Agradeça a bondade do Luiz Otávio por não virar mulherzinha no Presídio ou na pior das hipóteses, um presunto.
- Melhor virar um presunto honesto do que um capacho sem honra. Não sinto mais raiva de ti, Sandro e sim com pena do teu mau-caratismo.
Aquilo o enfureceu tanto que me acertou mais uma coronhada nas costas. Desatei-me a rir e a seguir provocando ele apesar das fortes dores que sentia.
- Vou te matar, seu desgraçado!!! Juro que vou te matar!!!
- Só se for de prazer, meu bem!!!
Outra pancada eu levei. Não sei nem de onde eu tirava forças para ainda provocá-lo, talvez pelo fato de que não tinha mais nada a perder. Continuei então a enfurecê-lo mesmo correndo risco de levar mais porradas.
- Oh, Luiz Otávio, meu amor!!! Meu magnânimo chefinho!!! Chupe meu pau com gosto, por favor!!!
- Vai te fuder, seu merdinha insolente!!! Fique sabendo que sou macho e deixo minha namorada feliz na cama!!!
- Com uma arma dessas, Sandro, até o Clodovil vira macho. Tu és tão fraco que nem pra puto você presta. E te digo mais, cuidado com a cabeça senão tu acaba furando o teto com seus belos chifres, eheheheheh!!!
Levei mais alguns chutes e coronhadas antes do desgraçado detê-lo com a mão. O Ceará me queria vivo de qualquer maneira.
Mal sabia eu que as surpresas apenas começavam. Estava tão grogue que nem vi o crápula tirar a roupa e pegar alguma coisa dentro de um enorme armário. Só que essa “coisa” era o cadáver da socialite. Tinha ficado com ele para fazer sexo a hora que quisesse. O posicionou de costas e a penetrou com ferocidade na minha frente, excitando-se com a minha presença. Aquilo ultrapassava todos os conceitos de nojento.
Vestiu-se com um roupão branco trazido por Leopoldo e me viu de cima a baixo como se fosse uma mercadoria na prateleira de um supermercado. Agora entendi tudo. O objetivo dele era tentar me enlouquecer.
As coisas estavam ficando muito piores a cada dia. Pense você em todas as torturas possíveis e inimagináveis a uma pessoa tanto físicas quanto mentais. Passei por tudo isso e mais um pouco.
Obrigou-me a olhá-lo se masturbando na frente de seus troféus e rindo na minha cara todo o tempo. O pior foi quando sofri a humilhação de chupar aquele membro pegajoso numa noite dessas. Foi horrível demais pra mim e o canalha achou que eu não estava me divertindo. Vomitei tudo aquilo na minha cela.
Pelo menos, fiquei sabendo um pouco da história sórdida dele.
- Já que ficará muito tempo sendo humilhado por mim, Nêmesis, vou te dar uma aula de história. Deves com certeza saber do meu honrado avô que era um dos melhores cangaceiros de seu tempo e era tão bom no que fazia que até Lampião o reconhecia como um grande guerreiro. Até seu avô aparecer e o prender em uma emboscada armada pela Coluna Prestes para libertar o povo da tirania do governo. Não bastasse isso, acabou sendo executado barbaramente junto com minha avó na frente da minha mãe e de minhas tias e tios por crimes contra os moradores das vilas próximas. Ela teve que se exilar para o sul do país e embarcou clandestinamente em um navio com destino a Pelotas, que era pujante naqueles tempos. Chegando lá, um comerciante teve piedade dela e a abrigou em sua casa. Com o tempo, se apaixonaram e alguns anos depois, se casaram na Igreja Cabeluda e logo eu nasci. Foi então que a vida de minha mãe se tornou um inferno. Meu pai chegava em casa embriagado e a agredia tanto fisicamente quanto moralmente xingando-a de tudo quanto é nome. E me forçava a assistir a tudo aquilo. Meu gosto pela morte começou quando eu tinha uns seis anos de idade e brincava com os ossinhos dos animais que morriam. Achava aquilo tudo bonito e quando fiz dez anos, matei minha primeira pessoa, que era um daqueles valentões de escola e transei com o cadáver dele. Mas meu pai não gostava dos barulhos que eu fazia e me expulsou de casa, matando minha mãe de desgosto nesse processo. Era cardíaca a coitada!!! Minha vingança não tardou a acontecer. Quando fiz dezesseis anos, o embosquei e o matei com sete tiros na cabeça. Depois o estripei e o devorei com gosto e vontade. Comecei então a gostar daquilo tudo e segui matando todas as pessoas que cruzavam meu caminho. Alguns eu matei e comi com prazer e outros porque me fazia lembrar do meu pai que detesto e desprezo. Estava indo muito bem até você aparecer e me trancafiar no presídio. Cada dia e cada noite eu pensava numa maneira de te humilhar, sabia disso, Nêmesis? Mas agora tu estás em minhas mãos. Durma bem com os anjinhos. Amanhã almoçarei com o prefeito e vou discutir com ele os novos caminhos do desenvolvimento de Pelotas. Quem sabe se tu te comportar bem, trarei algum restinho do almoço. Se estiver com fome, coma um pouco de carne humana. Faz bem pra saúde.
E saiu dando risada. Quanto a mim, estava perdido, humilhado e sem nenhuma possibilidade de sair daquele maldito porão.
Senti-me como um leão dentro do zoológico apenas esperando migalhas de comida de algum visitante bondoso. Precisava fazer alguma coisa. Mas o quê e como eu faria isso, não sabia como.

* * *

Estava preocupado com Mário. Já fazia dias que tinha ido atrás daquele bandido e desde então não me deu notícias. Até pensei que tinha morrido. Não havia me preparado, no entanto, do baque que iria receber.
Marcelo bateu na minha porta e contou-me tudo o que aconteceu, até mesmo da pérfida traição dele e dos outros policiais. A raiva que tinha era tão grande que o agredi a socos e pontapés. Não podia perdoá-lo pela torpe atitude que fez com o Mário, que o confiava como se fosse um irmão. Agora entendo porque Dante colocava a traição como o pecado mais terrível que existe na Terra.
Notei, entretanto, que Marcelo não reagia aos golpes. Entendi que se não reagiu, não poderia ter traído o Mário de verdade. Muitas perguntas estavam ainda sem respostas e somente ele poderia elucidar tudo.
Parei de bater nele e o convidei a entrar para explicar melhor o que houve. Depois de ter falado tudo, compreendi que o plano do Mário estava errado desde o início e que Marcelo foi forçado pelos próprios policiais a entregá-lo para o Ceará.
- Agora entendi tudo. Se não fizesse o que aquele canalha pediu, certamente ele mataria sua esposa. Peço desculpas por ter te agredido dessa forma, me alivia o fato de tu não teres traído meu irmão.
- Está tudo bem. Tu nunca gostasses muito de mim porque sempre lutava ao lado do teu irmão, mas vejo agora o porquê dele gostar tanto de ti. Aquele palhaço do Sandro me enganou. Falou que iria ajudar a mim e ao Mário a pegar aquele assassino, mas não me disse que tinha já recebido o dinheiro do suborno que o Ceará tinha dado. E o safado falou ainda que todos recebessem um gordo aumento de salário ao entregar o Mário nas mãos dele.
- O poder do dinheiro. Devo discordar de ti nesse aspecto, Marcelo, ele não corrompeu os policiais. Aproveitou-se de uma situação real, que é a dos baixos salários e os converteu a sua causa prometendo dar um salário digno a eles. E foi exatamente o que aconteceu. Abriu mão de um pouco de sua fortuna e cedeu esse dinheiro tornando-se um herói pros policiais. Um plano perfeito, eu admito.
- E em troca, o silencio e o arquivamento dos assassinatos. Que rato miserável!!!
- E ele veio na verdade pra se vingar do Mário, mas também da minha família devido ao assassinato do avô dele feito pelo nosso lá no sertão do Ceará.
- Por deus!!! Parece aquelas vendettas familiares. Mas não temos muito tempo. Precisamos libertar logo o Mário antes que o Ceará o mate!!!
- Ele não fará isso, Marcelo. Com certeza o desgraçado vai torturá-lo de todas as maneiras possíveis até o enlouquecer. Quer destruir o espírito dele e não seu corpo. Esse é o plano!!!
- Sei onde ele se encontra, Márcio. Está trancafiado no porão da mansão do Laranjal e existe uma entrada onde nós podemos passar facilmente. Então libertaremos o Mário e capturaremos aquele filho da mãe do Ceará finalmente.
- É. Quer ser preso como o Mário? Com certeza o Ceará vai contratar guardas fortemente armados pra proteger a mansão e cães farejadores para nos localizar. E além do mais, a polícia está quase toda do lado dele.
- Me desculpe. Estou muito nervoso.
- Tudo bem. Tenho um plano já em mente.
Marcelo estava certo, tínhamos mesmo que agir. Mas sem um plano de ação, de nada adiantaria nossa valentia. Espero que não seja tarde demais.

* * *

- Pra onde está me levando, desgraçado?
- Para um lugar memorável, Nêmesis. Lembra daquela casa da Vidal de Negreiros? O local onde me capturou e trancafiou? Agora eu a readquiri e mandei construir uma masmorra especialmente pra ti. Desculpe pelo exagero do John e do Terry, mas se não fosses tão rebelde isso não aconteceria.
Depois de 18 anos, voltei aquela casa. Mudou muito desde então. O calhorda a ampliou com muitas salas, mas o porão continuava o mesmo daqueles tempos. Feio, sujo e pútrido.
A masmorra não era exatamente um luxo. Pelo menos, tinha uma cama mais decente para poder deitar meu corpo todo arrebentado.
John e Terry. Belos nomes desses caras. Ambos eram antigos lutadores de MMA que foram expulsos da liga por serem truculentos ao extremo e o canalha os contratou lá no Texas para serem seus guarda-costas pessoais. Eles sabiam dar porrada como ninguém.
O Ceará me atirou na masmorra e saiu para matar mais vítimas. Algum tempo depois, tinha voltado com uma mulher que estava inconsciente. Era alta e loura e tinha sinais nítidos de gravidez. Entrei em desespero quando vi que era Mariana, a esposa de Marcelo.
Isso era apenas um tétrico prelúdio do que ia acontecer. Vi tudo de perto e com um horror indescritível. O miserável do Ceará fez o mesmo procedimento das outras vítimas com a única diferença de abrir a barriga para tirar o feto de dentro e cortá-lo em pedacinhos. Leopoldo fotografou tudo como sempre e o ajudou a coletar a carne para seu almoço. Não poderia fazer nada para salvá-la, nem se tivesse um fuzil AR-15 pra dar um tiro na cabeça do maldito. Pobre Marcelo!!! Ficará arrasado quando souber disso.
- Essa é a minha resposta pra traidores como seu amigo. Mas não se preocupe com isso, logo terás a companhia de sua mãe e de seu querido irmãozinho. Mandarei Jean-Pierre capturá-los e os matarei bem na sua frente assim como o teu avô fez com o meu há muitos anos atrás. Será meu convidado de honra para o jantar que farei com as carnes deles.
- Minha família, não!!! Seu maldito!!!
Tentei atacá-lo desesperadamente. Mas os guarda-costas eram mais eficientes do que imaginei. John aparou meu soco e o contra-atacou com outro na cabeça e uma joelhada no estômago e Terry me agarrou pelo pescoço e jogou-me no chão feito um saco de tomates. Ainda me desferiu cinco socos na cara. Foi á última coisa que vi antes de ficar inconsciente.
Porém, ele não queria que eu desmaiasse e me reanimou com dois baldes de água gelada. Deu mais uma de suas risadas maquiavélicas e falou:
- É tão chato ter que te deixar sozinho, Nêmesis, mas amanhã tenho um pronunciamento pra dizer ao meu povo querido que a cidade onde eu nasci irá prosperar com minha fortuna inesgotável e todos serão felizes. Pena que tu não estarás aqui para ver esse belo paraíso pelotense!! Curta minhas obras de arte!!!
Ele, Leopoldo e seus dois guarda-costas saíram me deixando preso e encarcerado nessa masmorra mal-cheirosa e horrível. Gritei desesperadamente, mas ninguém iria ouvir. Estava sem saída e sem esperanças de uma reviravolta nessa guerra.

* * *

O plano não tinha como dar errado. Além de estudar minuciosamente cada canto da casa aproveitando a visita que eu, minha mãe e o Mário fizemos a ele, o Marcelo ainda me deu informações importantes de como entrar sem ser percebido pelo forte esquema de segurança que, com certeza, iríamos encontrar ali.
Diferentemente de meu irmão, prefiro agir com cautela e seguir um plano estratégico bem definido, pois acredito que isso leva a vitória. Tudo bem que em algumas vezes isso não funciona, todavia, pelo que li sobre as guerras ao redor do mundo esses planos quase sempre dão certo.
Marcelo e eu fomos então para a mansão do Ceará no Laranjal e a adentramos seguindo o plano como combinado. Pra minha surpresa, não havia guardas armados e nem cães farejadores. Tampouco vimos Leopoldo dentro da mansão, o que seria uma vantagem pra gente.
O lugar era limpo e bem arrumado. Nunca deixei minhas emoções aflorarem, porém nunca me senti tão nervoso e embaraçado ao fazer isso. Minha mãe dizia sempre que invadir a casa dos outros é feio e condenável. Mas nesses momentos teria que abrir uma exceção pra isso. Afinal, a vida do Mário estava em jogo e precisávamos resgatá-lo das mãos indignas do Luiz Otavio. Os fins justificam os meios, esta é minha frase preferida.
Fomos investigar no porão da casa e eu quase vomitei com aquele cheiro de cadáver pútrido que emanava no local. Na parede havia várias espadas da era Azuchi-Momoyama e identifiquei uma delas como a Nodachi usada pelo samurai Ranmaru Mori, que era um dos guerreiros mais fiéis a Oda Nobunaga. Dizem que morreu junto com seu senhor no incidente de Honnoji, onde o general Akechi Mitsuhide se rebelou contra ele e o fez cometer suicídio em 1582, acabando com isso, o sonho de Nobunaga de unificar o Japão.
“ Uma espada tão bela usada para atos tão perversos”- pensei eu.
Saí de meus devaneios logo. Marcelo encontrou a masmorra em que meu irmão foi preso. Estava ensangüentada e havia restos de carne humana. Gelei-me ao pensar que Mário tinha morrido, mas botei na cabeça de que aquele bandido não o mataria assim tão facilmente.
- Muito estranho. Tenho a sensação de que aquele calhorda está aqui nos observando e esperando nos emboscar. – disse Marcelo
Averiguamos em todos os cantos do porão e vasculhamos inclusive o trono onde o Ceará estava sentado na hora em que Mário caiu nas mãos dele. Nada foi encontrado.
- Marcelo, este lugar está vazio. Eles não estão aqui.
- Mas eu estou.
Surgiram de repente dezenas de homens armados na nossa frente e um deles se destacou dos demais. Era Sandro, o desprezível.
Percebi também que tínhamos caído em uma emboscada muito bem preparada. Era algo que não tinha previsto. Os guardas estavam do lado de dentro da casa esperando pela gente.
- Ora, ora. Traindo de novo!!! Já enganou o Mário e agora trouxe o irmão dele pras nossas mãos. Acho que o empresário vai ficar contente comigo por isso. E quanto a ti, Marcelo, vou te levar lá pro Presídio pra ser a mulherzinha dos presos e como invadisse a casa dele pela segunda vez, deixarás de ser réu primário e acabarás apodrecendo na cadeia por toda a tua vida.
- Tu é que és o traidor, Sandro!!! Treinávamos juntos na academia e juramos servir e proteger o povo dos vagabundos!!! Eras o escolhido pra lutar ao meu lado e pra ajudar a limpar essa cidade desses marginais e não se unir a eles!!! Tu és uma vergonha para a polícia!!! Uma vergonha!!!
- Cala a boca, Marcelo. Não agüento mais teu papinho de justiça ultrapassada!!! Já que não quer ser preso vou te matar aqui e agora!!!
Sacou um 38 e deu um tiro na perna de meu amigo. Se não agisse logo, ele morreria. Então fiz um rápido movimento e o atingi com uma cotovelada no rosto e um chute de virada nas partes baixas fazendo-o cair no chão. Pra minha sorte, os outros guardas não se esforçaram em ajudá-lo. Prova de que não era muito querido por eles.
- O que vai fazer agora, Sandro? Chamar a mamãe pra me bater?
- Seu desgraçado!!! Vou furar tua barriga agora e entregar a carne pro empresário comer!!!
Não vi que ele tinha uma faca debaixo da roupa. Tentou estocar-me várias vezes inutilmente. Sabia que uma pessoa agindo com raiva quase sempre o resultado da ação é péssimo pro atacante e tirei proveito disso.
- Cuidado pra não morrer do coração, amigo.
- Eu vou te matar, seu nerdzinho de merda!! E será agora!!! Adeus!!!
- Nem pensar, mon ami.
Vi Sandro ser agarrado pelo braço por um homem que parecia ser um amigo. Era Jean-Pierre, que tinha ficado na mansão para vigiá-la. Parecia firme demais para um simples cozinheiro.
- Jean-Pierre!!! O que tu está fazendo aqui? Não devia estar na Vidal de Negreiros junto com o Ceará torturando aquele arrogante do Mário e matando aquela esposa do traidor?
- Non!!! Ele me dispensou desse serviço e me ordenou ficar com esses prisioneiros. Un bien travail tu fizesse, mas agora eles são meus, comprenez-vous? Agora, vá embora, Sil Vous Plait!!!
- Vai á merda, francesinho!!! Eles vão morrer aqui e agora!!! Invadiram a casa de novo e tu nem visse nada.
- Já falei pra você, Au revoir!!!
- É tu que vai voar aqui, seu bosta traiçoeiro!!!
Foi uma das decisões mais estúpidas que Sandro tomou. Tentou atacá-lo com uma faca, mas o monegasco foi mais rápido que ele e o quebrou seu braço no melhor estilo Steven Seagal. Depois disso, o jogou na masmorra sem piedade.
Dispensou os outros guardas e nos levou pra fora daquela mansão. Imediatamente, Marcelo, Jean-Pierre e eu voltamos para casa pra discutir melhor o plano de resgatar o Mário.
E foi na reunião do porão que descobri algo sensacional que poderia balançar essa luta a nosso favor. O Jean-Pierre, na verdade, era um policial da Interpol infiltrado com o objetivo de capturá-lo por diversos crimes, entre eles a morte de sua irmã Sophie. Minha mãe ficou meio decepcionada por isso, mas fazer o quê se ela atrai o charme dos policiais?
Descobri ainda através do Jean-Pierre que o Ceará assassinou cruelmente várias pessoas importantes espalhadas pelo mundo e as canibalizou também. Pessoas de posição elevada e donos de uma grande fortuna em ouro. E ainda foi conselheiro de diversos ditadores africanos, entre eles Charles Taylor, da Libéria e Laurent Gbagbo, da Costa do Marfim. Foi em Monróvia, entre a tribo crahn, que Luiz Otávio aperfeiçoou a arte do canibalismo e se tornou um terrível matador.
- Porque as polícias do mundo todo não o capturaram, Jean-Pierre?
- Por causa de sua habilité em mentir. Todos acreditavam nas histórias dele e o soltavam, comprenez-vous?
- Até que tu aprendeu português bem rápido, hein, Jean-Pierre!!! – disse Marcelo
- Sempre gostei de ler e de aprender novas línguas, por isso á rapidez embora ainda com sotaque.
- Bem, pelo menos nós sabemos onde o Mário está. Fica mais fácil agora resgatá-lo, mas com certeza o Ceará fortificará suas defesas e colocará câmeras de segurança para identificação. Temos que tomar cuidado redobrado.
- Ótimo!!! Agora tenho que ir pra casa, pessoal. A Mariana está me esperando pro pré-natal – disse Marcelo
- Não vais poder mais voltar pra sua casa, Marcelo. Infelizmente a notícia que temos pra te dar é terrível. A Mariana foi encontrada morta hoje de manhã desfigurada em ácido e cortada ao meio. Sinto muito.
- Eu a encontrei assim, mon ami. Jê vous aime!!!
O desespero tomou conta de Marcelo. Socou as paredes do porão com tanta raiva que quase os arrebentou e caiu em prantos inconsoláveis. Gritou tanto que quase desfaleceu. Teve ainda forças para gritar:
- Foi ele, não foi? Foi ele!!! Juro que a cabeça dele será minha!!!
- Tenha calma, Marcelo. Vamos te ajudar a vingá-la, mas primeiro precisamos salvar o Mário antes que ele tenha o mesmo destino da Mariana.
- Tem razão. Vou seguir seu plano. Salvaremos Mário custe o que custar!!!
- Sim. Mas descanse um pouco a sua perna, está bem.
Tínhamos que agir logo. O tempo era curto demais.

* * *
A dor era tanta que mal podia dormir. Fiquei surpreso quando vi Leopoldo na minha frente dizendo que eu deveria falar com o calhorda a respeito de minha liberdade. Parecia muito estranho a súbita bondade dele, mas sabia que no fundo havia alguma coisa a mais.
Andei meio manquitolando até o escritório do crápula e sentei. Estava surpreendentemente dócil e tranqüilo. Também com a impunidade garantida por todos os assassinatos que cometeu aqui em Pelotas até eu ficaria.
- Nêmesis, estou começando a entediar-me com sua presença. Tenho uma proposta para ti. Ou melhor, um desafio. Vou libertá-lo agora e te darei um tempo para se recuperar da tortura que sofreste. Mas terá que se exilar. Nesse meio tempo, contratarei todos os caçadores de recompensas do mundo inteiro para te caçar até os confins do universo. Você e toda a sua família, incluindo até seu amigo policial, o Marcelo e o traidor do Jean-Pierre. O que acha disso?
Era muita cara-de-pau dele me libertar pra depois servir de divertimento pros outros e ainda coloca todo mundo no processo. Faz sua vingança contra mim sem sujar as mãos e sem manchar a imagem de benevolente. Como Márcio diria, é um verdadeiro golpe de mestre. Mas aprendi uma boa lição nesse tempo que estive em cativeiro, que é a de fazer o jogo do inimigo.
- Eu topo, canalha!!! Aceito seu desafio. Mas quero umas respostas antes disso. Primeiro lugar, quanto colocou o preço por nós? Segundo lugar, não tens remorso por ter matado a esposa do Marcelo? Terceiro lugar, vai cumprir sua palavra de não matar ninguém? E por fim, porque quer matar seu próprio cozinheiro?
- Vou responder com prazer, Nêmesis. Primeiro lugar, sua cabeça valerá 20 bilhões de dólares, a do seu irmão 10, a do seu amigo Marcelo 5, a da sua mãe vale 3 e a do traidor do Jean-Pierre 2 bilhões de dólares. Segundo lugar, não tenho remorso porque não a matei. Quando trouxe o corpo para transformá-lo em comida, vi um buraco enorme de bala na cabeça dela. Sabes que não gosto de matar pessoas a tiros. Não faz meu estilo. Talvez seja aquele policial chato que a matou. Terceiro lugar, tem minha palavra de honra. Afinal, o povo dessa cidade ama as pessoas que são benevolentes até mesmo com seus inimigos. Prova de que sou bom!!! Eu tenho bondade como todo mundo!!! E por fim, fiquei sabendo de uma fonte segura que o Jean-Pierre não cumpriu minha ordem que era matar sua mãe e seu irmão. Ao invés disso, se uniu aos dois e como agora ele é um traidor, sua cabeça também irá a prêmio. Agora, vá logo. Seu tempo está se esgotando, Nêmesis!!! O jogo será bem divertido.
Não deixei de sorrir um pouco. Parece que o amor o venceu. O Jean-Pierre o tinha traído não pelo fato de não ter cumprido a ordem, mas sim porque estava apaixonado pela minha mãe. Percebi a troca de olhares entre os dois no jantar de reconhecimento em casa.
Ao menos, não vou morrer de fome. O francês é fera na cozinha e sem dúvida fará minha mãe feliz de novo.
Fui imediatamente procurá-los em casa e bati palmas no portão para ver se alguém estava lá. Minha mãe me viu e correu até o portão pra me abraçar forte. Todos estavam ao mesmo tempo surpresos e emocionados pela minha súbita volta.
- Mario, como conseguiu escapar das garras dele? Nós estávamos saindo pra te resgatar mas agora tu está aqui. Bem, terei que engavetar os planos.
- Não faça isso, Márcio. Muito pelo contrário, trace todas as estratégias que puder e se for possível, assuma o meu lugar de líder. Tenho muito que contar e grande parte do que direi aqui não é nada bom. Mãe, vá também a essa reunião.
Contei tudo o que aquele calhorda me falou e as reações foram variadas. Minha mãe reagiu furiosamente, o Márcio ficou estupefato, o Marcelo ficou aliviado pela minha volta e revoltado pela descoberta de que Sandro havia matado sua esposa e o Jean-Pierre reagiu silenciosamente.
- Mano, tu assume tudo aí e cuida da mãe. Preciso ir a Porto Alegre pra me recuperar dos ferimentos e reencontrar meu velho amigo José Davi. Meu velho parceiro de polícia.
- Dizem que formavam a dupla mais temida da polícia. Os bandidos tremiam quando vocês chegavam pra prendê-los. Espero que consiga encontrá-lo. Quanto a mãe, não se preocupe. Não somente eu como também Jean-Pierre irá protegê-la.
- Como? Atacando com bolos e tortas?
- Não, Mário!!! Vai atacar com armas de verdade. Ele é um policial da Interpol que se infiltrou na mansão do Ceará disfarçado de cozinheiro. Quer vingar também a morte da Sophie, que era a irmã mais nova dele.
- O quê!!! Ele é policial como eu? E delegado internacional? Puxa vida, é como se lembrar de novo do nosso pai, Márcio!!! Bem, pelo menos aqui não preciso me preocupar. Tenho que ir logo. O ônibus já vai partir.
- Mário, gostaria de te pedir desculpas pela traição. Eu lamento muito – disse Marcelo
- Tudo bem, Marcelo. Entendo que tu fizeste isso pra proteger sua esposa. E vou te ajudar a vingar a morte dela. Isso eu garanto.
Abracei forte o Marcelo e embarquei no ônibus rumo a Porto Alegre. Precisava me preparar para o grande desafio que iria enfrentar.

O desafio de Ceará foi lançado. Agora a verdadeira batalha está para começar e Mário, sua família e seus amigos terão que vencer essa dura luta contra os caçadores de recompensas. Será que vão conseguir esse intento?
Não perca o sétimo capítulo dessa eletrizante novela policial.

Espero que gostem tanto quanto os outros capítulos.

Até a próxima.

O Sexto Capítulo Está Chegando

2011-12-08T20:46:00.002-02:00

Boa noite a todos.

Alegro-me em dizer a vocês que até o fim-de-semana o sexto capítulo do Canibal Ceará vai estar pronto finalmente.

Aguardem!!!

Até a próxima.

Mariomania Especial da Semana

2011-12-07T18:36:00.004-02:00

Boa tarde a todos.

Desculpem pelo meu atraso nessa seção, é porque ontem foi o aniversário do meu irmão e eu comemorei junto com ele.

O meu tema pra essa Mariomania não é uma dúvida, mas sim uma homenagem que é a dos 70 anos do ataque japonês a Pearl Harbor que é lembrado hoje.

Vamos então a homenagem.

O que foi o ataque a Pearl Harbor e quais seus motivos?

O ataque a Pearl Harbor foi uma operação aeronaval de ataque à base norte-americana de Pearl Harbor, efetuada pela Marinha Imperial Japonesa na manhã de 7 de Dezembro de 1941.O ataque em Pearl Harbor, na ilha de Oahu, Havaí, foi executado sem prévio aviso contra a frota do Pacífico da Marinha dos Estados Unidos da América e as suas forças de defesas, o corpo aéreo do Exército estado-unidense e a força aérea da Marinha.O ataque danificou ou destruiu 11 navios e 188 aviões e matou 2403 militares estado-unidenses e 68 civis. Contudo, os três porta-aviões da frota do Pacífico não se encontravam no porto, pelo que não foram danificados, tal como os depósitos de combustível e outras instalações. Utilizando estes recursos a Marinha foi capaz de, em seis meses a um ano, reconstruir a frota.O ataque marcou a entrada dos EUA na Segunda Guerra Mundial e o início da Guerra do Pacífico, ficando conhecido como Bombardeamento Após a Restauração Meiji, o Japão Imperial embarcou rapidamente num período de expansão econômica, política e militar num esforço em alcançar as potências europeias e norte-americanas. A sua estratégia de expansão incluía a extensão territorial e o controle econômico para aumentar o seu acesso a recursos naturais.Ao executar esta estratégia, o Japão iniciou um número de aventuras militares que iniciaram conflitos com vários países vizinhos. Estes incluíam a China em 1894, no qual o Japão tomou controle de Taiwan, e a guerra com a Rússia em 1904, ganhando o Japão território na China e na península coreana. Após a Primeira Guerra Mundial, a Liga das Nações deu ao Japão a custódia das colônias da Alemanha Imperial no Leste e nas águas do Pacífico. Em 1931, o Japão impôs um estado controlado por si na Manchúria conhecido como Manchukuo.A Liga das Nações, os Estados Unidos, o Reino Unido, a Austrália e os Países Baixos, todos com interesses territoriais no Sudoeste da Ásia, desaprovaram os ataques japoneses contra a China e responderam com condenação e pressão diplomática. O Japão protestou e retirou-se da Liga das Nações em protesto. Em Julho de 1939, os EUA aumentaram a pressão ao terminarem o tratado comercial estado-unidense com o Japão, que tanto mostrou oficialmente a posição dos EUA como removeu quaisquer barreiras legais contra embargos. O Japão continuou com a sua campanha militar na China e assinou o tratado Anti-Comintern com a Alemanha Nazi, formalmente acabando com as hostilidades do fim da Primeira Guerra Mundial, e declarando interesses comuns entre os dois países. Em 1940, o Japão assinou o Pacto Tripartite com a Alemanha Nazi e a Itália fascista para formar os poderes do Eixo.As ações japonesas fizeram assim que os EUA criassem embargos contra as importações japonesas de metal e gasolina e fechassem o Canal do Panamá a embarcações japonesas. A situação continuou a agravar-se, e em 1941 o Japão avançou para o norte da Indochina (atual Vietnã, Laos e Camboja). O governo estado-unidense respondeu congelando todos os bens japoneses nos EUA e iniciou um embargo completo às importações japonesas de petróleo.[1] O petróleo era provavelmente o recurso mais crucial do Japão, devido aos seus próprios recursos petrolíferos serem bastante limitados e 80% das importações japonesas de petróleo provirem dos EUA. Certamente a Marinha Imperial Japonesa dependia inteiramente de petróleo importado.[2]As negociações diplomáticas intensificaram-se quando os Estados Unidos enviaram uma nota ao Japão, no qual o primeiro-ministro Hideki Tojo descreveu ao seu gabinete como um ultimato. O Japão sentiu que teria de escolher entre aceitar os termos dos EUA e do Reino Unido — retirando assim da China e dos territórios à volta dela — e continuar o seu expansionismo. Preocupado em perder status e prestígio na comunidade internacional se o Japão recuasse e percebendo a ameaça dos poderes ocidentais, que controlavam território no Pacífico e na Ásia Oriental, para a sua segurança nacional, o governo imperial japonês, que tinha já opções militares preparadas, decidiu executá-las, entrando assim em guerra com os EUA, o Reino Unido e a Holanda. Tendo já assinado o Pacto do Eixo com a Alemanha Nazi, a Itália fascista e outros países, o Japão teria de lutar contra os poderes Aliados ao lado dos seus aliados.

Fato Rápido: Isoroku Yamamoto, o principal arquiteto desse ataque, teve um fim trágico em 1943. O avião em que viajava foi abatido por caças Lockheed e terminou caindo no árquipélago das Ilhas Salomão. Ele estava indo visitar as tropas japonesas naquela ilha para aumentar o moral delas. Com a morte dele, a moral japonêsa caiu muito. A guerra terminou, como todos nós sabemos, com as bombas atômicas em Hiroshima e Nagasaki.

É isso aí, pessoal.

Até a próxima Mariomania!!!

Fonte para essa Pesquisa: Yahoo Respostas

Homenagem a Outro Grande Irmão

2011-12-06T10:00:00.002-02:00

Hoje está aniversariando um cara que respeito e prezo muito. Acompanhou-me em todos os momentos da minha vida incentivando além de voltar a escrever, que eu participasse um pouco mais da vida, abrindo meus horizontes nesse processo.

O que posso dizer mais sobre ele? Digo que é um guri batalhador, persistente e acima de tudo, um grande camarada e que tenho muito orgulho de ser irmão dele.

E sem falar na maturidade que ele tem ao lutar contra os espinhos que a vida nos manda. Sem sombra de dúvida, é sua grande qualidade.

E é por essas e por tantas outras coisas que mal dá pra caber em um post, que digo com todas as letras maiúsculas e douradas:

FELIZ ANIVERSÁRIO, MATHEUS!!!

Até logo mais.

Balanço da Temporada da Fórmula 1 de 2011 - Parte II

2011-12-04T15:01:00.002-02:00

Boa tarde a todos.

Estarei agora liberando as análises das últimas seis equipes da temporada de F1 de 2011: Red Bull, Renault, Sauber, Toro Rosso, Virgin e Williams.

RED BULL: O que já era bom em 2010 ficou ainda melhor em 2011. Além de continuar com um carro competitivo e dois pilotos excelentes, ainda ganhou mais estabilidade e velocidade. Foi um verdadeiro passeio dessa equipe sobre as outras. Sebastian Vettel cansou de fazer poles e obter vitórias esse ano levando um merecidíssimo título antes do final. Quebrou o recorde de poles do Nigel Mansell em 1992 e ficou a apenas uma vitória de quebrar o recorde pertencente ao mestre Michael Schumacher em 2004. A dúvida é em que corrida Vettel sagrará-se tri-campeão em 2012...
Quanto ao Mark Webber, teve muitos problemas esse ano devido a superioridade incontestável do companheiro de equipe. Conseguiu ainda se manter vivo até o fim na disputa do vice-campeonato mas, mesmo com a vitória, não teve êxito em completar o ano perfeito da equipe. É a favorita sem dúvida pra levar mais um caneco pra casa de Construtores em 2012. Afinal, o carro ainda é de outro planeta...

RENAULT: Foi um ano heróico pra essa equipe que sofreu um duro golpe no início desse ano ao perder Robert Kubica, lesionado depois de um grave acidente em uma prova de rali. Petrov e Nick Heidfeld até fizeram bonito no início da temporada com direito a alguns pódios, mas perderam o gás no meio do caminho e o alemão acabou sendo demitido pelos péssimos desempenhos nesse meio tempo. A entrada do Bruno Senna melhorou um pouco a equipe não exatamente em termos de resultados, mas em termos morais. Terminou esse ano com uma esperança de retomar o bom caminho de 2010 ao contratar Kimi Raikkonen para a próxima temporada. Dependendo do segundo piloto, a Renault ou pode entrar pras cabeças (caso de Vitaly Petrov e de Bruno Senna ou do próprio Kubica talvez) ou pode se afundar um pouco (se for o fraco Romain Grosjean). Isso somente o tempo dirá...

SAUBER: Outra que teve um ano de altos e baixos. Alternou boas corridas dos seus dois pilotos com alguns erros grotescos. Passou por um grande susto ao ver Sérgio Pérez bater forte no muro nos treinos pra Mônaco causando a volta do medo nas pistas. Mas no final das contas a temporada terminou com a confirmação da qualidade do japonês Kamui Kobayashi e a afirmação do bom mexicano Sérgio Pérez em sua temporada de estréia. Pode melhorar ainda mais no ano que vem, apenas precisa de alguns ajustes e um carro um pouco mais competitivo. Olho neles...

TORO ROSSO: Outra que mostrou uma fantástica evolução de 2010 pra cá. No post do ano passado falei que essa equipe nem fedeu nem cheirou, mas dessa vez o resultado foi bem diferente.
Tanto Sebastian Buemi como Jaime Alguersuari fizeram corridas se não fantásticas mas muito eficientes. Corrida sim, corrida também lá estava um dos pilotos marcando pontos. Ou os dois.
Pro ano que vem, tudo indica que essa equipe vá ter outro bom desempenho. Não como sua irmâ Red Bull, mas mostrou no final dessa temporada claros sinais de evolução. Outra pra ficar de olho...

VIRGIN: Essa sim nem fedeu nem cheirou esse ano. Assim como a Hispânia, sempre ficou lá atrás no grid e sem nenhum sinal de evolução. Tanto Glock como D´Ambrosio só eram notados quando atrapalhava alguém mais rápido ou quando fazia alguma trapalhada na pista. O ponto culminante disso foi o erro grotesco no GP do Brasil quando um dos pneus do Glock foi mal-trocado e saiu pra fora do carro quase causando uma tragédia. E assim como a Hispânia, mudará de nome em 2012, mas não mudará sua situação no grid de largada. Sempre nas últimas colocações.

WILLIAMS: Um ano pra se esquecer. Essa temporada foi uma das mais pífias na história da equipe. Rubens Barrichello e Pástor Maldonado pouco fizeram com um carro horroroso, embora o venezuelano tivesse tido um azar danado em Mônaco ao ser atingido por Lewis Hamilton nas últimas voltas daquela corrida. Azares a parte, a Williams fez história de maneira negativa terminando com sua pior pontuação em toda a história com apenas 5 pontos conquistados. Sem falar na humilhante última fila que conquistaram em Abu Dhabi devido a todos esses problemas. Pro ano que vem, essa equipe terá o potente motor Renault na esperança que essa equipe volte aos tempos de glórias que teve nos últimos anos. Tudo que a Williams quer é que 2012 venha logo pra apagar esse vexame...

É isso aí, gente boa. em 2012 tem mais análises.

Até a próxima.

Balanço da Temporada da Fórmula 1 de 2011 - Parte I

2011-12-03T23:01:00.003-02:00

Boa noite a todos.

Conforme o prometido, estarei fazendo agora o balanço da temporada de Fórmula 1 que se encerrou no domingo passado com o bi-campeonato antecipado do Sebastian Vettel, mas que teve outros pilotos que fizeram bons momentos e outros decepcionaram. Como em 2010, farei por equipes. Hoje falo sobre Ferrari, Force Índia, Hispania, Lotus, Mclaren e Mercedes. Amanhâ falarei do restante.

FERRARI: Teve um ano de altos e baixos. Em alguns momentos dessa temporada chegou a brigar de igual pra igual com a Red Bull e com a McLaren mas no final, a falta de carro pesou a balança para o lado ruim. Fernando Alonso mostrou-se heróico ao levar um carro tão problemático a alguns pódios e a bela vitória de Silverstone superando inclusive as trapalhadas em algumas paradas de boxe que o prejudicaram nessa temporada. Olho vivo nele.
Quanto ao Felipe Massa, escrevi no post do ano passado alertando sobre um provável ano ruim dele. E isso se confirmou infelizmente pros brasileiros.
Pouco fez nessa temporada a não ser sempre ficar em quinto ou sexto lugar nas corridas e nos treinos sendo somente notado por causa das polêmicas com o Lewis Hamilton durante o ano e trouxe uma marca negativa para o Brasil que vê, depois de 13 anos, nenhum de seus pilotos subirem ao pódio em uma só temporada. Muito pouco pra quem quer trazer alegrias pra uma torcida ávida por títulos. A equipe promete fazer um carro forte pra 2012 e quem sabe, voltar ao caminho das vitórias. Veremos se isso poderá acontecer.

FORCE ÍNDIA: Outra temporada de ascensão pra essa equipe. Sempre na zona de pontuação e por alguns momentos, chegou a liderar certas etapas por algum tempo tanto com o Adrian Sutil quanto com o Paul di Resta.
O escocês, aliás, foi o "Novato do Ano" na Fórmula 1 mostrando além da grande pilotagem que possui, ser um bom estrategista de corrida superando taticamente Sutil muitas vezes durante esse ano. Não que o alemão tenha feito uma temporada ruim. Muito pelo contrário, fez um excelente ano chegando ao ponto de muitas equipes grandes o cortejarem para uma vaga. Acho que isso pode acontecer em breve com ele.
Quanto a equipe, eu tinha falado em um dos posts nessa temporada que talvez daqui a 5 ou 10 anos a Force Índia fará um campeão e será a vencedora do Título de Construtores. Se seguirem nessa evolução, acho que nesse tempo essa equipe chegara lá de forma merecida. 2012 talvez seja o ano da confirmação de um novo sócio no clube das grandes equipes. Veremos...

HISPÂNIA: Pouca coisa mudou dessa equipe esse ano. Sempre na rabeira, tomando volta de todo mundo e seus pilotos sendo xingados pelos outros por acabarem com suas estratégias de corrida.
Pelo menos a única coisa boa dessa equipe é que não cometeram tantas trapalhadas como em 2010 e tanto Vitântonio Liuzzi como Narain Karthikeyan e Daniel Ricciardo até que correram bem pelas circunstâncias todas. O ponto culminante foi o famoso strike que o Bailarino fez na Itália tirando vários pilotos da prova. Pra 2012, nada mudará a não ser o nome. Seguirá na rabeira, tomará volta em cima de volta e seus pilotos serão sempre xingados pelos outros por serem lentos como tartarugas. Em suma, verdadeiras chicanes ambulantes...

LOTUS: Não dá pra se dizer que essa equipe tenha evoluído de um ano pra cá mas que sempre esteve muito perto de pontuar pela primeira vez isso ninguém nega.
Tanto Heikki Kovalainen quanto Jarno Trulli viveram a "sindrome de Charlie Brown" nessa temporada. Quando os pontos estavam ao seu alcance, lá vinham uma parada de boxe pra estragar tudo ou um piloto mais rápido do que eles. Mesmo com tudo isso, a equipe mostrou que está no caminho certo para chegar ao tão sonhado primeiro ponto. Mudará de nome para Caterham em 2012, mas não mudará seu objetivo. Quem sabe na temporada que vem não tenha uma coisa boa para eles...

MCLAREN: Foi um ano de contrastes gritantes entre seus dois pilotos. Enquanto que Jenson Button mostrava a sua calma habitual nas provas não abdicando do seu arrojo em algumas ocasiões como a épica vitória do GP do Canadá onde passou Sebastian Vettel na última volta debaixo de chuva, por exemplo, e levando o merecidissimo vice-campeonato pra casa, Lewis Hamilton mostrou muita instabilidade.
O que esse cara criou de confusão nessa temporada não daria nem pra um post inteiro. Encrencou com o Mark Webber no Canadá, quase bateu no Button nessa mesma corrida e acabou com uma excelente corrida do Pástor Maldonado em Mônaco. Só com o Felipe Massa foi quatro batidas, pra te ter uma idéia do que ele aprontou.
Resultado disso tudo é que ele foi o rei das punições nessa temporada. Seis ao todo que custaram a ele uma colocação melhor no campeonato. É uma pena que a burrice foi maior que o arrojo...
A equipe, em vários momentos dessa temporada, mostrou-se de igual pra igual com a Red Bull chegando a superá-la em algumas ocasiões. A diferença é que a McLaren era terráquea e a Red Bull era de outro planeta...
Pro ano que vem, essa equipe tem tudo pra ser a grande nêmesis da Red Bull. Só precisa apenas que o Lewis Hamilton não cause tantos problemas como ocorreu esse ano. Olho nas Flechas de Prata...

MERCEDES: Dá pra se dizer que essa equipe foi uma das grandes decepções dessa temporada. Mostrou-se muito aquém do que todos esperavam e me deu a impressão de que se acomodaram demais com o papel de quarta equipe.
Tanto Nico Rosberg como Michael Schumacher não tiveram um bom desempenho esse ano embora ambos tenham mostrado muita combatividade e boa pilotagem em alguns casos. Mas no todo a Mercedes deixou muito a desejar.
Esperamos que no ano que vem essa equipe dê o salto natural para o primeiro escalão da Fórmula 1 mostrando um carro mais competitivo do que esse de 2011. Mas não será uma tarefa fácil. O que precisam é sair dessa letargia...

Amanhâ, como falei, fecho essa série com as outras seis equipes.

Até a próxima.

Reedição do Conto dos Oito Reinos - Parte II

2011-12-03T01:11:00.005-02:00

Boa noite a todos.

Como prometi, estou mandando a vocês a segunda parte da minha reedição do conto sobre os Oito Reinos. Posso dizer que foi uma grande alegria ter contado essa história aos meus colegas que se viram dentro dele e eu também me senti satisfeito em fazê-lo. Porque fiz com o coração e com a verdade acima de tudo.

Para confirmar isso, libero agora e vamos a ele.

Quinto Reino: Reino de Max

A viagem transcorreu sem nenhum incidente sério. A estrada era bem pavimentada e sinalizada. Logo chegamos a uma enorme avenida com casas de fachada estreita e janelas de vidro. Notei que não havia garagens e os carros estavam estacionados nos dois lados dela. Encontrei no caminho com dois garotos que tinham surrupiado um livro de uma livraria próxima. Fiz menção de persegui-los. Todavia, Oscar me agarrou pelo braço mais uma vez.
- O que você tem na cabeça afinal? Quantas vezes tenho que dizer pra não intervir nos assuntos dos reinos alheios!!! Aqueles dois que tu viste passando são os Especialistas. Bons na arte do roubo e da pancadaria. Quer outro olho roxo?
- Não, Oscar, muito obrigado!!! Precisamos encontrar Max logo.
Passando a perfumaria, cruzamos com uma bela mulher que me enfeitiçou com sua beleza. Fui atrás dela. Oscar estava pronto pra puxar minhas orelhas quando Liane o impediu.
- O que está fazendo, menina? O Mário não pode intervir nos assuntos dos reinos alheios e tu sabes bem disso.
- Deixa ele se matar sozinho, Oscar!!! Vai ter que saber disso do pior jeito possível que é apanhando. Outra coisa, eu quero uma revanche daquela aposta.
- Tudo bem. Vou ganhar de novo mesmo. Aposto que o Mário vai voltar com outro olho roxo.
- Já eu acho que ele vai levar um tapa na cara pra deixar de ser um Dom Juan de araque.
Não deu outra. Foi asneira minha ao aproximar-se daquela moça e falar que a achava mais bela de todos os reinos e que tinha um perfume tão delicioso. A mulher achou que eu era pervertido e soltou uma bolacha digna de novela das nove, aquela que machuca mesmo o cara.
Voltei com o lado esquerdo do rosto todo marcado. E ainda levei uma carraspana do Oscar por ter perdido a aposta pra Liane e por ter me esquecido das regras básicas dos reinos.
Tudo o que queria era sair desse sonho louco e voltar pra casa porque a aula já tinha ido pro espaço.
Continuei andando e finalmente encontrei Max. Estava com a filhinha de mãos dadas na praça principal contemplando as árvores e os passarinhos.
- E aí, Mario!!! Quanto tempo tu não vens me visitar? Já estava com saudade de ti!! Como vai teu reino?
- Max, gostaria que tu me respondesses uma coisa. Onde fica a porra do meu reino?
- Não acredito que não sabes onde mora!!!! Vou te dar uma dica. Fica no extremo norte e tu precisa andar de trem. Ah, a Isabel te aguarda no reino dela que está a 150 km mais ao sudoeste da cadeia de montanhas. Pegue esse mesmo trem que tu chega lá.
- Obrigado, Max!! A gente se vê.
- Com certeza. Mais uma coisa. Fosse tentar correr atrás da mulher dos perfumes, não é? Aquela é difícil de conquistar, cara!!! Muitos já levaram tapas que nem tu!!!
Virou-se então para Liane e perguntou:
- Trouxe algo pra mim?
- Os seus pedidos são bem simples. Mas eu trouxe sim.
Tirou da mochila os álbuns de figurinhas das Copas do Mundo para Max e um gatinho para a filha. Também tirou alguns livros históricos para ele e outros infantis para a criança.
Despedimos-se dele e fomos pegar o trem rumo ao sexto reino. O reino de Isabel.

Sexto Reino: Reino de Isabel

A viagem de trem foi legal, comparada com as outras. Subimos a serra e logo fiquei maravilhado com a vista que a paisagem oferecia. Dava para ver quase todos os reinos, exceto o suposto meu. Valia á pena acreditar que tudo era real.
Depois de passar pela cadeia de montanhas, Oscar, Liane e eu chegamos finalmente ao reino de Isabel.
Era um reino bem simples, mas muito bonito. As ruas eram poucas porem pavimentadas. Havia fábricas alimentícias e algumas padarias que serviam todo tipo de quitute que possa imaginar desde enroladinhos de salsicha até quibes e pastéis de todos os recheios possíveis, seja carne, frango ou goiabada. Sem falar no pão sempre quente e na esmerada educação de seus personagens.
Eu pensei bem que depois de tantas desventuras, merecia mesmo um lanche pra forrar o estômago e sentei-me na mesa junto com eles para comer.
Então Isabel surgiu com seu sorriso. Viu Oscar e deu um abraço forte nele. Imediatamente pediu a Leninha, sua personagem de confiança, que servisse todos os salgadinhos e doces que se possam imaginar. Alem de um enorme bolo de chocolate que nos fez ficar com água na boca.
- E então, Mario!!! Por que não vinhas me visitar? Já sei!!! Estava ocupado demais bebendo vinho, não é?
- Não é isso, não. É que gostaria de saber onde fica meu reino?
- Uns 250 quilômetros daqui, se me lembro bem. Agora coma bastante.
- Não sei se vou conseguir comer tudo isso, Isabel.
- Vais precisar sim. Gastarás muita energia em caminhar 240 quilômetros até o reino principal onde o Márcio governa, o Marca Diabo, sabe. Somos apenas reinos-satélites dele.
- O Márcio também tem um reino? Bom, pelo menos vou poder me desculpar com ele sobre meu atraso na aula.
- Desculpar-se de quê? Aulas não existem nesse mundo. E outra coisa. Tome cuidado com o Vale dos Duendes. Eles não admitem que poluam ou destruam o meio ambiente.
- Esse aí tem que levar na rédea curta, Isabel. Só me causa encrencas – disse Oscar.
Fiquei pasmo com o que ela disse. Mas pelo menos iria encher minha pança o suficiente para agüentar a dolorosa viagem ao reino do Marca Diabo, onde me encontraria com o Márcio.
Dormimos muito bem. Dormir é modo de dizer pra mim porque mais uma vez não consegui fechar o olho. Acordei no meio da noite e fui assaltar a geladeira do quarto levando alguns bolinhos de chocolate e uns pastéis de carne pra um lanchinho noturno.
O local era bem arborizado e resolvi arrumar as comidas pro meu piquenique solitário. Comi como um cavalo e preparava-me para um cochilo quando vi três vultos se aproximando. Eram os tais duendes. Pequenos e mal-encarados.
- Vagabundo!!! Poluidor!!! Sacrílego!!! Tu és uma vergonha pra esse mundo e nós, duendes, daremos uma bela lição por sujar nossas terras com sua porquice.
- O que vão fazer? Chutar com esse toquinho de pé aí? Fala sério!!! Eu só joguei uma comidinha no chão e já ficam tão brabinhos?
Pra quê fui falar aquilo. Os duendes tiraram um porrete não sei de onde e acertaram bem nas minhas partes baixas. A dor foi tão terrível que nem vi que eles estavam me amarrando como aqueles anões na história do Gulliver.
Sem falar que levaram toda minha comida e ainda me deixaram amarrado de bruços. Aquilo foi humilhante.
No dia seguinte, o pessoal me encontrou no vale. Leninha me desamarrou e Oscar deu um belo esporro em mim pela trapalhada que cometi. Nem percebemos que outro vulto feminino se aproximava. Liane a reconheceu e deu um abraço forte nela. Era Maria.
- Há quanto tempo não a vejo, Maria. Muita entrega nos reinos?
- Me aposentei dessa vida e agora abri uma cadeia de restaurantes aqui com a Isabel. De vez em quando eu viajo entre os reinos por pura diversão. Como vai seu trabalho?
- Vai bem. Acabei de entregar os ingredientes que a Isabel me pediu pra manter as suas padarias funcionando e estava atrás desse encrenqueiro do Mário.
- Ah, sim. A gente se encontra por aí. Agora mesmo estou indo pro reino da Gisa pra participar de uma dessas reuniões com os deuses da natureza e tomar um hidromel com ela. Diz que essa bebida é uma delícia.
- Quem sabe um dia eu não me aposente desse trabalho e tome umas bebidas contigo, umas cervejas, sabe!!! Quero ainda comer no seu restaurante.
- Tu tens entrada de graça pro resto da vida, Liane.
Nós então nos despedimos da Isabel e da Maria e partimos rumo ao reino-mãe. O reino de Márcio Ezequiel.

Sétimo Reino: O Marca Diabo de Márcio Ezequiel

A viagem foi cansativa até esse reino também conhecido como Marca Diabo. Fiquei de queixo caído quando vi o que tinha no local.
A primeira vista, parecia uma cidade futurística com muitos prédios modernos e carros de última geração passando pelas ruas. Vi mendigos com sapatos novos se aquecendo na lata de lixo e numa das ruas próximas, presenciei uma manifestação contra os imediatismos sendo reprimida pela polícia a chineladas.
Mais adiante no porto, encontramos um pescador chamado Jonas e resolvi pedir informações a respeito do seu criador. Me arrependi de ter feito isso.
Xingou de tudo quanto é nome e ameaçou me jogar ao mar pra servir de comida as piranhas. Para evitar problemas maiores, resolvi deixá-lo de lado e fui embora.
- Não pode fazer mais isso, Mário!!! Quer provocar um incidente diplomático?
- Mas o que é que eu fiz agora, Oscar? Só pedi informações ao homem!!!
- Tu querias era roubar a piranha dele que eu vi. Agora vamos, o Márcio nos espera dentro da Central Burocrática.
- O que é isso?
- É o local onde se assina os despachos para os outros reinos. Cada papel assinado libera as verbas que o pessoal pede. Aliás, não entregasse sua papelada ainda para o Márcio.
- Eu só peço uma coisa. SAIR DESSA MALUQUICE!!!!
- Não é maluquice. Como o Oscar falou, é realidade. Agora te acalma um pouco pra falar com o Márcio, certo? – disse Liane.
De repente, uma bela mulher apareceu na nossa frente. Para minha surpresa, era Bianca.
- Bianca!!! O que tu está fazendo aqui?
- Isso é pergunta que se faça a uma dama? Mas responderei mesmo assim. Trabalho na seção de achados e perdidos. Como está sua situação? Achado ou perdido?
- Perdido – respondeu Oscar.
- Perdidão – confirmou Liane
- Bem, então o seu caso é mais grave. Mas não se preocupe, o Márcio te ajuda. Ele está numa correria daquelas, sabe. A sala dele é no final do corredor. Acompanhe-me.
Fui então com a Bianca até a tal sala dele e já estava com meus nervos a flor da pele quando vi Márcio. Estava dando instruções aos seus personagens sobre o que fazer no trabalho e depois foi a sua sala carimbar papéis levando a Rafaela no colo para que parasse de chorar.
- Então, Mário!!! Já trouxesse tua papelada pra hoje?
- Márcio, eu queria te pedir desculpas por não ter ido a tua aula na Oficina.
- Que aula? Que oficina? Aqui é a Central Burocrática. Dê seu papel e a gente te enrola por vários dias. Mas somos bastante ágeis nos pedidos.
- Márcio, onde é meu reino?
- Aqui pertinho. Depois de estar á toa na vida e seu amor te chamar para ver a banda passar, tu vais a esquerda, outra vez a esquerda e de novo pra esquerda antes de dar a saída para a direita. Quando fizer isso, chegarás na sua querida casa. Qual seu pedido? Uma baratinha? Um boneco Falcon? Ou uma Caloi pra não esquecer?
- Nada não, obrigado. Quem sabe chegando lá no meu reino essa loucura acabe.
- Que peninha!!! Não vais levar nada pro teu reino nem pros teus personagens? Quanta maldade dentro de seu coração!!!
- Não, Márcio. Até breve.
- Liane, minha amiguinha do peito, trouxe os presentes que te pedi?
- Márcio, como tu é complicado com o sete, hein!!! Trouxe as suas coisas como tu pediu. Sete garfinhos, sete livrinhos, sete perucas, sete carimbos, sete manuais e sete lagartixas. Quase que criei confusão com a Gisa por causa deles. Ah, e trouxe sete lápis de cor pra Rafaela desenhar.
- Ela é meu orgulho. A versão mirim de Salvador Dalí ou de Michelangelo. Tenha uma boa viagem com esse garoto perdido aí.
Saí daquele lugar maluco com o Oscar e a Liane e andei mais uns dez quilômetros até chegar em um local estranho e cheio de cartazes de máscaras. Enfim tinha encontrado meu reino. Estava aliviado. Meu pesadelo iria terminar.

Oitavo Reino: Reino de Mário

- Aquele é meu reino?
- É sim, Mário!!! Bem-vindo ao seu belo lar. – disse Liane
- Vá logo. O pessoal está te esperando. – disse Oscar
Adentrei-o afinal e fiquei sem ação ao ver tudo aquilo. Meu reino tinha casas muito estranhas e havia ao lado delas um enorme estádio de futebol. A praça estava muito depredada e suja e o trânsito era caótico. Todos os meus personagens estavam ali esperando minha chegada com um sorriso em cada rosto.
- Tio, tu não vais nos abandonar de novo, né? Fique conosco!!! – disse o garoto de rua dos Sonhos.
- Não nos jogue na gaveta!!! Nós somos parte de sua vida – disse o homem solitário da avenida da Solidão.
- Toda vez que usa seu dom, nossa alegria e nossa esperança de um mundo melhor aumenta ainda mais – disse o velho da alameda das Esperanças.
Fiquei emocionado com todas essas declarações e quando quis me virar para trás, o Oscar já tinha ido embora e a Liane estava se preparando para fazer o mesmo. A missão deles estava cumprida.
- Será que te verei de novo um dia, Liane?
- É claro que sim. Basta pensar positivamente e estarei aqui atendendo seu pedido. Agora tenho que ir porque a minha responsabilidade é muito grande de manter esses reinos tão diversos unidos e com boas relações. E o Oscar está me esperando!!! Adeus!!!
Estava cansado demais para continuar andando e resolvi me deitar em um dos bancos da praça. Fechei os olhos e dormi.

Epílogo

Acordei ainda dentro do banheiro. Estava confuso com tudo o que aconteceu e resolvi olhar no relógio do meu celular para saber que horas eram. Já estava meia hora atrasado. Subi as escadas e cumprimentei meus colegas que já conversavam com o Márcio e davam boas vindas a Yolanda, nossa nova integrante. Não poderia contar para eles sobre meu sonho. Talvez não acreditassem.
Márcio então me olhou com espanto porque sempre eu chegava antes dele nas aulas. Mesmo assim fez sua indefectível pergunta:
- E então, Mário. Trouxe algum texto pra hoje?

É isso aí. Com esse conto termino a Oficina Literária ano 2011. Mas minhas escritas ainda continuam indefinidamente.

Até a próxima.

Reedição do Conto dos Oito Reinos - Parte I

2011-12-02T10:47:00.003-02:00

Bom dia a todos.

Hoje é um dia de festa e de glória. Estou completando um ciclo maravilhoso na Oficina Literária do Márcio e confraternizarei com meus amigos essa caminhada rumo a escrita de sucessos ou não.

Pra simbolizar isso, estou mandando agora a minha primeira parte daquele conto sobre os Oito Reinos agora reeditado.

Vamos a ele então.

Oito Reinos

Estava bastante atrasado para o encontro na Oficina Literária. Tudo porque acabei jogando demais Dynasty Warriors 7 e perdi a hora. Isso sem falar que fiquei a semana inteira sem idéias para o conto da sexta-feira e acabei não fazendo o texto que o Márcio tinha me pedido.
Cheguei ao Sebo Monte Cristo e cumprimentei Oscar e Júlio. Ainda preocupado com a desculpa esfarrapada que ia apresentar, fui ao banheiro para aliviar-se de meus problemas. De tão estressado que estava, acabei dormindo em pleno trono.
Apareceu de repente uma figura vestida com um manto vermelho e estava com a cabeça coberta por um capuz. Seria o Guardião do Banheiro contando mais um daqueles seus contos de merda? E se fosse ele mesmo, como poderia estar ali se era um de meus personagens? Será que estava sonhando? Ou será que bebi vinho demais na aula da semana passada e agora estou vendo coisas?
Mas precisava saber quem era ele e removi o capuz e o manto. Quase cai pra trás quando descobri que era o Oscar. Será uma brincadeira de mau gosto dele? Não, não era de seu feitio. Sempre era compenetrado e dedicado ao trabalho de selecionar e colocar os livros em cada seção no sebo. Estava vestido com um terno preto de risca-de-giz lembrando os mafiosos dos tempos de Al Capone.
- Oscar, tu é o Guardião do Banheiro? Mas como se te vi organizando os livros de história e romance e depois foi tomar café na cantina lendo um exemplar do Tex!!! Como pode estar aqui? E porque está vestido com esse terno?
- Primeiro lugar, tu acha que tenho cara de Guardião do Banheiro? Não faço esse tipo de coisa. Segundo lugar, está muito tempo fora de seu reino e fui encarregado de levá-lo de volta. E trate de andar logo porque estou faminto e o lanche é daqui a algumas horas!!! E por fim, quero te fazer uma pergunta, Mário? Comprasse os cartões de Natal da APAE?
- Que besteira é essa de reino e de cartão, Oscar!!! Estou atrasado pro encontro da Oficina e tu vens me falar de Natal!!! Claro que não comprei e a data está longe ainda. Agora me deixe passar que estou com pressa!!!
Foi então que ele começou a rir muito alto e apertou os botões de um controle todo sofisticado lembrando um pouco o da SKY HD. O chão se abriu sobre meus pés e comecei a cair.

Primeiro Reino: Reino de Maria Isabel

Continuava caindo rumo á fronteira final e audaciosamente indo onde nenhum idiota jamais esteve. É como se estivesse dentro do Sekishiki para nunca mais voltar á vida. Mas por que Oscar faria isso comigo?
Acordei em um lugar tranqüilo até demais. Era um cemitério com lápides muito antigas e outras mais recentes. Estava apinhado de gente que assistia a um funeral de uma pessoa importante devido á suntuosidade do caixão. Curioso como sou, fiz menção de olhar quem era a pessoa morta quando alguém me agarrou pelo braço. Era Oscar.
- Não pode intervir na história desse reino. E não se preocupe com o morto, ele está com uma expressão serena e feliz.
- Posso saber onde diabos eu estou, Oscar?
- Não fale esse nome aqui dentro do cemitério, é feio!!! Estás no reino da Maria Izabel e ela te aguarda na rua do lado da igreja. Outra coisa, a Liane também está aqui.
- Ela também? O que faz junto contigo?
- Me ajuda na missão de manter os reinos unidos. Já chegou.
Surgiu radiante e irreverente como sempre. Estava usando um vestido verde e levava uma mochila nas costas.
- Olá, Oscar!!! Desculpe meu atraso. Mas agora podemos levar o perdidão aqui até seu reino, não concorda?
- Concordo. Vamos logo que estou faminto!!!
Ainda estupefato com a revelação, saímos do cemitério e fomos a tal da rua do lado da igreja encontrar com Maria Izabel.
Lá encontrei um padre convencendo uma criança a acreditar que Deus fez o mundo e que ele é bom e justo. Achei aquilo absurdo e quis bater boca com o sacerdote, porém Oscar tapou minha boca e arrastou-me pra fora dali.
- Quantas vezes tenho que te dizer!!! NÃO PODE INTERVIR NA HISTÓRIA DO REINO!!!
- Esse padre ta fazendo lavagem cerebral nessa criança!!! Isso é um absurdo!!!
- Concordo contigo. É um pecado fazer isso com as crianças.
Foi então que Maria Izabel surgiu. Ela estava usando uma jaqueta azul e calças de brim e segurava uns papéis na mão. Ficou feliz em me ver e abraçou bem forte.
- Mário!!! Faz tempo que tu não vens me visitar!!! Como vai seu reino?
- Reino? Não tenho reino nenhum, Maria Izabel!!! Explique-me o que está acontecendo?
- Cada um de nós, inclusive tu, tem um reino para governar e cada personagem que criamos se torna um habitante do mesmo. O Oscar sempre nos ajuda quando estamos perdidos nas tarefas internas.
- É mesmo? E onde fica o meu?
- Ao norte daqui. Tu vais ter que andar muito. Não se preocupe, o Oscar vai te ajudar a encontrá-lo.
- Puxa vida!!! Acho que estou sonhando!!!
- Mais uma coisa. Ao cruzar essa rua, tu vais chegar a uma plantação de milho. Passando-o, encontrarás o reino da Clésis. Ela está na sua casa aguardando-os com muitos doces, queijos e vinhos. Devem estar famintos.
- Claro!!! Esse aí só me empaca, Izabel!!! Anda logo, Mário, não temos o dia todo e estou morrendo de fome!!! – disse Oscar.
- Ah, Liane!!! Trouxe algo pra mim? – perguntou Isabel.
- Sim. Trouxe uma bíblia pro sacerdote, uma boneca pra menina, uns livros de histórias e poesias pra ti e um facão bem afiado pro Maneca Fura-Bucho. É esse o nome dele?
- É sim, Liane. Obrigado por tudo.
- Parece nome de vagabundo – disse eu
- Me chamasse de quê, ô vivente?
- De vagabundo. Por quê?
Então o homem apareceu. Era de assustar até o mais corajoso dos heróis. Grande, forte e com uma horrível cicatriz no rosto. Pensei que ia passar o facão na minha barriga, contudo riu da minha cara e falou:
- Tens sorte que a rainha esta aqui. Não sujarei o chão que ela passa com seus pés de fada com teu sangue vulgar e nojento. Vá, mas da próxima vez não serei tão condescendente contigo.
Ainda estava boquiaberto demais com todas essas revelações da Maria Izabel e assustado com a ameaça do Maneca Fura-Bucho. Mas o tempo era curto e tinha que acabar com esse sonho louco. E lá fomos nós rumo ao segundo reino. O reino de Clésis.

Segundo Reino: Reino de Clésis

Oscar, Liane e eu andamos pelo milharal até chegar a esse reino que parecia um sonho. Passamos pela praça principal e logo encontramos um professor sentado no banco e escrevendo um poema para sua amada. Quis saber qual era a poesia e fui xeretar. Até o Oscar mais uma vez agarrar-me pelo braço impedindo minha curiosidade.
- Se esqueceu das regras, hein? Nada de intromissões em reinos alheios. Veja bem, a Clésis nos espera no casarão e anda logo de uma vez porque estou morrendo de fome.
- Deixa, Oscar. O guri tem que levar choque pra aprender!!!
Chegamos ao casarão. Era um espetáculo lá dentro. Salas grandes, cozinha idem e os quartos cheios de roupas e brinquedos. A biblioteca então era uma loucura. Havia 8 prateleiras cheias de livros de fora a fora. Livros de todos os tipos desde Balzac até Lobato passando por Érico Veríssimo.
- Uau!! Que beleza essa casa, Oscar!!!
- Ainda não viste nada. Os doces, queijos e vinhos deste lugar são saborosos.
- Sem falar nos livros. Adoro devorá-los do início ao fim. – disse Liane
- Mas onde a Clesis está?
- Estou aqui, Mário. Quanto tempo tu não vinha me visitar. Como vai seu reino?
Então Clésis surgiu elegante como sempre. Usava um paletó preto por cima do vestido igualmente preto. Os sapatos idem.
E num estalar de dedos, vieram os quitutes e o vinho. Nossa Senhora!!! Nunca tinha comido e bebido tanto como agora. Até fiquei mais sorridente.
- Liane, trouxe os vinhos que te pedi?
- Claro que sim. Espera um pouquinho!!!
Tirou da mochila diversas garrafas de vinho de vários tipos e sabores. Havia desde uva Moscatel até Vinho do Porto passando pelos fabricados no Chateau Tiganá. Fiquei pasmo com tudo aquilo. Como ela conseguia guardar todas essas garrafas em uma mochila sem quebrar. Vai saber.
Depois do almoço ela nos entregou três guarda-chuvas alertando sobre as fortes chuvas que costumam cair no reino mais ao noroeste, onde Helena é a dona.
Sem mais delongas, despedimos da Clésis e seguimos para o próximo reino. O reino de Helena.

Terceiro Reino: Reino de Helena

A caminhada não foi tão longa como a anterior. Eu estava embasbacado com o reino de Helena. Havia muitos casarões antigos localizados próximos uns dos outros e uma praça bem arborizada e ajardinada com bancos dourados e o chafariz idem. Além disso, havia uma estátua do imperador Dom Pedro II no extremo sul da praça. A noite estava calma, porém mais ao leste as nuvens negras se aproximavam e os trovões chamavam chuva.
- Vem temporal aí, Mário!!! Use o guarda-chuva e não fique embaixo de árvores.
- Onde a Helena está agora, Oscar?
- Deve estar em uma daquelas festas onde só figurões aparecem.
- Vamos procurar de casarão em casarão. Quem sabe ela nos deixe entrar. Não queremos ficar encharcados!!!
Mas querer não é poder. Logo a chuva começou a cair torrencialmente acompanhada de raios e rajadas de vento de 80 km/h. Parecia temporal de filme de pirata.
Por sorte, encontramos um casarão com os lampiões acesos e batemos a porta. Fomos atendidos por um escravo alto e forte chamado Otelo que nos deixou entrar.
Veio nos recepcionar também uma senhora bem apessoada e que usava um vestido longo e negro de tafetá. Tinha um leque na mão para abanar-se do calor sufocante do casarão apesar da chuva fortíssima que caía lá fora. Era Helena.
- Mario!!! O que faz aqui nesta noite chuvosa? Tudo bem que não me visitas há um tempo, mas não precisava se arriscar assim. Está todo encharcado. Otelo irá providenciar roupas novas a vocês. Encontre-me lá no salão azul para o baile. O imperador estará honrado em conhecer o dono do reino do norte.
Eu estava assustado e ao mesmo tempo ansioso. Iria conversar com o imperador do Brasil em pessoa. Aquilo só podia ser um sonho. Mas entrei na dança, certo? Portanto, teria que dançar. Deram-me roupas novas e fui ao salão conhecer o rei Dom Pedro II. Estava apreciando a Quinta Sinfonia de Beethoven que era executada com maestria no piano por uma bela mulher. Cumprimentou-me com respeito e falou que era uma honra conhecer um rei tão garboso como eu.
- É com reis como você que a monarquia jamais cairá. Quem sabe com a festa esquecemos os problemas com a Guerra do Paraguai.
- Relaxa, magnânimo!!! O Brasil vencerá essa guerra contra os tiranos paraguaios.
Dei um tapinha no ombro do imperador que o surpreendeu e deixou os convidados perplexos. Saí do baile para conversar com Helena para saber onde era o tal do meu reino. Ela me falou que fica no extremo norte e me recomendou ficar no quarto de hospedes de sua personagem esta noite até a chuva passar.
Depois, Helena fez sua indefectível pergunta a Liane:
- Trouxe algo pra mim e pros meus personagens?
- Claro que sim. Mas antes posso te pedir uma coisa? Me arranja um quarto pra ficar longe desses dois aí, por favor? Sabe como é, os machos andam tarados hoje em dia...
Helena riu e concordou com o pedido dela. Afinal, quartos de hóspedes naquela casa é que não faltavam.
Então Liane abriu sua mochila e tirou de dentro um daguerreótipo, toda a Enciclopédia do Diderot autografada por ele, um atabaque para Otelo, todas as partituras de Mozart, Ravel, Vivaldi, Schumann, Chopin e Mendelssohn entre outros e um pedaço de carne. Pois é!!!
- Aqui está a carne, Excelência!!! Está mal-passada como tu pediu.
- Obrigado, minha senhorinha. Estava precisando mesmo comer algo diferente. Só doces o dia inteiro não dá.
Ainda estava de boca mais aberta do que a do Mascara. Haja espaço nessa mochila para tudo isso.
- De onde sai tanta coisa daquela mochila tão pequena, Oscar?
- Lembra da lâmpada do Aladim? Um objeto tão pequeno com um gênio tão grande capaz de realizar qualquer pedido a pessoa. A diferença é que os pedidos são ilimitados.
- Só posso estar sonhando!!! Só posso estar sonhando!!! Isso é loucura!!!
- Isto é realidade. Agora vamos dormir que a viagem será bem longa.
No dia seguinte, fomos nos despedir dela e partimos em busca do meu reino usando belos cavalos.
- Qual é o próximo reino louco agora, Oscar?
- Por favor, seja mais razoável desta vez, Mário. O próximo reino é o da Gisa que está localizado a 100 km a sudoeste daqui.
- Bem, o que estamos esperando. Vamos ver o papel dela no meu sonho.
- Como já te disse, isto é realidade. Nunca se esqueça disso. E não se intrometa nos assuntos dos reinos alheios, especialmente com este.
- Alright, My lord...
- Dizem que quem tentou intervir no reino dela não sobreviveu nem três minutos. Três minutinhos!!!! 180 segundos!!!! Mwahahahahahaha!!!
- Quer me matar do coração, Liane!!!
- Eu? Tu achas que sou o quê? Erszebeth Bathory? Lavínia Fisher? Não. Não tenho cara de psicopata. Só estou te avisando pra tu não se matar sozinho quando estivermos lá. Juro a ti que não tenho uma arma carregada pra te assustar.
- Com licença, vou pro meu cantinho chorar.
E sem demora, chegamos ao quarto reino. O reino de Gisa.

Quarto Reino: Reino de Gisa

- Esse lugar é bem diferente dos outros, Mário. Promete que vai se comportar?
- Sem problemas. Só quero sair dessa loucura toda.
- Eu adoro esse lugar, meninos. É bem divertido!!! – disse Liane
Diferente era pouco. Havia nesse reino contrastes gritantes entre a parte antiga e a parte nova. Na parte antiga havia castelos e templos, bem como um chafariz parecido com o da Helena só diferindo-se da prata e das estátuas de sereias existentes nela. Ali os casais namoravam nos bancos da praça antiga com um romantismo sem igual e nos templos ocorriam cerimônias com os deuses da natureza. Já na parte nova havia muitos salões de dança, bibliotecas, prédios modernos, pubs, auditórios e um enorme teatro. Na praça nova havia uma estátua de Stoneman, o herói local que protagonizou diversos feitos guerreiros como expulsar os gregos que fustigavam o reino de sua criadora.
Fiquei impressionado com a vitalidade desse reino. E alarmado com os perigos que poderia surgir. Fui na parte nova da cidade em busca de informações sobre o paradeiro de Gisa e encontrei um casal dançando freneticamente a música dos Beatles “ A Hard Day Night”. Oscar me disse que eram João e Maria e Liane confirmou com um aceno de cabeça.
- Eu gostaria de saber onde a Gisa está? A criadora de vocês.
- Ela está no teatro dirigindo uma peça chamada Cena de Pais e Filhos. – disse Maria
- Obrigado. Essa música é boa pra dançar?
- É sim. Preciso ensaiar minha dança para o show dos Beatles que ocorrerá no salão do pub Eleanor Rigby. Agora vá embora antes que o João perceba. Ele é muito ciumento.
- Os Beatles? Aqui!!! Mas eles nem...
Nem deu tempo pra completar a frase. João apareceu e me empurrou ao chão, ameaçando me matar ou fazer coisa pior. Tentei explicar que não era o que estava pensando, porém, nada adiantou. Agarrou-me pelo pescoço e jogou-me como um saco de batatas.
Oscar me viu naquela situação humilhante e balançou a cabeça negativamente.
- Bem feito. Não tinha nada que cantar a menina.
- Mas eu só pedi a informação pra ela. Nem ia ficar muito tempo ali. Aquele gorila incompetente me jogou longe.
- Ih, lá vem ele, Mário!!! Pode começar a rezar!!! – disse Liane.
Ela estava certa. João me agarrou novamente pelo colarinho e começou a gritar furiosamente.
- Tu me chamaste de quê? Repete se for homem!!!!
- Escuta, gorila incompetente, podemos conversar?
Não podia ter feito burrice pior. Pra piorar a situação, Oscar e Liane apostaram quantos metros eu voaria longe e nem se esforçaram em me ajudar.
Levei um direto no olho e voei por mais de 30 metros até se espatifar em uma lata de lixo. Foi bem feito pra deixar de ser besta. E ainda tive que agüentar uma bronca da Liane.
- Tu és um banana mesmo!!! Graças a ti, acabei perdendo a aposta pro Oscar. Se tivesse caído menos de 30 metros...
- Qual é!!! Levei uma surra danada e ainda vem me falar em dinheiro!!! Vocês são loucos!!!
- Eu te avisei, Mário. Esse reino é muito perigoso. Agora vamos acampar que está ficando tarde e a lua está bem alta. Ah, obrigado por me ajudar a ganhar a aposta. – disse Oscar.
Arrumamos o acampamento e deitamos curtindo a bela noite estrelada. Não conseguia dormir com o olho direito inchado do soco que levei de João. Apareceu uma bela mulher na minha frente. Alta, loura e com um corpo sarado estilo Gisele Bündchen. Convidou-me para entrar num dos castelos e que a seguisse até a um aposento vazio. Fechou a porta e me agarrou com vontade. Os beijos rolavam e as carícias também. Por Deus!!! Era como se estivesse no Céu!!!
As roupas não eram mais necessárias e as arrancamos com vontade. Mal sabia eu que tinha arrancado também a pele da mulher que revelava uma horrível escama verde de lagarto. Não um lagarto, mas uma salamandra. Era o Teiniaguá, aquela das lendas do Simões Lopes Neto.
Soltei um grito de pavor e fugi porta afora pelado mesmo. Corri desesperado até o acampamento e acordei Liane com esperança de que ela me ajudasse.
- Liane, me ajuda, pelo amor de Deus!!! Havia um lagarto horrível e eu achei que fosse um mulherão. Ainda bem que ninguém me viu desse jeito.
- Tu não tem vergonha nessa cara, guri!!! Quase me mata de susto e ainda aparece aqui pelado. Não é o Jacob de Crepúsculo nem nada pra andar sem camisa e com o passarinho de fora. E cá pra nós, a natureza não foi muito generosa contigo.
Oscar tinha acordado com o barulho e quando me viu sem roupa, caiu na gargalhada como nunca tinha feito antes.
- A era do nudismo já passou há muito tempo!!! E mais uma coisa, todo mundo te olhou correndo nu. Não viu a merda que tu fez?
Não tinha mesmo percebido a mancada que provoquei. Todo mundo viu minha corrida desabalada sem roupa e acharam enorme minha coragem de mostrar meus “atributos”.
No dia seguinte, Oscar, Liane e eu, ainda envergonhado com o triste espetáculo da noite anterior, fomos ao teatro e encontramos Gisa dando as últimas instruções aos três pais e seus filhos de como proceder na cena teatral que se desenrolaria. Usava um abrigo preto da Adidas e tênis de caminhada e estava um pouco nervosa devido ao atraso dos equipamentos necessários para a cena. Quando me viu, o semblante tinha mudado e ela deu uma bela gargalhada, balançando ainda a cabeça em sinal de reprovação pelo meu ato indigno.
- Já fazia tempo que não me visitava!!! Mas me chegas aqui e apronta uma vergonha dessas correndo nu pelas ruas e com o olho roxo!!! Te lembra que avisei do Teiniaguá há muito tempo atrás? Mas parece que tu faz de surdo!!!
- Desculpa, Gisa. É que me excitei com aquela mulher e fui atrás dela sem pensar em nada a não ser despi-la e amá-la.
- Homens!!! Sabe qual o problema de vocês? Pensam demais com a cabeça de baixo ao invés do cérebro altamente desenvolvido e do polegar opositor. Tu teve sorte de sobreviver por mais de três minutos no meu reino.
- É!! Tens razão. Fui muito idiota em fazer isso. Como faço pra encontrar meu reino?
- Já está perdido de novo? Mas não se preocupe. Estás perto dele. Talvez o Max possa te ajudar. O reino dele está 30 quilômetros ao sul. Será fácil encontrá-lo. Da próxima vez que nos encontrarmos, sugiro que se apresente bem vestido, certo?
- Ta bem, Gisa. Escutarei seu conselho.
- Liane, tu trouxe as coisas que pedi pra que essa cena acontecesse?
- Ah!! Putz... Eu trouxe sim!!! E uma lagartixa de bônus.
- Aaahhh!!! Tira essa criatura repugnante da minha frente!!!
- Ih, falha nossa!!! Não se preocupe. Muita calma nessa hora!!! Agora eu acerto.
Liane abriu sua mochila e tirou os objetos pedidos por Gisa. Entregou um Ipad e um PSP para o pai e o filho da direita, dois chicletes e um maço de cigarros para o pai e o filho do meio e dois Patek-Phillips para o pai e o filho da esquerda. E pra Gisa, livros de diversos autores.
- Obrigado, Liane!!! Agora a Cena vai acontecer com certeza. Mas se tu me trazer lagartixas de novo, juro que sairás voando até a Lua.
- Fica fria, Gisa!!! Isso não vai acontecer de novo.
Nós nos despedimos dela e Oscar, Liane e eu partimos rumo ao quinto reino. O reino de Max.

Logo liberarei a segunda parte desse conto.

Até mais.

Mariomania da Semana

2011-11-29T20:00:00.003-02:00

Boa noite a todos.

Seguindo nossa seção semanal Mariomania, sempre quis saber quem foi a pessoa que inventou o tão sagrado fim-de-semana e é esperado por todo mundo desde sempre.

Vamos a tal resposta.

Quem inventou o fim de semana?

A definição do sábado e do domingo como dias de descanso semanal remunerado é uma conquista recente dos trabalhadores. "Foi resultado da luta operária surgida na Inglaterra depois da Revolução Industrial, no início do século 19", afirma a historiadora Zilda Gricoli Iokoi, da Universidade de São Paulo (USP). Antes disso, os trabalhadores até podiam tirar uma folguinha por motivos religiosos, mas não recebiam salários relativos aos dias parados. Mas por que justamente o sábado e o domingo foram escolhidos para o repouso semanal? Aí é preciso buscar a explicação mais no passado. Na Antiguidade, os romanos e os adeptos de religiões pagãs dedicavam o sábado ao deus Saturno, que regia a agricultura. Esse dia era reservado para o descanso, numa forma de agradecimento ao deus por uma boa colheita. Em outras religiões, como no judaísmo, o sábado também já era consagrado como um dia de repouso semanal. Já o domingo ganhou esse "status" um pouco mais tarde. Só na era cristã é que passou a ser considerado sagrado, porque Jesus ressuscitou dos mortos neste dia. Por conta disso, os cristãos consagraram o domingo ao Senhor e, para que os fiéis pudessem ir tranqüilamente aos cultos, era natural que fosse um dia sem trabalho.

E tudo isso graças aos operários e suas lutas por melhorias. Ah, e um pouco de Jesus Cristo também, maravilha....

Fato Rápido: O sábado que nós conhecemos veio da palavra Shabatt, que é o dia de descanso dos israelitas e o domingo que nós conhecemos veio do latim Dominicus. Vale lembrar aqui que os pagãos dedicavam esse dia ao Sol, por isso que na Inglaterra o domingo é conhecido por Sunday.

Conhecer sempre mais. Esse é o segredo de cada pergunta dessa seção aqui.

Até a próxima Mariomania!!!

Fontes para Essa Pesquisa: Wikipédia e Mundo Estranho.

Rapidinhas do Penultimo Fim-de-Semana Futebolístico - A Rodada das Malas Brancas

2011-11-28T21:22:00.003-02:00

Boa noite a todos.

O penúltimo fim-de-semana futebolístico teve uma rodada eletrizante no Campeonato Brasileiro que empurrou pela quarta vez consecutiva as decisões para a última rodada. título, libertadores e rebaixamento.

- O Corinthians poderia ter acabado com tudo ontem. Fez sua parte derrotando o Figueirense, mas no finzinho, o Vasco fez seu gol mais importante do ano mantendo a emoção até o fim. Quem foi que disse que pontos corridos não tinham emoções? Tem sim e muita!!! É uma herança positiva dos mata-matas dos anos 70, 80, 90 e início da década passada. Malas brancas pra Palmeiras e Flamengo...

- Falando em Flamengo, nunca o velho ditado "quem não faz, leva" se mostrou tão presente quanto ontem no jogo contra o Inter. Os colorados perderam um caminhão de chances e viram o velho carrasco Ronaldinho Gaúcho fazer o gol da vitória que os tirou da Libertadores. Agora terão que ganhar o Gre-Nal e torcer pros outros. Nos tempos antigos, as malas eram pretas mas agora são brancas, porém, o conteúdo segue o mesmo. Verdinho, verdinho. Ah, malas brancas para Grêmio, Atlético PR e Avaí nesse caso...

- Pro rebaixamento, a foice ainda espera por dois degolados. O Cruzeiro perdeu sua chance de ouro ao deixar o Ceará empatar no final e agora terá que enfrentar um Atlético Mineiro sedento de vingança e com certeza, turbinado pelas malas brancas dos outros. A não ser que entupam o Bahia e o Coritiba com as verdinhas de fim de ano...

É aquela história agora no próximo domingo. Quem fazer o melhor leilão de malas brancas vencerá. E o perdedor vai apanhar até não poder mais dos milicos e dos seus torcedores. Essa rodada será também a rodada do policiamento. Chamem o Bope, o Capitão Wilson, o Coronel Nascimento, o Exército, a Brigada e até o Corpo de Bombeiros porque os jogos dessa rodada vão pegar fogo do início ao fim.

Só espero que ninguém morra nesse fim-de-semana...

Até a próxima!!!

Análise do GP do Brasil - Uma Vitória Inútil

2011-11-27T22:14:00.002-02:00

Boa noite a todos.

Hoje realizou-se a última etapa da Fórmula 1 em Interlagos e a corrida foi muito pobre em emoções. Foi mesmo um verdadeiro fim de festa.

Mark Webber enfim conseguiu uma vitória no ano depois de uma falha na caixa de câmbio de Sebastian Vettel permitindo superá-lo, porém tudo foi inútil devido a excelente performance de Jenson Button que levou pra casa o vice-campeonato e mais um pódio com o bom terceiro lugar.

Já a Ferrari não teve muito que sorrir. Alonso se arrastou num triste quarto lugar e Felipe Massa até que tentou uma estratégia diferente esperando uma chuva que não veio e acabou mais uma vez longe do pódio, concluíndo um péssimo ano para ele e para o Brasil, que depois de 13 anos, não teve nenhum piloto da terra subindo no pódio. Vamos ver se as coisas melhoram em 2012...

Lewis Hamilton ainda tentou fazer uma boa corrida, mas o câmbio quebrou e ele acabou a pé uma temporada pra esquecer com tantas punições e barbeiragens. Um fim indigno pra ele.

De resto, a Force Índia mais uma vez mostrou o porquê da sua evolução colocando seus dois pilotos nos pontos e terminando honrosamente a temporada, assim como Kamui Kobayashi.
A Renault ainda marcou um ponto com o Vitaly Petrov e ainda poderia ter marcado mais com o Bruno Senna se este não sofresse uma punição absurda por ter supostamente batido no Schumacher quando aconteceu justamente o contrário naquela disputa por posições.

E o Rubinho terminando honrosamente a sua provável última corrida em uma temporada pra se esquecer com uma Williams totalmente pífia e horrorosa.

E pra terminar a temporada, vale ressaltar ainda o incrível recorde que o Sebastian Vettel quebrou no sabado ao fazer 15 poles em uma só temporada. Recorde esse que vai durar muitos e muitos anos. Se continuar fazendo boas temporadas, é real a chance dele pulverizar todos os recordes do Schumacher. É bom o chefão colocar as barbas de molho...

E enfim, com essa última análise, mais uma temporada de Fórmula 1 se passa.

No mês que vem, farei um balanço da temporada nos mesmos moldes da do ano passado com as respectivas equipes.

Até a próxima temporada em 2012!!!

Poesia Exclusiva do Blog - Ídolo Eterno

2011-11-26T22:01:00.003-02:00

Boa noite a todos.

Desculpem meu atraso nas postagens, é que estive meio em baixa essa semana. Mas agora volto com força total.

Estou liberando uma nova poesia para vocês curtirem (ou não...)

Ídolo Eterno

Quando era um adolescente
Gostava de um poeta vindo de Mercúrio
Que encantava com suas músicas
Toda uma multidão
Viajei em Rapsodias Boêmicas
Liguei na Estação de Rádio Gaga FM
Onde o locutor falava
Somos os Campeôes do Mundo!!!
Vibrei como nunca com essa poesia
Achando que ele viveria para sempre
Como um guerreiro imortal
Mas um dia a AIDS o levou
Para longe de suas canções
E todos nós perdemos
Um grande ídolo e herói
Mas seus velhos poemas
Ficaram para toda a eternidade

Bem, acho que ficou um pouco bonzinho...

Até a próxima!!!

Mariomania da Semana

2011-11-22T20:00:00.003-02:00

Boa noite a todos.

Seguindo nossa seção Mariomania, essa semana não irei solucionar uma dúvida exatamente, mas homenagear um país que comemora a sua independência hoje, que é o Líbano. Vamos conhecer juntos a história dos primeiros povos que habitaram ali, os chamados fenícios.

Vamos viajar?

Quem foram os fenícios?

Os fenícios eram uma antiga civilização que se estabeleceu onde hoje ficam o Líbano e partes da Síria e de Israel. Calcula-se que eles chegaram a essa região por volta do século 30 a.C., mas os historiadores ainda não conseguiram precisar de onde eles teriam partido - especula-se apenas que de algum ponto do golfo Pérsico. Ao longo da costa do mar Mediterrâneo e em ilhas da região, os fenícios montaram várias cidades-estados independentes, como Biblos, Tiro e Tripolis. Tais cidades atingiram o auge por volta do século 12 a.C., quando antigas potências que dominavam essa parte do Oriente Médio - como os impérios egípcio e hitita - estavam enfraquecidos. Aproveitando a oportunidade, os fenícios transformaram suas cidades em importantes pólos comerciais. Como não eram grandes produtores de mercadorias, eles atuavam como uma espécie de importadores e exportadores da Antiguidade. Ou seja, compravam vinho de uma região e vendiam para outra, que por sua vez produzia óleo e assim por diante. Para fazer tantos negócios, os fenícios se especializaram em longas viagens marítimas. Graças a esse espírito comerciante-aventureiro estabeleceram pontos de colonização - que mais pareciam grandes mercados - em várias áreas do mar Mediterrâneo, como no norte da África e na costa da Itália e da Espanha. A partir do século 9 a.C., porém, esse poderio foi se esfacelando aos poucos diante da expansão de outras civilizações do Oriente Médio, como a dos assírios (no atual Iraque) e a dos persas (no Irã). No século 4 a.C., as cidades fenícias perderam de vez sua importância comercial após serem invadidas pelo império de Alexandre, o Grande.

Heranças mediterrâneas
Essa antiga civilização criou a base do alfabeto que usamos até hoje
Alfabeto
Além de usar a escrita cuneiforme — empregada por outras civilizações da Mesopotâmia e que tinha sinais em forma de cunha —, os fenícios criaram seu próprio alfabeto. Formado por 22 letras, ele já era usado no século 15 a.C. Esse método de escrita foi adotado mais tarde pelos gregos, tornando-se o ancestral do alfabeto romano, que usamos hoje em dia
Navegação
Movidos pelo comércio externo, os fenícios mergulharam fundo nas viagens marítimas e por isso se tornaram grandes construtores navais, deixando uma importante herança nesse setor. Suas embarcações eram tão eficientes que rumores jamais comprovados dizem que eles teriam se aventurado pelo oceano Atlântico e chegado até o Brasil.
Artesanato e vidro
Os fenícios produziam peças artesanais usando com muita originalidade o ouro e outros metais e tinham avançadas técnicas de tingimento de tecidos — com cores obtidas até com o uso de uma espécie de caramujo marinho! Além disso, aparentemente foram eles que descobriram o método para produzir vidro transparente.

Vale lembrar aqui que uma das mercadorias mais importantes, que é o cedro, tornou-se o símbolo nacional do Líbano e inclusive está na sua bandeira nacional.

Fato Rapido: O Líbano é o único país do mundo onde teve dois primeiros-ministros e nenhum presidente. Esse fato insólito ocorreu em 1988, onde o então presidente Amin Gemayel indicou no último dia de seu mandato o general Michel Aun para o cargo de primeiro-ministro. O problema é que de acordo com as regras da Carta Nacional o cargo tinha que ser dado a um muçulmano sunita e Aun era cristão maronita. O então primeiro-ministro Selim Hoss não aceitou a renúncia e como o mandato de Gemayel tinha se expirado depois disso, sem que o Parlamento libanês tivesse eleito seu sucessor, tudo acabou por isso mesmo e o país passou por esse fato incomum por um ano e dois meses. Isso acabou em 5 de novembro de 1989 onde enfim o maronita René Muauad acabou eleito presidente. Eleito mas não empossado porque morreu num atentado a bomba dias depois. Elias Hraui então assumiu o cargo e começou uma batalha contra o general Aun, derrotando-o e o exilando para a França pondo fim, com isso, a 15 anos de guerra civil.

Também, eram tempos muito dificeis...

É isso aí.

Até a próxima Mariomania!!!

A Minha Mais Nova Crônica - Vida

2011-11-21T19:08:00.002-02:00

Boa noite a todos.

Estou postando minha mais nova crônica contando sobre vida.

Sem mais delongas, vamos a ela.

Vida

Não há nada mais precioso do que ela. Contudo, nem todas as pessoas pensam da mesma forma.
Nos tempos corridos de hoje, esta bênção que é concedida a nós não está sendo valorizada nem um pouco. É jogada fora por um real ou por uma desavença fútil.
E não há chances de trazê-la de volta.
Existem aquelas que vivem de luxos nababescos e onde são mimados o tempo inteiro, não sabendo usar essa dádiva como sabedoria e outras que não tem tanta coisa material, mas são abençoadas com uma vida simples e feliz.
Há mais alguns que se deixam levar por ela em busca de novos desafios e outros que a abreviam por não achar algum sentido dentro dela.
Lembro-me de uma propaganda antiga da RBS TV em que esta dizia sobre várias facetas da vida como tomar banhos de mar, mentir e dizer a verdade ou ainda sair de uma fria e entrar em uma odisséia. Estavam absolutamente certos.
A vida é tudo isso, mas ao mesmo tempo pode acabar em um grande vazio, apenas vai depender das escolhas que cada um de nós fazemos ao longo desta.
Pra terminar esta breve crônica, peço somente uma coisa a vocês todos.
Vivam a vida com a maior tranquilidade possível.
Afinal de contas, só existe uma.

Vamos ver o que vai acontecer...

Até a próxima.

Os Projetos da Semana

2011-11-20T21:37:00.002-02:00

Boa noite a todos.

Depois de ficar algum tempo sem Internet, estou de volta para divulgar algumas coisinhas.

Se tudo der certo, essa semana sai alguns textos novos e o tão prometido sexto capítulo do Canibal Ceará.

Sem falar da análise da última prova da Fórmula 1, o GP do Brasil, em Interlagos.

As postagens estão indo bem, pena que ninguém pára pra comentar minhas escritas tanto elogiando como caceteando-as.

Não tenham medo de comentar. Se surgir alguma sugestão de vocês pra uma postagem, farei com bastante agrado.

É isso aí.

Até a próxima.

O Meu Mais Novo Poema Exclusivo do Blog - Coragem

2011-11-17T18:01:00.003-02:00

Boa tarde a todos.

Estou postando a minha mais nova poesia exclusiva do blog. Vamos ver no que vai dar.

Coragem

Cada dia é uma nova luta
Que mantenho de pé apesar das dores
E de todos os temores
Venço mas saio muito ferido
Recupero minhas forças
E volto a batalha
Sem nunca desistir de meu sonho
O meu segredo é somente uma palavra
Coragem

Fiz a toque de caixa essa poesia. Hora de conferir os resultados do meu treino.

Até a próxima.

Mariomania da Semana

2011-11-15T20:42:00.002-02:00

Boa noite a todos.

Seguindo nossa seção Mariomania, meu tema dessa semana é meio nojentinho. É as comidas estranhas. Daquelas que te faz embrulhar o estômago.

Se tiver coragem pra tentar elucidar essa questão junto comigo, boa sorte.

Vamos a ele.

Quais as dez comidas mais estranhas do mundo?

Nosso menu exótico apresenta guloseimas de todo o mundo: macaco chinês, formiga tailandesa, canguru australiano... Esse banquete de arrepiar qualquer paladar foi elaborado com a ajuda do livro Extreme Cuisine ("Cozinha Extrema"). Vai arriscar uma boquinha?
10. ESCORPIÃO FRITO
País/Região - Cingapura
Ué, mas o escorpião não é venenoso? É, sim, mas como o bicho é cozido antes de ser frito em óleo, as altas temperaturas do preparo desencadeiam uma reação química que neutraliza o veneno. Aí, é só deglutir o bichão - inteiro mesmo, das garras até a cauda. A espécie preferida é o escorpião-negro, que é maior e tem menos veneno que o escorpião-marrom.
Curiosidade - O escorpião é um prato admirado pela maioria dos povos asiáticos. Grande parte dos países do continente degusta o pestisco usando hashi, esse par de varetas usado para levar a comida à boca.
9. FILÉ DE PEIXE VENENOSO
País/Região - Japão
O tal peixe venenoso é o fugu ou baiacu, que tem muita tetrodotoxina, um veneno dez vezes mais forte que o cianeto. Para que a iguaria não mate ninguém, o chef retira uma bolsa perto das brânquias com o veneno. Depois, ele fura a bolsa e espalha sobre a carne do peixe uma pequena dose da toxina, para provocar um certo "efeito alucinógeno" em quem come!
Curiosidade - Por causa dos riscos da ingestão do alimento, os cozinheiros e chefs de restaurantes são exaustivamente treinados até ganharem o aval para preparar o fugu para consumo. Mesmo assim, cerca de 20 pessoas morrem por ano, intoxicadas pelo veneno do peixe!
8. FAROFA DE FORMIGA
País/Região - Brasil
O inseto aparece no cardápio rural brasileiro em certas áreas do Sudeste. A variedade preferida é o içá ou saúva - uma formiga que, dizem, tem um gosto parecido com amendoim. Além de consumida em farofas, ela também pode ser torrada com tempero ou congelada para comer durante o ano. E faz bem! Como vários outros insetos, as formigas são ricas em proteína, têm baixo teor de gordura e alto teor de fósforo.
Curiosidade - Do outro lado do mundo, os chineses usam formigas para fabricar um vinho que é útil no tratamento de reumatismo e no fortalecimento dos músculos e ossos.
7. MORCEGO À CAÇAROLA
País/Região - China, Vietnã, sudeste da Ásia
Os morcegos que fazem parte do cardápio humano são os que se alimentam de frutas. Escolhidos por não serem venenosos e por sua dieta saudável, os morcegos frutívoros têm baixo teor de gordura e uma carne cuja textura é comparada à dos frangos. Além da caçarola (um guisado com carne, vegetais e batatas), outras boas pedidas (quer dizer, boas pelo menos para os povos asiáticos) são a sopa e a lasanha de morcego.
Curiosidade - Os entusiastas da carne de morcego acreditam que ela aumenta a potência sexual masculina e as chances de ter uma vida longa e feliz.
6. CANGURU AO VAPOR
País/Região - Austrália
O hábito de comer cangurus começou com os nativos australianos, que cortavam o animal em diversas partes e mandavam ver. Hoje em dia, a carne do bicho é picada e cozida em vapor, com a adição de bacon, sal e pimenta para dar um temperinho. Não sobra nada: até o rabo é aproveitado para fazer sopa! O gosto é comparado ao da carne de avestruz, uma carne vermelha bem forte.
Curiosidade - Os pratos feitos com canguru são vendidos em mais de 900 restaurantes, desde pizzarias até serviços de quarto em hotéis cinco estrelas.
5. SOPA DE CACHORRO
País/Região - Coréia do Sul, Sul da China, Hong Kong
Eis o lado polêmico da diversidade cultural: para nós, ocidentais, comer esse prato é uma tremenda cachorrada. Mas, entre os coreanos, o cão é considerado bastante energético e, de acordo com a crença, melhora o desempenho sexual dos homens. Além da carne dos au-aus, a sopa leva legumes e tem um cheiro forte, principalmente por causa do tempero - em geral, especiarias como açafrão, cravo e canela.
Curiosidade - A venda da carne de cachorro já foi proibida por causa de protestos de protetores dos animais. Mas, em países como a Coréia do Sul, a fiscalização é frouxa e muitos restaurantes continuam fornecendo o prato.
4. OMELETE DE LARVA DO BICHO-DA-SEDA
País/Região - Tailândia, China
Na China, as larvas são fritas com cebola cortada e um molho grosso ou misturadas em omelete com ovos de galinha. Se você não curtir a textura tenra do recheio, também dá para comer a crisálida, a "embalagem" da larva, que parece uma casquinha crocante tipo um salgadinho.
Curiosidade - Na Tailândia, depois de ser incluída na lista de comidas locais, em 1987, a crisálida do bicho-da-seda passou a ser adicionada às sopas na alimentação de crianças nas escolas tailandesas.
3. CÉREBRO DE MACACO
País/Região - África
Séculos antes do Indiana Jones, os africanos já cultivavam o costume de deglutir miolos de primatas. Anote o modo de preparo: primeiro, lave o cérebro (do bicho, claro) com água fria. Depois, acrescente vinagre ou suco de limão, retirando membranas e vasos sanguíneos da camada mais superficial. Conserve em salmoura e, finalmente, ponha a iguaria para cozinhar. Em todas as espécies de macaco, o órgão é rico em fósforo, proteínas e vitaminas.
Curiosidade - Prefere outros cérebros? Tente o de gorila, considerado afrodisíaco. Na áreas rurais da Europa, fazem algum sucesso os cérebros de porco, de cordeiro e de carneiro...
2. CALDO DE TURU
País/Região - Brasil
O turu é um molusco de cabeça dura e corpo gelatinoso, tem a grossura de um dedo e vive em árvores podres, caídas. Consumido na ilha de Marajó e no interior da Amazônia vivo e cru, em caldo com farinha ou em moquecas, o bichinho é rico em cálcio e tido como afrodisíaco. O gosto é semelhante ao dos mariscos.
Curiosidade - O macaco-do-mangue também é um apreciador de turu. Os caçadores sabem disso e abusam, passando pimenta no molusco. Quando o macaco come o bicho, o ardor da pimenta desorienta o primata, tornando-o presa fácil dos caçadores.
1. CARANGUEJEIRA FRITA
País/Região - América do Sul, sul da África, Austrália
É preciso muita coragem para mandar esse bichão peludo para dentro, certo? Mas no caso da caranguejeira ou tarântula, as aparências enganam. Apesar de pavorosa, a espécie não é venenosa - e é a mais consumida no mundo por ser maior que as outras aranhas. A parte mais cobiçada é o abdômen do aracnídeo. É lá que fica a maior parte da carne - na cabeça estão as vísceras e no restante do corpo não há muito mais o que comer.
Curiosidade - Os maiores consumidores de caranguejeira são os índios na América do Sul e os aborígenes na Austrália.

Pois é, tem que ter estômago de ferro pra essas coisas...

Fato Rápido: Este está interligado com a pergunta. O continente que tem mais comidas esquisitas no mundo é a Ásia. Só nessa resposta estão metade delas!!!

Isso confirma minhas suspeitas, mas talvez eles achem algumas comidas nossas meio esquisitas também...

É isso aí.

Até a próxima Mariomania!!!!

Fonte Pesquisada: Mundo Estranho

A Proclamação da República

2011-11-15T16:52:00.002-02:00

Boa tarde a todos.

Hoje todo mundo está fazendo feriado mas a maioria das pessoas não sabe o que está sendo comemorado, o que é motivo até de vergonha para um país. Pros que não conhecem, vou contar uma historinha meio esquisita, mas verídica.

Hoje é comemorada a Proclamação da República Brasileira em 1889, ou melhor dizendo, apenas mais um golpe militar como tantos outros para depor um imperador que estava já caindo de maduro. O engraçado disso tudo é que aqueles que a proclamaram afirmavam que o povo os apoiava. Mas como se estes estavam tão confusos e bestializados com tudo aquilo que estava acontecendo?

Outra coisa: O Marechal Deodoro da Fonseca defendia ardorosamente a monarquia chegando ao ponto de dizer que queria levar o caixão do Dom Pedro II e somente se juntou aos revoltosos porque acabou sendo demitido pelo ministro da Guerra de seus cargos no Rio Grande do Sul por não punir um militar que fez críticas a monarquia pelos jornais (Sena Madureira).

Aliado ainda aos problemas que o Imperador Dom Pedro II enfrentava como a Questão Religiosa onde esta era ligada ao Estado. Mas aí dois bispos resolveram obedecer Sua Santidade, o Papa, por conta própria punindo religiosos ligados a Maçonaria.
O que o maçônico Dom Pedro II fez? Mandou os dois quebrarem pedra na prisão por quatro anos. Duque de Caxias ainda conseguiu contornar a situação perdoando os dois religiosos e colocando-os em liberdade, mas a merda já estava feita.

Ainda havia mais duas coisas que aconteceram para que a República nascesse: A Questão Militar, onde tudo começou por causa de denuncias de corrupção (Sim, essa praga não é exclusiva dos dias de hoje!!!) de um comandante militar que era do Partido Conservador e foi denunciado por um coronel chamado Cunha Matos. Aquilo causou grande rebuliço na Câmara dos Deputados e um bate-boca violento entre o coronel e um deputado da tal Casa. A ação do Alfredo Chaves foi puní-lo com dois dias de detenção. Isso provocou uma grande mobilização militar que fez o imperador demitir o ministro e perdoar todo mundo.
E a Questão Abolicionista onde a Princesa Isabel cometeu uma asneira tão grande que acelerou a derrubada da República, que é a de não pagar indenizações aos fazendeiros que tinham perdido seus escravos com a assinatura da Lei Aurea em 1888. (Que, aliás, já deveria ter proclamado esta liberdade aos negros há muito tempo, fomos o último país das Américas a fazer isso. É uma vergonha!!!)
Resultado da opera: perda de apoio dos fazendeiros a monarquia.

O feriado era pra ser no dia 20 de novembro e não hoje. Contudo na noite anterior ao golpe, ops, a Proclamação, foi veiculada a falsa notícia da prisão do Deodoro e do Benjamin Constant, o líder civil do movimento. Aí então que a monarquia teve o seu último dia. O primeiro-ministro Visconde de Ouro Preto queria que o Floriano Peixoto fosse esmagar a revolta, todavia o marechal recusou alegando que não podia lutar contra irmãos brasileiros. Bem que o imperador tentou ainda voltar ao Rio de Janeiro para impedir esse movimento, mas já era tarde demais. A República estava proclamada e ele não teve outro remédio senão ir pra Paris onde morreu dois anos depois.

Com a República implantada, começou aí um novo capítulo para a História do Brasil onde nele ocorreram muitas guerras, eleições fraudulentas, novos golpes militares, repressões e milagres econômicos e até mesmo um impeachment.

Mas isso tudo são para falar em outras ocasiões.

Até a próxima.

Análise do GP dos Emirados Árabes - Se Não Fosse a Asa Móvel..

2011-11-13T22:00:00.003-02:00

Boa noite a todos.

Hoje ocorreu a penúltima etapa da Formula 1 disputada em Abu Dhabi e como sempre eu assisti. A corrida foi menos enfadonha do que o normal graças a asa móvel que permitiu algumas boas ultrapassagens num circuito horroroso como esse.

Valeu pela boa atuação dos dois pilotos da McLaren em especial Lewis Hamilton, que aproveitou um raro abandono do Vettel para vencer depois de tanto tempo. É um prêmio para ele que atravessou uma temporada conturbada com tantas punições bem merecidas por sinal. Mas pelo menos nessa corrida fez o papel de "good cop"...

Na luta pelo vice, embora o Fernando Alonso tenha feito um ótimo segundo lugar com uma Ferrari que se mostrou problemática a temporada inteira, o Jenson Button foi que saiu lucrando com o terceiro lugar que conseguiu na corrida. Já o Mark Webber foi prejudicado pela fechada proposital do Pastor Maldonado e pela troca desastrosa da Red Bull no boxe custando a ele um bom lugar na corrida e o distanciando ainda mais nessa disputa. Não convidem esses dois pra uma mesma mesa...

Agora, quanto ao Felipe Massa, tenho mesmo que concordar com o amigo Daniel Dias, da Zero Hora. Afinal, torcer por um quarto lugar aliado a falta de agressividade e cometendo ainda alguns erros nessa prova é dose pra mamute mesmo. Mais um segundo piloto pra coleção da torcida brasileira....

De resto positivo, as Mercedes marcando seus pontinhos tanto com o Nico Rosberg quanto com o Schumacher e fazendo seu feijão-com-arroz, a Force Índia seguindo sua bela evolução colocando os seus dois pilotos na zona de pontuação e brigando por mais grana pra desenvolvê-los ainda mais, o Kobayashi mais uma vez levando a Sauber a pontuar após uma queda de rendimento nas últimas provas e o esforço heróico de Rubens Barrichello em chegar pertinho da zona de pontuação e fazendo uma corrida admirável depois de um péssimo fim-de-semana onde nada deu certo pra ele e pra Williams, que, aliás, amargou com seus dois carros uma humilhante última fila. É o fundo do poço sem dúvida...

Pois é, hoje não vou falar tanto do Vettel. Também, só andou apenas 500 metros e abandonou a corrida derrubando meio mundo no Bolão do Daniel Dias, inclusive este aqui que escreve. Mas fez seu papel nos treinos igualando a marca histórica do Nigel Mansell de 14 poles numa só temporada e tendo a chance no Brasil de fazer história mais uma vez.

Pra terminar, uma perguntinha: Será o fim da saga de Rubens Barrichello na Fórmula 1?

Até a próxima, com o GP do Brasil que encerrará esta temporada com minha última análise.

Fui!!!

Poema Exclusivo do Blog - Fiasco

2011-11-12T23:00:00.002-02:00

Boa noite a todos.

Estou liberando o meu mais novo poema para apreciação. Divirtam-se (se lerem antes de jogar fora, é claro...)

Fiasco

Tento fazer direitinho
Todas as coisas certas
Perfeitinhas e ajustadas
Algo sai errado
Não posso evitar e esperneio
Choro, berro e tomo bronca
Porque tudo o que queria fazer
Terminou em fiasco

Fiz o que pude. Espero que não seje uma merda...

Até a próxima.

Meu Mais Novo Conto - Oito Reinos (Parte II)

2011-11-11T22:45:00.004-02:00

Boa noite a todos.

Como prometi, estou liberando a segunda parte do meu conto sobre os Oito Reinos.

Vamos curtir numa boa e numa nice.

Quinto Reino: Reino de Max

A viagem transcorreu sem nenhum incidente sério. A estrada era bem pavimentada e sinalizada. Logo chegamos a uma enorme avenida com casas de fachada estreita e janelas de vidro. Notei que não havia garagens e os carros estavam estacionados nos dois lados dela. Encontrei no caminho com dois garotos que tinham surrupiado um livro de uma livraria próxima. Fiz menção de persegui-los. Todavia, Oscar me agarrou pelo braço mais uma vez.
- O que você tem na cabeça afinal? Quantas vezes tenho que dizer pra não intervir nos assuntos dos reinos alheios!!! Aqueles dois que tu viste passando são os Especialistas. Bons na arte do roubo e da pancadaria. Quer outro olho roxo?
- Não, Oscar, muito obrigado!!! Precisamos encontrar Max logo.
Passando a perfumaria, cruzamos com uma bela mulher que me enfeitiçou com sua beleza. Já ia correr atrás dela quando Oscar puxou minhas orelhas e deu uma carraspana lembrando-me de meus deveres como um rei.
Tudo o que queria era sair desse sonho louco e voltar pra casa porque a aula já tinha ido pro espaço.
Continuei andando e finalmente encontrei Max. Estava com a filhinha de mãos dadas na praça principal contemplando as árvores e os passarinhos.
- E aí, Mario!!! Quanto tempo tu não vens me visitar? Já estava com saudade de ti!! Como vai teu reino?
- Max, gostaria que tu me respondesses uma coisa. Onde fica a porra do meu reino?
- Não acredito que não sabes onde mora!!!! Vou te dar uma dica. Fica no extremo norte e tu precisa andar de trem. Ah, a Isabel te aguarda no reino dela que está a 150 km mais ao sudoeste da cadeia de montanhas. Pegue esse mesmo trem que tu chega lá.
- Obrigado, Max!! A gente se vê.
- Com certeza.
Despedimos-se dele e fomos pegar o trem rumo ao sexto reino. O reino de Isabel.

Sexto Reino: Reino de Isabel

A viagem de trem foi legal, comparada com as outras. Subimos as montanhas e fiquei maravilhado com a vista que a paisagem oferecia. Dava para ver quase todos os reinos, exceto o suposto meu. Valia á pena acreditar que tudo era real.
Depois de passar pela cadeia de montanhas, Oscar e eu chegamos finalmente ao reino de Isabel.
Era um reino bem simples, mas muito bonito. As ruas eram poucas porem pavimentadas. Havia fábricas alimentícias e algumas padarias que serviam todo tipo de quitute que possa imaginar desde enroladinhos de salsicha até quibes e pastéis de todos os recheios possíveis, seja carne, frango ou goiabada. Sem falar no pão sempre quente e na esmerada educação de seus personagens.
Eu pensei bem que depois de tantas desventuras, merecia mesmo um lanche pra forrar o estômago e sentei-me na mesa junto com o Oscar para comer.
Então Isabel surgiu com seu sorriso. Viu Oscar e deu um abraço forte nele. Imediatamente pediu ao seu personagem de confiança que servisse todos os salgadinhos e doces que se possam imaginar. Alem de um enorme bolo de chocolate que nos fez ficar com água na boca.
- E então, Mario!!! Por que não vinhas me visitar? Já sei!!! Estava ocupado demais bebendo vinho, não é?
- Não é isso, não. É que gostaria de saber onde fica meu reino?
- Uns 250 quilômetros daqui, se me lembro bem. Agora coma bastante.
- Não sei se vou conseguir comer tudo isso, Isabel.
- Vais precisar sim. Gastarás muita energia em caminhar 240 quilômetros até o reino principal onde o Márcio governa, o Marca Diabo, sabe. Somos apenas reinos-satélites dele.
- O Márcio também tem um reino? Bom, pelo menos vou poder me desculpar com ele sobre meu atraso na aula.
- Desculpar-se de quê? Aulas não existem nesse mundo.
Fiquei pasmo pelo que ela disse. Mas pelo menos iria encher minha pança o suficiente para agüentar a dolorosa viagem ao reino do Marca Diabo, onde me encontraria com o Márcio.
Dormimos muito bem e no dia seguinte, despedimos-se de Isabel e partimos rumo ao reino-mãe. O reino de Márcio Ezequiel.
.
Sétimo Reino: O Marca Diabo de Márcio Ezequiel

A viagem foi cansativa até esse reino também conhecido como Marca Diabo. Fiquei de queixo caído quando vi o que tinha no local.
A primeira vista, parecia uma cidade futurística com muitos prédios modernos e carros de última geração passando pelas ruas. Vi mendigos com sapatos novos se aquecendo na lata de lixo e numa das ruas próximas, presenciei uma manifestação contra os imediatismos sendo reprimida pela polícia a chineladas.
Mais adiante, encontramos um pescador chamado Jonas e resolvi pedir informações a respeito do seu criador. Me arrependi de ter feito isso.
Xingou de tudo quanto é nome e ameaçou me jogar ao mar pra servir de comida as piranhas. Para evitar problemas maiores, resolvi deixá-lo de lado e fui embora.
- Não pode fazer mais isso, Mário!!! Quer provocar um incidente diplomático?
- Mas o que é que eu fiz agora, Oscar? Só pedi informações ao homem!!!
- Tu querias era roubar a piranha dele que eu vi. Agora vamos, o Márcio nos espera dentro da Central Burocrática.
- O que é isso?
- É o local onde se assina os despachos para os outros reinos. Cada papel assinado libera as verbas que o pessoal pede. Aliás, não entregasse sua papelada ainda para o Márcio.
- Eu só peço uma coisa. SAIR DESSA MALUQUICE!!!!
Já estava com meus nervos a flor da pele quando vi Márcio. Estava dando instruções aos seus personagens sobre o que fazer e depois foi a sua sala carimbar papéis.
- Então, Mário!!! Já trouxesse tua papelada pra hoje?
- Márcio, eu queria te pedir desculpas por não ter ido a tua aula na Oficina.
- Que aula? Que oficina? Aqui é a Central Burocrática. Dê seu papel e a gente te enrola por vários dias. Mas somos bastante ágeis nos pedidos.
- Márcio, onde é meu reino?
- Aqui pertinho. Depois de estar á toa na vida e seu amor te chamar para ver a banda passar, tu vais a esquerda, outra vez a esquerda e de novo pra esquerda antes de dar a saída para a direita. Quando fizer isso, chegarás na sua querida casa. Qual seu pedido? Uma baratinha? Um boneco Falcon? Ou uma Caloi pra não esquecer?
- Nada não, obrigado. Quem sabe chegando lá no meu reino essa loucura acabe.
- Que peninha!!! Não vais levar nada pra casa mesmo?
- Não, Márcio. Até mais.
Saí daquele lugar maluco com o Oscar e andei mais uns dez quilômetros até chegar em um local estranho e cheio de cartazes de máscaras. Enfim tinha encontrado meu reino. Estava aliviado. Meu pesadelo iria terminar.

Oitavo Reino: Reino de Mário

Adentrei-o afinal e fiquei sem ação ao ver tudo aquilo. Meu reino tinha casas muito estranhas e havia ao lado delas um enorme estádio de futebol. A praça estava muito depredada e suja e o trânsito era caótico. Todos os meus personagens estavam ali esperando minha chegada com um sorriso em cada rosto.
- Tio, tu não vais nos abandonar de novo, né? Fique conosco!!! – disse o garoto de rua dos Sonhos.
- Não nos jogue na gaveta!!! Nós somos parte de sua vida – disse o homem solitário da avenida da Solidão.
- Toda vez que usa seu dom, nossa alegria e nossa esperança de um mundo melhor aumenta ainda mais – disse o velho da alameda das Esperanças.
Fiquei emocionado com todas essas declarações e quando quis me virar para trás, o Oscar já tinha ido embora. Sua missão estava cumprida.
Estava cansado demais para continuar andando e resolvi me deitar em um dos bancos da praça. Fechei os olhos e dormi.

Epílogo

Acordei ainda dentro do banheiro. Ainda estava confuso com tudo o que aconteceu e resolvi olhar no relógio do meu celular para saber que horas eram. Já estava meia hora atrasado. Subi as escadas e cumprimentei meus colegas que já estavam conversando com o Márcio. Não poderia contar para eles sobre meu sonho. Talvez não acreditassem.
Márcio então me olhou com espanto porque sempre eu chegava antes dele nas aulas. Mesmo assim fez sua indefectível pergunta:
- E então, Mário. Trouxe algum texto pra hoje?

É isso aí, pessoal.

Até a próxima.

O Meu Mais Novo Conto - Oito Reinos (Parte I)

2011-11-11T22:27:00.002-02:00

Boa noite a todos.

Estou postando aqui um dos meus melhores contos, sem falsa modéstia, chamado de Oito Reinos onde conto sobre um cara que acha seu lugar no mundo depois de passar pela vida do mestre e de seus amigos. E que vive um conflito entre a liberdade e o pragmatismo. Eu sou esse cara do conto e é uma homenagem a um lugar que me acolheu e a grandes pessoas que eu conheci e que me ajudaram a trazer a paz depois de muitos anos de tormenta e dor.

Como o têxto é grande demais, vou fatiá-lo em duas postagens. Apreciem bem e se quiser comentar, fique a vontade. A casa é sua.

Vamos lá.

Oito Reinos

Estava bastante atrasado para o encontro na Oficina Literária. Tudo porque acabei jogando demais Dynasty Warriors 7 e perdi a hora. Isso sem falar que fiquei a semana inteira sem idéias para o conto da sexta-feira e acabei não fazendo o texto que o Márcio tinha me pedido.
Cheguei ao Sebo Monte Cristo e cumprimentei Oscar e Júlio. Ainda preocupado com a desculpa esfarrapada que ia apresentar, fui ao banheiro para aliviar-se de meus problemas. De tão estressado que estava, acabei dormindo em pleno trono.
Apareceu de repente uma figura vestida com um manto vermelho e estava com a cabeça coberta por um capuz. Seria o Guardião do Banheiro contando mais um daqueles seus contos de merda? E se fosse ele mesmo, como poderia estar ali se era um de meus personagens? Será que estava sonhando? Ou será que bebi vinho demais na aula da semana passada e agora estou vendo coisas?
Mas precisava saber quem era ele e removi o capuz e o manto. Quase cai pra trás quando descobri que era o Oscar. Será uma brincadeira de mau gosto dele? Não, não era de seu feitio. Sempre era compenetrado e dedicado ao trabalho de selecionar e colocar os livros em cada seção no sebo. Estava vestido com um terno preto de risca-de-giz lembrando os mafiosos dos tempos de Al Capone.
- Oscar, tu é o Guardião do Banheiro? Mas como se te vi organizando os livros de história e romance e depois foi tomar café na cantina lendo um exemplar do Tex!!! Como pode estar aqui? E porque está vestido com esse terno?
- Primeiro lugar, tu acha que tenho cara de Guardião do Banheiro? Não faço esse tipo de coisa. Segundo lugar, está muito tempo fora de seu reino e fui encarregado de levá-lo de volta. E trate de andar logo porque estou faminto e o lanche é daqui a algumas horas!!! E por fim, quero te fazer uma pergunta, Mário? Comprasse os cartões de Natal da APAE?
- Que besteira é essa de reino e de cartão, Oscar!!! Estou atrasado pro encontro da Oficina e tu vens me falar de Natal!!! Claro que não comprei e a data está longe ainda. Agora me deixe passar que estou com pressa!!!
Foi então que ele começou a rir muito alto e apertou os botões de um controle todo sofisticado lembrando um pouco o da SKY HD. O chão se abriu sobre meus pés e comecei a cair.

Primeiro Reino: Reino de Maria Isabel

Continuava caindo rumo á fronteira final e audaciosamente indo onde nenhum idiota jamais esteve. É como se estivesse dentro do Sekishiki para nunca mais voltar á vida. Mas por que Oscar faria isso comigo?
Acordei em um lugar tranqüilo até demais. Era um cemitério com lápides muito antigas e outras mais recentes. Estava apinhado de gente que assistia a um funeral de uma pessoa importante devido á suntuosidade do caixão. Curioso como sou, fiz menção de olhar quem era a pessoa morta quando alguém me agarrou pelo braço. Era Oscar.
- Não pode intervir na história desse reino. E não se preocupe com o morto, ele está com uma expressão serena e feliz.
- Posso saber onde diabos eu estou, Oscar?
- Não fale esse nome aqui dentro do cemitério, é feio!!! Estás no reino da Maria Izabel e ela te aguarda na rua do lado da igreja.
Ainda estupefato com a revelação, saímos do cemitério e fomos a tal da rua do lado da igreja encontrar com Maria Izabel.
Lá encontrei um padre convencendo uma criança a acreditar que Deus fez o mundo e que ele é bom e justo. Achei aquilo absurdo e quis bater boca com o sacerdote, porém Oscar tapou minha boca e arrastou-me pra fora dali.
- Quantas vezes tenho que te dizer!!! NÃO PODE INTERVIR NA HISTÓRIA DO REINO!!!
- Esse padre ta fazendo lavagem cerebral nessa criança!!! Isso é um absurdo!!!
- Concordo contigo. É um pecado fazer isso com as crianças.
Foi então que Maria Izabel surgiu. Ela estava usando uma jaqueta azul e calças de brim e segurava uns papéis na mão. Ficou feliz em me ver e abraçou bem forte.
- Mário!!! Faz tempo que tu não vens me visitar!!! Como vai seu reino?
- Reino? Não tenho reino nenhum, Maria Izabel!!! Explique-me o que está acontecendo?
- Cada um de nós, inclusive tu, tem um reino para governar e cada personagem que criamos se torna um habitante do mesmo. O Oscar sempre nos ajuda quando estamos perdidos nas tarefas internas.
- É mesmo? E onde fica o meu?
- Ao norte daqui. Tu vais ter que andar muito. Não se preocupe, o Oscar vai te ajudar a encontrá-lo.
- Puxa vida!!! Pareço que estou sonhando!!!
- Mais uma coisa. Ao cruzar essa rua, tu vais chegar a uma plantação de milho. Passando-o, encontrarás o reino da Clésis. Ela está na sua casa aguardando-os com muitos doces, queijos e vinhos. Devem estar famintos.
- Claro!!! Esse aí só me empaca, Izabel!!! Anda logo, Mário, não temos o dia todo e estou morrendo de fome!!! – disse Oscar.
Estava boquiaberto demais com todas essas revelações da Maria Izabel. O tempo era curto e tinha que acabar com esse sonho louco. E lá fomos nós rumo ao segundo reino. O reino de Clésis.

Segundo Reino: Reino de Clésis

Oscar e eu andamos pelo milharal até chegar a esse reino que parecia um sonho. Passamos pela praça principal e logo encontramos um professor sentado no banco e escrevendo um poema para sua amada. Quis saber qual era a poesia e fui xeretar. Até o Oscar mais uma vez agarrar-me pelo braço impedindo minha curiosidade.
- Se esqueceu das regras, hein? Nada de intromissões em reinos alheios. Veja, a Clésis nos espera no casarão e anda logo de uma vez porque estou morrendo de fome.
Chegamos ao casarão. Era um espetáculo lá dentro. Salas grandes, cozinha idem e os quartos cheios de roupas e brinquedos. A biblioteca então era uma loucura. Havia 8 prateleiras cheias de livros de fora a fora. Livros de todos os tipos desde Balzac até Lobato passando por Érico Veríssimo.
- Uau!! Que beleza essa casa, Oscar!!!
- Ainda não viste nada. Os doces, queijos e vinhos deste lugar são saborosos.
- Mas onde a Clesis está?
- Estou aqui, Mário. Quanto tempo tu não vinha me visitar. Como vai seu reino?
Então Clésis surgiu elegante como sempre. Usava um paletó preto por cima do vestido igualmente preto. Os sapatos idem.
E num estalar de dedos, vieram os quitutes e o vinho. Nossa Senhora!!! Nunca tinha comido e bebido tanto como agora. Até fiquei mais sorridente.
Depois do desjejum ela nos entregou dois guarda-chuvas alertando sobre as fortes chuvas que costumam cair no reino mais ao noroeste, onde Heloisa é a dona.
Sem mais delongas, despedimos da Clésis e seguimos para o próximo reino. O reino de Heloísa.

Terceiro Reino: Reino de Helena

A caminhada não foi tão longa como a anterior. Eu estava embasbacado com o reino de Helena. Havia muitos casarões antigos localizados próximos uns dos outros e uma praça bem arborizada e ajardinada com bancos dourados e o chafariz idem. Além disso, havia uma estátua do imperador Dom Pedro II no extremo sul da praça. A noite estava calma, porém mais ao leste as nuvens negras se aproximavam e os trovões chamavam chuva.
- Vem temporal aí, Mário!!! Use o guarda-chuva e não fique embaixo de árvores.
- Onde a Helena está agora, Oscar?
- Deve estar em uma daquelas festas onde só os figurões aparecem.
- Vamos procurar de casarão em casarão. Quem sabe a encontramos pra que nos deixe entrar. Não queremos ficar encharcados!!!
Mas querer não é poder. Logo a chuva começou a cair torrencialmente acompanhada de raios e rajadas de vento de 80 km/h. Parecia temporal de filme de pirata antigo.
Por sorte, encontramos um casarão com os lampiões acesos e batemos a porta. Fomos atendidos por um escravo alto e forte chamado Otelo que nos deixou entrar.
Veio nos recepcionar também uma senhora bem apessoada e que usava um vestido longo e negro de tafetá. Tinha um leque na mão para abanar-se do calor sufocante do casarão apesar da chuva fortíssima que caía lá fora. Era Helena.
- Mario!!! O que faz aqui nesta noite chuvosa? Tudo bem que não me visitas há um tempo, mas não precisava se arriscar assim. Está todo encharcado. Otelo irá providenciar roupas novas a vocês. Encontre-me lá no salão azul para o baile. O imperador estará honrado em conhecer o dono do reino do norte.
Eu estava assustado e ao mesmo tempo ansioso. Iria conversar com o imperador do Brasil em pessoa. Aquilo só podia ser um sonho. Mas entrei na dança, certo? Portanto, teria que dançar. Deram-me roupas novas e fui ao salão conhecer o rei Dom Pedro II. Estava apreciando a Quinta Sinfonia de Beethoven que era executada com maestria no piano por uma bela mulher.
Cumprimentou-me com respeito e falou que era uma honra conhecer um rei tão garboso como eu.
- É com reis como você que a monarquia jamais cairá. Quem sabe com a festa esquecemos os problemas com a Guerra do Paraguai.
- Relaxa, magnânimo!!! O Brasil vencerá essa guerra contra os tiranos paraguaios.
Dei um tapa no ombro do imperador que o surpreendeu e deixou os convidados perplexos. Saí do baile para conversar com Helena para saber onde era o tal do meu reino. Ela me falou que fica no extremo norte e me recomendou ficar no quarto de hospedes de sua personagem esta noite até a chuva passar.
No dia seguinte, fomos nos despedir dela e partimos em busca do meu reino usando belos cavalos.
- Qual é o próximo reino louco agora, Oscar?
- Por favor, seja mais razoável desta vez, Mário. O próximo reino é o da Gisa que está localizado a 100 km a sudoeste daqui.
- Bem, o que estamos esperando. Vamos ver o papel dela no meu sonho.
- Isto é realidade. Nunca se esqueça disso. E não se intrometa nos assuntos dos reinos alheios, especialmente com o dela.
- Alright, Alright...
E sem demora, chegaríamos ao quarto reino. O reino de Gisa.

Quarto Reino: Reino de Gisa

- Esse lugar é bem diferente dos outros, Mário. Promete que vai se comportar?
- Sem problemas. Só quero sair dessa loucura toda.
Diferente era pouco. Havia nesse reino contrastes gritantes entre a parte antiga e a parte nova. Na parte antiga havia castelos e templos, bem como um chafariz parecido com o da Heloisa só diferindo-se da prata e das estátuas de sereias existentes nela. Ali os casais namoravam nos bancos da praça antiga com um romantismo sem igual e nos templos ocorriam cerimônias com os deuses da natureza. Já na parte nova havia muitos salões de dança, bibliotecas, prédios modernos, pubs, auditórios e um enorme teatro. Na praça nova havia uma estátua de Stoneman, o herói local que protagonizou diversos feitos guerreiros como expulsar os gregos que fustigavam o reino de sua criadora.

Fiquei impressionado com a vitalidade desse reino. E alarmado com os perigos imprevisíveis que poderia surgir. Fui na parte nova da cidade em busca de informações sobre o paradeiro de Gisa e encontrei um casal dançando freneticamente a música dos Beatles “ A Hard Day Night”. Oscar me disse que eram João e Maria.
- Eu gostaria de saber onde a Gisa está? A criadora de vocês.
- Ela está no teatro dirigindo uma peça chamada Pais e Filhos. – disse Maria
- Obrigado. Essa música é boa pra dançar?
- É sim. Preciso ensaiar minha dança para o show dos Beatles que ocorrerá no salão do pub Eleanor Rigby. Agora vá embora antes que o João perceba. Ele é muito ciumento.
- Os Beatles? Aqui!!! Mas eles nem...
Nem deu tempo pra completar a frase. João apareceu e me empurrou ao chão, ameaçando me matar ou coisa pior. Tentei explicar que não era o que estava pensando, porém, nada adiantou. Agarrou-me pelo colarinho e jogou-me como saco de batatas.
Oscar me viu naquela situação humilhante e balançou a cabeça negativamente.
- Bem feito. Não tinha nada que cantar a menina.
- Mas eu só pedi a informação pra ela. Nem ia ficar muito tempo ali. Aquele gorila incompetente me jogou longe.
- Tu me chamaste de quê? Repete se for homem!!!! – disse João
- Escuta, gorila incompetente, podemos conversar?
Não podia ter feito burrice pior. Levei um direto no olho e voei por mais de 30 metros até se espatifar em uma lata de lixo. Foi bem feito pra mim por deixar de ser besta.
- Eu te avisei, Mário. Esse reino é muito perigoso. Agora vamos dormir que está ficando tarde e a lua está bem alta. – disse Oscar
Arrumamos o acampamento e dormimos curtindo a bela noite estrelada. Não conseguia dormir com o olho direito inchado do soco que levei de João. Apareceu uma bela mulher na minha frente. Alta, loura e com um corpo sarado estilo Gisele Bündchen. Convidou-me para entrar num dos castelos e que a seguisse até a um aposento vazio. Fechou a porta e me agarrou com vontade. Os beijos rolavam e as carícias também. Por Deus!!! Era como se estivesse no Céu!!!
As roupas não eram mais necessárias e as arrancamos com vontade. Mal sabia eu que tinha arrancado também a pele da mulher que revelava uma horrível escama verde de lagarto. Não um lagarto, mas uma salamandra. Era o Teiniaguá, aquela das lendas do Simões Lopes Neto.
Soltei um grito de pavor e fugi porta afora pelado mesmo. Corri desesperado até o acampamento e acordei Oscar com esperança de que me ajudasse.
- Oscar, me ajuda, pelo amor de Deus!!! Havia um lagarto horrível e eu achei que fosse um mulherão. Ainda bem que ninguém me viu desse jeito.
- Mário, todo mundo está nos vendo.
- Porquê? O que foi que eu fiz?
- Tu estás nu, Mario!!!!
Não tinha percebido a mancada que provoquei. Todo mundo viu minha corrida desabalada sem roupa e acharam enorme minha coragem de mostrar meus “atributos”.
No dia seguinte, Oscar e eu, ainda envergonhado com o triste espetáculo da noite anterior, fomos ao teatro e encontramos Gisa dando as últimas instruções aos três pais e seus filhos de como proceder na cena teatral que se desenrolaria. Usava um abrigo preto da Adidas e tênis de caminhada. Me viu e deu uma bela gargalhada, balançando a cabeça em sinal de reprovação pelo meu ato.
- Já fazia tempo que não me visitava!!! Mas me chegas aqui e apronta uma vergonha dessas correndo nu pelas ruas e com o olho roxo!!! Te lembra que avisei do Teiniaguá há muito tempo atrás? Mas parece que tu faz de surdo!!!
- Desculpa, Gisa. É que me excitei com aquela mulher e fui atrás dela sem pensar em nada a não ser despi-la e amá-la.
- Homens!!! Sabe qual o problema de vocês? Pensam demais com a cabeça de baixo ao invés do cérebro altamente desenvolvido e do polegar opositor. Tu teve sorte de sobreviver por mais de três minutos no meu reino.
- É!! Tens razão. Como fui tonto em fazer isso. Como faço pra encontrar meu reino?
- Já está perdido de novo? Mas não se preocupe. Estás perto dele. Talvez o Max possa te ajudar. O reino dele está 30 quilômetros ao sul. Será fácil encontrá-lo. Da próxima vez que nos encontrarmos, sugiro que se apresente bem vestido, certo?
- Ta bem, Gisa. Escutarei seu conselho.
Nós nos despedimos dela e Oscar e eu partimos rumo ao quinto reino. O reino de Max.

Até daqui a pouco com a segunda parte desse conto.

A Resumida História do Trigo

2011-11-10T21:23:00.010-02:00

Boa noite a todos.

Hoje no Brasil se comemora o Dia do Trigo. Este gramináceo é muito importante na nossa vida porque é dali que se faz o pão nosso de cada dia.

O trigo tem uma história interessante. Foi criado no Oriente Médio, mais especificamente na zona do Crescente Fértil que engloba do Egito ao Iraque. Diz que há 8000 anos atrás ocorreu uma mutação que resultou em uma planta com enormes sementes que não podiam ser carregadas pelo vento. Essa mesma planta produziu bastante comida para os humanos daquele tempo.

Foi aí também que originou-se o pão. Os egípcios os faziam mais detalhados com forma de humanos e animais para rituais mágicos e oferendas aos deuses.

Depois, o tempo passou e as padarias começaram a ser abertas na Europa devido ao sucesso do trigo. Não tardou para espalhar-se rapidamente por diversas partes do mundo, como a Polônia, Rússia e até mesmo a China.

Na América, o trigo veio através dos navios dos descobridores no Século 15 espalhando-se rapidamente sua fama por todos os lugares e no Brasil não era exceção.

O trigo começou a ser cultivado em 1534, na Capitania de São Vicente e somente em 1940 é que o cereal começou a ser expandido comercialmente a partir do Rio Grande do Sul e 30 anos depois também no Paraná, onde se tornou o maior estado produtor de trigo do país.

Graças a este grão que surgem comidas saborosas tais como pães, bolos, pastéis e também os enroladinhos de salsicha que aprecio comer aqui no bairro onde moro.

Viva o trigo.

Até a próxima.

Mariomania da Semana

2011-11-08T19:17:00.003-02:00

Boa noite a todos.

Seguindo nossa seção Mariomania, a minha dúvida dessa semana é sobre peidos. Ou flatulência, sendo bem mais bonitinho.

Gostaria de saber como alguns são mais barulhentos e outros não e porquê causam tanto mau-cheiro nos lugares em que isso acontece.

Vamos a resposta.

Por que algumas vezes o pum faz barulho e em outras não?

Por causa das intensidades variadas da vibração causada pelo peido ao passar pelas membranas do ânus. Dependendo da velocidade com que o gás for expulso e da contração dos esfíncteres (válvulas que controlam o abre-e-fecha do ânus), o pum será barulhento ou silencioso. A seguir, prepare o balão de oxigênio e confira outras curiosidades sobre esses malafamados gases.

SÍNDROME DE CORNETEIRO
Peido sonoro é fruto de alta pressão gasosa aliada à contração do fiofó
Os gases se acumulam no final do intestino, pouco antes do ânus, que é uma espécie de anel, com duas válvulas (esfíncteres): a interna se abre involuntariamente; a externa dá para controlar e abrir aos poucos. A velocidade de expulsão da ventania depende sobretudo do volume de gás e da pressão exercida por ele: mais pressão, maior velocidade. Com o esfíncter externo contraído, o peido, que está saindo a toda, gera uma barulhenta vibração dessa membrana ao sair do fiofó. Com o esfíncter relaxado, o traque sai na boa, sem emitir nenhum ruído.
HAJA NARIZ!
Outras podreiras que você precisa saber sobre os "rojões"
É POSSÍVEL GERAR ENERGIA COM O FLATO?
Em tese, sim, pois cerca de 10% do pum é feito de metano, que é inflamável. Mas, para isso, seria preciso superar vários obstáculos, como a invenção de um dispositivo que coletasse os gases diretamente da fonte. Seja como for, veja abaixo como você se sairia no posto de "fábrica de peidos".
QUAIS ALIMENTOS GERAM MAIS GASES E POR QUÊ?
Tubérculos, alguns cereais, certos legumes e laticínios são as comidas que mais causam flatulência. Isso acontece porque esses alimentos não são totalmente digeridos no estômago e acabam sofrendo a ação das bactérias no intestino com a consequente formação de gases. Veja o ranking das comidas gasosas abaixo.
1º TUBÉRCULOS
Batata-doce e inhame
2º CEREAIS
Feijão e grão-de-bico
3º LEGUMES
Repolho e couve-flor
QUEM PEIDA MAIS: HOMENS OU MULHERES?
Nem um nem outro. Nessa disputa dá empate. "Por uma questão cultural, o homem tem mais liberdade para eliminar flatos em público, o que não ocorre com as mulheres. Elas, por recato, costumam segurá-los e só eliminá-los quando estão a sós", afirma o gastroenterologista Arnaldo Ganc, do Hospital Israelita Albert Einstein, de São Paulo.
ARROTO É UM PUM QUE SAIU PELA BOCA?
Não, o arroto não é "um pum maroto que subiu de elevador", como diz o ditado popular. A coisa acontece assim: depois que o ar é engolido, ele atravessa a faringe e o esôfago antes de chegar ao estômago. Parte desse ar segue para o intestino, onde vai virar. pum A outra, impulsionada por contrações estomacais, toma o caminho de volta e sai pela boca num arroooto! (Ops!)
O QUE É O PUM E COMO ELE É FEITO?
É uma mistura variável de gases inodoros, que engolimos ao longo do dia, e, claro, dos fedorentos compostos gasosos produzidos no intestino. Com vocês, o roteiro da "superprodução" Nascido para Feder:
A maior parte dos gases que formam o pum, como nitrogênio e hidrogênio, entra pela boca ao ser engolida durante as refeições ou quando falamos. Esses gases percorrem o tubo digestivo e parte deles é absorvida pelo organismo. O resto chega ao intestino, onde vai engrossar o traque. Alimentos que não são completamente digeridos no estômago, como feijão e batata-doce, são fermentados por bactérias no intestino, gerando mais gases, em geral fedidos. Essa mistureba de flatos vai se acumulando no intestino até finalmente ser expelida pelo ânus por causa da pressão.
O QUE ACONTECE COM O PUM QUANDO VOCÊ O SEGURA?
Ele volta para o intestino, até ter uma nova chance de escapar e ganhar o mundo. Muitas vezes a liberação acontece à noite, quando você está dormindo. Segundo os médicos, não há problema em prender um traque ou outro, mas quem faz isso com frequência corre o risco de ter distensão abdominal e dores de barriga.
DÁ PARA ACENDER UM PEIDO?
Sim, pois o metano, um dos gases do traque, é inflamável. Há até relatos de pessoas que sofreram queimaduras durante uma cirurgia no intestino, quando o metano dos flatos se inflamou com o uso do cauterizador (espécie de maçarico para cicatrizar vasos rompidos). Por isso, cuidado: se você é um dos sem-noção que brincam de acender peidos, pode acabar com o traseiro tostado!
POR QUE ELES SÃO FEDIDOS?
Por causa de compostos malcheirosos, como enxofre, ácido graxo e sulfetos, produzidos durante o processo de digestão dos alimentos pelas bactérias presentes no intestino. Ovos e carnes geram "rojões" fedorentos por serem ricos em proteína, cuja fermentação produz grande quantidade de enxofre e sulfetos de hidrogênio e carbono, que cheiram a ovo podre. Alimentos gordurosos também são campeões da fedentina, pois provocam a formação de grande quantidade de ácidos graxos, outra substância nada aromática.
QUAL É A NOSSA PRODUÇÃO DIÁRIA DE PEIDOS?
Por volta de 1 litro a 1,5 litro, distribuído em 15 a 20 peidos. "Eles são liberados a qualquer hora do dia ou da noite, quer estejamos acordados ou dormindo", diz o cirurgião-geral André Martins Barros, do Hospital Sepaco, em São Paulo. Todo mundo peida - até a gostosa da escola. E tem mais: algumas pessoas liberam puns mesmo depois de mortas!

Cara!!!! Tenho que diminuir a comida senão...

Fato Rápido: O peido é expelido com uma velocidade aproximada de 0,035m/s, podendo chegar a picos de 0,1 metros por segundo.

Quando mais rápido e mortal isso acontece, pior é o cheiro. Que piada mais infame...

Até a próxima Mariomania!!!!

Fontes Pesquisadas: Mundo Estranho e Wikipédia.

Mini-Conto Exclusivo do Blog - Bomba

2011-11-07T22:06:00.004-02:00

Boa noite a todos.

Estou liberando um novo mini-conto exclusivo pro blog. Espero que tenha o êxito e a aprovação de vocês.

Vamos a ele.

Bomba

O garoto estava apreensivo na hora de receber a nota da prova. Certamente levaria uma bomba pra ser detonada em casa.
Tentou ainda evitar a desgraça de contar a verdade. Mas o irmão detonou tudo e o "artefato" explodiu deixando seus pais feridos mortalmente na confiança e ele acabou sem recursos no bolso.
Moral da história: Evite o fogo amigo. Ele queimará seu cartaz com todos a sua volta.

É mais ou menos assim.

Até a próxima.

Rapidinhas do Fim-de-Semana Esportivo - Que Faremos Agora?

2011-11-07T08:39:00.002-02:00

Bom dia a todos.

Depois de uma retirada temporária, as rapidinhas esportivas estão de volta com um Brasileirão cada vez mais quente e decisivo a medida que as rodadas passam.

Exceto para o Grêmio, é claro. Não tendo mais nada a fazer, resolveu ressuscitar o Atlético Mineiro perdendo feio na Arena do Jacaré por 2 x 0. O que esse time tem aprontado de travessuras com seus torcedores não tá pra brincadeira. Mas pelo menos se vingaram do Ronaldinho e agora podem ter uma chance de arruinar o Inter.

Ou talvez nem necessite pelo fato do Inter ter jogado mal pra burro o segundo tempo contra o Fluminense e jogado mais três pontos preciosos fora. Mesmo ramerrão do que ocorreu contra o Corinthians. Ex-jogador do Inter fazendo gol e jogador do Inter ser expulso infantilmente por jogar a bola no chão. Aí não tem mesmo o que fazer, né...

De resto, os dois líderes patinaram de novo, (O Corinthians foi mais feio, achou que podia ganhar quando quisesse e tomou um castigo bem merecido do lanterna América-MG, repito, TOMOU UM CASTIGO BEM MERECIDO DO LANTERNA AMÉRICA-MG!!!. Uma perguntinha: Existe outro campeonato do mundo em pontos corridos em que o lanterna derrota os dois líderes? vale lembrar da sapatada de 4 x 1 em que o Coelho deu no Vasco nesse mesmo turno. Babem-se de inveja, europeus...)

Os cariocas voltaram a vida novamente depois de anos sendo alvo de chacota podendo colocar os quatro clubes na Libertadores e o Cruzeiro cada vez mais próximo de cair depois da patética exibição contra o Flamengo com direito a pênalti perdido, expulsão boba e uma trapalhada homérica que terminou com um humilhante gol de Thiago Neves. Aí a pergunta: Que faremos agora...

É isso aí. Vou acompanhar agora esse final eletrizante de um campeonato que sempre teve e sempre terá a emoção como marca registrada. Seja em mata-mata ou em pontos corridos.

Até logo mais.

O Dia Nacional do Riso

2011-11-06T11:24:00.003-02:00

Bom dia a todos.

Parece engraçado, mas hoje é dia nacional do riso. Mas rir de quê se atualmente o que acontece no país é sacanagem em cima de sacanagem?

Me ensinaram desde pequeno que eu tinha que rir senão ficaria um ranzinza igual aquele smurf. Mas rir de quê se somente tive problemas e dificuldades aliados as chacotas das pessoas que se acham melhores?

Dizem por aí que rir é o melhor remédio. Então, no meu caso, tenho que tomar doses cavalares dele senão fico doente de raiva. Uma raiva impotente e sem sentido, posso dizer aqui.

Os políticos estão rindo a toa. Nadam em dinheiro e em mordomias as custas dos palhaços aqui que trabalham feito condenados e só ganham migalhas. Mas não se preocupem, amigos, hoje vamos rir a vontade, afinal foi algum desses que implantou essa data aí.

Só queria saber como aprender a rir e a sorrir em 10 lições. Não vem em livros nem aparece no Shoptime, somente no fundo do coração e olhe lá.

Dá até pra fazer uma receita de riso mais ou menos assim: duas pitadas de ironia, uma colher de sarcasmo, um prato de coisas boas, um copo de amor e palhaçadas a gosto.

Junte tudo isso no forno e reuna os amigos pra contar uns 15 minutos de piadas e histórias ou ainda escolha um rabugento como alvo principal dessas anedotas.

Quando tudo estiver pronto, sirva-se a vontade e ria bastante até cair. Só não vá fazer como as doninhas do filme do Roger Rabbit, que literalmente morreram de rir.

Por essas e outras tantas palhaçadas que digo com toda certeza:

- Sorriam, amigos, sorriam!!! Quem sabe eu ainda aprendo isso...

Até a próxima.

O Meu Mais Novo Conto - Doce Vingança

2011-11-04T21:55:00.002-02:00

Boa noite a todos.

Estou liberando aqui o meu mais novo conto falando a respeito de um homem que é enganado por um "amigo" mas no fim acaba se vingando dele. Espero que apreciem.

Vamos a ele.

Doce Vingança

Essa é uma de tantas histórias que aconteceram comigo. Já fui enganado muitas vezes, levei porrada na cara e até me jogaram numa lata de lixo. Mal sabia eu que ainda não tinha passado pela pior das pilantragens que alguém pode te submeter.
Tudo começou quando recebi o convite de um amigo para participar de um churrasco no pátio com muito samba e pagode. Já estava até ensaiando uns passos da dança e fui até a casa dele no maior gingado.
Foi então que tive uma desagradável surpresa. A casa estava sem porta e com uma das paredes ainda por rebocar. Sem falar da areia e brita espalhadas pelo chão e vários sacos vazios de cimento.
- O que significa isso!!! Cadê a mulherada? E o pagode? O churrasco? A cerveja?
- Me desculpa, cara. Mas o pedreiro precisava de um ajudante pra terminar a minha parede e laje e instalar uma porta nova pra frente de casa e como tu adora uma festinha, resolvi te convidar pra ajudar na reforma. Tu é um amigão!!!
- Ta de sacanagem, não é? Vou me mandar!!!
Já estava pronto pra ir embora quando o tal pedreiro apareceu. O cara era um grandalhão de dois metros de altura e intimidava qualquer um com sua força. Vi que tinha me metido numa enrascada daquelas. Quem precisava de inimigos com esse safado do meu lado.
- Hoje chega mais material pra obra e gostaria que isso estivesse pronto em sete dias. Não posso ficar porque as garotas me esperam na praia. Tchau!!!
Fiquei furioso pela sem-vergonhice dele, mas não tinha escolha. Teria que ajudar nessa maldita obra de qualquer maneira .
Os materiais vieram e quase caí pra trás. Eram cinco caminhões de cimento, quatro de brita, três de areia, dois de argamassa e dois de tijolos.
Por deus, como eu trabalhava!!!! Fazia massa, enchia o carrinho de mão pra transportá-la para o pedreiro e ainda tinha que pegar todos os tijolos do caminhão, ajudar no reboco e chapiscar o muro.
E o pedreiro gritava: - Massa mole!!!
- Seis de areia, dois de argamassa e um de cimento!!!
- Vamos lá, vagabundo, essa obra tem que ficar pronta!!!
Ou ainda pior:
- Vamos ir até o anoitecer com isso.
Pra piorar minha situação, levei uma surra da minha namorada. Sendo mais exato um bico na canela, dois socos no estômago e três cruzados no rosto. Apenas porque a deixei esperando em casa.
- Safado!!! Filho da puta!!! Tu tava com alguma vagabunda, não é?
- Me deixe explicar, amor. Estava trabalhando em uma reforma.
- Cala a boca!!! Está tudo acabado entre nós, seu galinha desgraçado!!!
Nem tive tempo pra falar. Ela foi embora. Aquele amigo da onça iria me pagar por tudo que aconteceu comigo.
No dia seguinte, acordei cedo e fui trabalhar como um possesso naquela obra. Foi assim durante os sete dias. Até o pedreiro ficou surpreso com minha súbita dedicação ao trabalho.
O sacana então chegou todo sorridente em sua casa totalmente pronta. E ainda estava acompanhado com uma morena de tirar o fôlego!!! Aquilo era demais!!!
- Valeu, cara!!! Agora só falta reformar meu quarto e a churrasqueira.
- Aqui esta tua reforma!!! Pode começar!!!
Joguei toda a massa restante em cima dele e ainda cuspi em sua cara. E só pra humilhar, chutei-o bem no meio das pernas. O pedreiro caiu na risada.
E saí dali satisfeito por minha doce vingança.

É isso aí, pessoal.

Até a próxima.

Tributo a Charles Bronson - Desejo de Matar - Poema Exclusivo

2011-11-03T19:58:00.004-02:00

Boa noite a todos.

Hoje, se o ator Charles Bronson estivesse vivo completaria 90 anos. Eu sou um fanzaço dos filmes dele, em especial Desejo de Matar que marcou a minha adolescência.

E em homenagem a essa data, é que o primeiro poema do blog será feito.

Vamos a ele.

Desejo de Matar

Hoje tive um sonho
Em que a paz imperava no mundo
Porém o caos é quem o controla
E ninguém está a salvo de ser morto
Por assassinos, marginais e vagabundos
Que andam sem destino e sem porto
Mas nem tudo está perdido
Há um homem com uma arma na mão
E com um desejo de matar
E de proteger as pessoas de bem que trabalham de sol a sol
E que sofrem nas mãos desses meliantes
Acordo nesse mundo marginal
Percebendo que o herói sempre morre no final
E os bandidos vencem
Mas não com Charles Bronson
Que me fazia sonhar e ser um herói justiceiro
Detonando os bandidos e gritando bem alto
Bandido bom é bandido morto

É isso aí. Vamos ver o que vai dar essa bagunça toda. Elogio ou caceteado?

Até a próxima.

O Ano das Bruxas - Crônica Exclusiva do Blog

2011-11-01T22:01:00.004-02:00

Boa noite a todos.

Conforme o prometido ontem, irei escrever crônicas exclusivas aqui neste blog e hoje sai a primeira delas.

O Ano das Bruxas

"Todo dia 31 de Outubro se realiza o Dia das Bruxas onde as crianças batem a porta da casa das pessoas e pedem doces e guloseimas. Caso isso não acontecesse, elas fariam todo tipo de travessura que tu possas imaginar.
Já pros clubes pelotenses de futebol esse ano foi O Ano das Bruxas. E assombram seus torcedores que há muito tempo não sabem o que são gostosuras.
Esse ano a travessura foi muito grande. Especialmente no Brasil, onde se comemora seu centenário. Aí a história é um pouco diferente.
Além das trapalhadas do seu chefe-mor que rebaixaram o clube pra quarta divisão, o Xavante foi vítima da implacável, silenciosa e mortal Maldição do Centenário cujo efeito na vítima é não ganhar nada e passar vergonha. Foi o que aconteceu.
No Pelotas, não foi diferente. Apesar de pertencer a uma escala maior no nível da guilda de clubes gaúchos, também aprontou suas travessuras.
Se escapou de cair pro inferno no último instante e depois, na Copinha, fez um papel ridículo na Primeira Fase inclusive perdendo os clássicos para um time de escala inferior. Chegou a pensar em dar alguns doces pras suas crianças, digo, pros seus torcedores quando chegou as quartas-de-final sonhando com o título. Mas os meninos gremistas roubaram os doces e deixaram os co-irmãos apenas com as travessuras.
O Farroupilha, por sua vez, deu algumas gostosuras aos seus torcedores ficando na Segunda Divisão por mais um ano. As bruxas tremem de medo dele porque é um fantasma. Suas crianças foram poupadas das travessuras desse ano.
E assim, terminou mais uma temporada no futebol de Pelotas.
E pra 2012, o que os clúbes pelotenses darão a seus torcedores? Gostosuras ou Travessuras?"

É isso aí. Vamos ver o que vai dar.

Até a próxima.

Mariomania da Semana

2011-11-01T21:12:00.002-02:00

Boa noite a todos.

Seguindo nossa seção Mariomania, a minha dúvida dessa semana é sobre baleias. Não estou falando das pessoas obesas que são covardemente chamadas desta maneira, mas sim do animal mesmo que ejeta agua em sua cabeça.

Vamos a resposta dessa dúvida.

Por que as baleias ejetam água?

Na verdade, as baleias não ejetam um esguicho de água como parece. Elas ejetam ar quente, que, ao encontrar o frio da atmosfera, condensa-se, criando uma nuvem de gotinhas de água. Nas baleias maiores, como a azul, esse borrifo pode chegar a 9 metros de altura. Aliás, é pelo borrifo que os caçadores estimam a localização, a espécie e o tamanho das baleias - em geral, quanto maior a baleia, maior o borrifo. Mas, além da altura, eles ficam de olho no formato: o borrifo da baleia franca, por exemplo, tem formato de V.
Mas não são só as baleias que têm “esguicho”. Essa é uma característica de todos os cetáceos (golfinhos e botos, além das baleias). Ao contrário dos peixes, eles respiram através de pulmões e, por isso, precisam subir à superfície para fazer a troca gasosa.

RESPIRE FUNDO
Baleias têm pulmões até mil vezes maiores que os nossos
1- Quando a baleia 4 chega à superfície, o ar entra pelo orifício respiratório, uma espécie de nariz da baleia. Assim que ela mergulha, um tampão fecha este orifício e impede a entrada de água, evitando que ela se afogue.
2- O ar chega aos pulmões, onde ocorrem as trocas gasosas. A diferença em relação aos nossos é que, enquanto absorvemos em média 15% de oxigênio do ar inalado, as baleias aproveitam 90%. Por isso, ficam tanto tempo submersas - a cachalote, por exemplo, fica até uma hora e meia debaixo da água.
3- Dos pulmões, sai o sangue oxigenado em direção ao coração da baleia. O sangue dos cetáceos é muito mais escuro que o nosso em função da abundância de hemoglobina (proteína que transporta oxigênio). Isso também os ajuda a tirar maior proveito do ar inalado.
4- Para tornar a respiração mais eficiente, assim que a baleia mergulha o coração passa a bater mais devagar, reduzindo o fluxo de sangue. O oxigênio circula lentamente e o gás carbônico volta aos pulmões, de onde é encaminhado para o orifício respiratório.

Bem, as coisas não são o que parecem. Não é água e sim ar que ejetam em suas cabeças. Não vou esquecer...

Fato Rápido: A maior baleia do mundo é a baleia-azul que se encontra nos Oceanos Pacífico Sul e Norte e Atlântico Norte. Ela mede 33 metros de comprimento e pesa mais de 180 toneladas.

Haja comida pra essa baleia...

É isso aí.

Até a próxima Mariomania!!!

Fontes Pesquisadas: Mundo Estranho e Wikipédia

Novidade no Blog Para o Mês de Novembro

2011-10-31T21:40:00.003-02:00

Boa noite a todos.

Para o mês que se começa amanhâ, tenho uma novidade para este blog.

A partir de amanhâ, farei algumas crônicas, contos e mini-contos exclusivos para este blog que não terão esboços diretos como os outros.

Ah, e terá uns poeminhas também, eheheheh.

A Mariomania segue firme nas terças e haverá vez por outra um pouco de história.

Estas são as novas coisas para renovar um velho blog.

Até o próximo mês.

Análise do GP da Índia - Um Debut Pouco Emotivo

2011-10-30T22:22:00.002-02:00

Boa noite a todos.

Hoje realizou-se o novíssimo GP da Índia, onde ali respondeu uma pergunta que eu tinha deixado no post da corrida passada.

Seria bom ou outro circuíto meia-boca? Infelizmente foi a segunda afirmativa.

A única coisa que se salva são duas boas retas pra ultrapassar. Não é como Spa-Francorchamps mas também está longe de ser Hungaroring.

Mas os indianos tiveram a honra de presenciar um dos raros feitos que um piloto de Fórmula 1 pode fazer, que é o Grand Chelem.

Pra isso, o piloto tinha que fazer a pole, vencer, cravar a melhor volta e ficar de ponta a ponta. Foi o que Sebastian Vettel fez hoje. E só pra humilhar, cravou a melhor volta da corrida na última volta. É um feito daqueles de se contar pros netinhos...

Na disputa pelo vice-campeonato, o mérito vai mais uma vez pro Jenson Button. Largou bem, manteve-se em sua boa tocada na prova e terminou em segundo lugar. O Fernando Alonso completou o pódio fazendo o que podia com uma problemática Ferrari e o Mark Webber já começa a enterrar suas possibilidades de "raspar os bigodes" para a Red Bull...

Outro destaque foi o quarto round do confronto Massa x Hamilton. Tudo porque o Hamilton foi passar onde não devia e acabou batendo no Massa, que acabou sendo punido na história devido a uma suposta fechada no inglês.

Resultado do round: Hamilton terminou em sétimo e o Felipe Massa colocou seu carro na zebra e quebrou sua segunda suspensão no fim-de-semana. (na primeira, bateu pateticamente no treino de classificação). Que coisa esses dois...

Outro que se destacou foi o Michael Schumacher. Voltou a seus velhos tempos de voltas rápidas antes do pit-stop e terminou em um bom quinto lugar na frente do Nico Rosberg e dos demais alemães nessa prova exceto o Vettel. Valeu, alemão, mais uns pontos pra mim no Bolão...

De resto, mais uma vez a Toro Rosso marcando pontos importantes com o consistente Jaime Alguersuari, que apesar de ter só 21 anos na cara já corre como um veterano dos bons. O bom nono lugar do Adrian Sutil satisfazendo os torcedores locais e o Sérgio Pérez marcando um pontinho graças a uma trapalhada estratégica da Renault que mandou o Bruno Senna parar no boxe a duas voltas do final.

Resultado da burrice: dois pontos perdidos que podem fazer falta no Campeonato de Construtores e uns 500.000 dólares a menos de prêmio. Aí é fácil reclamar dos pilotos...

E só pra terminar, houve o tradicional enrosco na largada que prejudicou vários pílotos, entre eles Rubens Barrichello e sua espetacular carroça.

Até a próxima análise, com o GP dos Emirados Árabes.

A Feira do Livro Está Chegando

2011-10-27T21:23:00.003-02:00

Boa noite a todos.

Estou na expectativa de mais uma Feira do Livro que começa amanhâ na Praça Coronel Pedro Osório.

Mal posso esperar pra ver todos aqueles livros. Pena que não podem dizer o mesmo. Só vou vê-los mesmo porque comprar tá difícil pacas.

Nada é tão bom quanto o livro. A gente viaja sem sair do lugar e fica sabendo algumas coisas a mais. Não, minto, muitas coisas a mais.

Particularmente falando, tive o orgulho de fazer parte da sessão de autógrafos quando lancei o livro sobre os Bra-Péis junto com o Sérgio Osório. Embora não tenha vindo muitas pessoas prestigiar-me, ao menos fiz parte da história desta Feira.

Quem sabe um dia desses não chego lá de novo com um outro livro. Isso é o que almejo pro ano que vem. Pegar tudo de bom que fiz e reunir num só balaio como os gatos da rua ou os revoltosos do Maranhão e do Piauí.

Meu primeiro livro solo. É o que acalenta e me dá a razão de viver. E gosto da Feira do Livro porque ela me faz sonhar por um instante que estou em pé de igualdade com os outros escritores. Não aquela coisa de ídolo e fâ, mas sim falar de igual pra igual.

Foi assim com o David Coimbra em 2004 e com o meu grande amigo J.Éder no ano passado. É um grande passo para um pequeno escritor se tornar um grande escritor. Talvez eu torça uns pepinos...

É isso aí. Aguardo com ansiedade a Feira do Livro. Mal posso esperar pra isso.

Até a próxima!!!

Mariomania Especial da Semana

2011-10-25T21:24:00.002-02:00

Boa noite a todos.

Seguindo a seção Mariomania, minha dúvida é sobre revistas. Sabe que gosto muito de lê-las e colecioná-las, né? Adoro tanto que chego a ler várias e várias vezes uma mesma revista só pra encontrar coisas novas dentro.

Sempre quis saber qual era a mais antiga do mundo, mas sempre tive medo de perguntar.

Vamos a resposta.

Qual é a revista mais antiga do mundo?

A primeira revista de que se tem registro surgiu na cidade alemã de Hamburgo, em 1663, e se chamava Edifi cantes Discussões Mensais. Mas parecia mais um livro com artigos sobre teologia. No Brasil, a pioneira foi a baiana As Variedades ou Ensaios de Literatura, de 1812, sobre política, artes, literatura e ciências. Entre as revistas que ainda estão em circulação, a provável campeã é The Scots (“Os Escoceses”), lançada em 9 de fevereiro de 1739, em Edimburgo. Tinha 48 páginas, custava 6 centavos de libra (atualmente, o equivalente a R$ 0,15) e trazia as principais notícias sobre a Escócia e o mundo.
Desde então, ela chegou a mudar de nome e até de editora. Hoje em dia, com cerca de 190 mil leitores, aborda a tradição e a história da Escócia. No Brasil, tudo indica que a publicação mais antiga em circulação seja a Revista do Instituto Histórico e Geographico Brazileiro, criada em 1839.

Cara!!! Isso é que chamo de longevidade...

Fato Rápido: A revista mais antiga da Editora Abril, uma das maiores editoras brasileiras, é a revista Capricho. Ela existe desde 18 de junho de 1952 e no início somente tinha fotonovelas com os galâs da época mudando seus temas com o tempo. Hoje a revista está mais focada nos adolescentes de 12 a 19 anos.

Acho que todos os galâs e as mocinhas mais famosas da história passaram por essa revista de quase 60 anos...

É isso aí, gente.

E com essa Mariomania especial, chego hoje ao meu post de número 200 esse ano.

Até a próxima!!!

Uma Boa Lição que Aprendi Ontem

2011-10-23T11:31:00.002-02:00

Bom dia a todos.

Ontem aprendi uma boa lição com a família. A lição de nunca ter dois pesos e duas medidas.

É que sempre corro muito. Na ânsia de querer escrever bastante e fazer seus próprios trabalhos, acabo esquecendo de o quanto a proximidade dos entes queridos é tão importante para que se sintam bem.

Minha mãe me disse uma vez que as pessoas, de tanto viverem no corre-corre do dia-a-dia, acabam sendo egoístas e mesquinhos com seus semelhantes ao ponto até de fazer besteiras e falar bobagens.

Agora sei bem o que é isso. Confesso que tenho esses rompantes que só prejudicam mais ainda essa caminhada de minha vida. Aí é que vem os pesos e medidas.

Ontem, entretanto, aprendi uma boa lição. Mais do que pesos e medidas, é a lição de ser paciente, algo que ainda tento acostumar. Mas não está sendo tão fácil.

Paciência é a alma do negócio. A fúria é o nosso inimigo.

Até a próxima.

A Minha Mais Nova Crônica - Ao Márcio, com Carinho

2011-10-21T22:58:00.002-02:00

Boa noite a todos.

Estou agora postando a minha mais nova crônica, na verdade é realmente um tributo ao cara que me ajudou (e ainda ajuda) no meu processo de se tornar escritor, Márcio Ezequiel.

Vamos a ele sem mais delongas.

Ao Márcio com Carinho

Nesta sexta-feira, meu professor da Oficina e meu colega historiador Márcio Ezequiel está lançando seu livro de crônicas e coroando com isso seu bom trabalho.
Particularmente, devo muito a ele a minha evolução como escritor. Graças a seus conselhos e também as suas críticas construtivas que retomei um hábito que tinha esquecido em uma das gavetas da vida.
Mais do que isso, está me dando não só uma oportunidade de crescimento como também ajudou, através da oficina literária, a abrir novos horizontes e novas possibilidades de ver a vida. Trocando em miúdos, enxergá-la com outros olhos.
E foi com ele que aprendi como concatenar as idéias pra cada conto, crônicas e mini-contos e graças também a isso pude seguir seus passos e também publicar crônicas em jornais.
Todas as sextas-feiras, aguardo com ansiedade a sua crônica buscando a inspiração necessária para escrever, despertando com isso o meu lado escritor adormecido.
E ainda através dessas mesmas terapias literárias das sextas-feiras, não somente encontrei amigos maravilhosos como também achei uma grande pessoa sempre preocupada em nos ensinar o caminho do escritor, embora nos exija o máximo de vez em quando, mas sempre com o objetivo de transmitir o conhecimento que adquiriu na estrada da existência.
E é por essas e por tantas outras coisas que aprendi contigo nestes últimos meses que posso dizer bem alto e bem claro.
Muito obrigado por tudo, Márcio Ezequiel.
Obrigado por ajudar-me a trilhar esse belo e espinhoso caminho da escrita literária.

É isso aí. A vida e a escrita seguem de mãos dadas.

Até a próxima.

A História da Dama do Lago

2011-10-20T22:00:00.002-02:00

Boa noite a todos.

Hoje é comemorado na mitologia galesa o dia da Dama do Lago, que era a principal sacerdotisa de Avalon.

Nas histórias do Rei Arthur, ela tem um papel fundamental. Foi quem entregou Excalibur para que o rei respeitasse o juramento de governar a terra sagrada. Mas Arthur quebrou seu juramento ao casar-se com Guinevere.

Só por curiosidade, Excalibur significa "aço cortado".

A Dama do Lago foi terrívelmente assassinada por Balim enquanto estava na festa de Pentecostes tentando convencer o rei Arthur a manter seu juramento aos antigos povos. Diz a lenda que o seu filho Lancelot matou Balim e vingou sua morte.

Foi enterrada em Glastonbury segundo as ordens de Arthur. É também conhecida por Viviane ou Nimue.

Isto é o que sei desta história. Mas não dava pra deixar passar esta data em branco.

Até a próxima.

Mariomania da Semana

2011-10-18T19:00:00.002-02:00

Boa noite a todos.

Seguindo a seção semanal Mariomania, minha dúvida de hoje seria sobre reis. Pelo que sei, houve diversos tipos de reis na história. Desde os efêmeros até os tiranos passando pelos malucos que mudaram seu país ou para o bem ou para o mal. Será que existiu algum rei maluco pelo mundo?

Vamos a resposta.

Quais os dez reis mais malucos da história?

10. Nabonidus
Quando viveu - Século 6 a.C.
Onde reinou - Babilônia
Nabonidus levou ao fundo do poço a poderosa civilização da Babilônia, que teve seu auge entre os séculos 18 a.C. e 6 a.C. Esquisitão, ele vivia escondido num oásis na Arábia enquanto seu filho administrava o reino. Para horror dos súditos, desprezava o culto a Marduk, o deus mais popular. Em vez disso, construiu um templo para si próprio, onde rolavam cerimônias comandadas por duas sacerdotisas: sua mãe e sua irmã - Freud explica...!
Maior loucura - Trechos dos Pergaminhos do Mar Morto - achados em Israel a partir de 1947 - relatam que Nabonidus achava que era um bode e às vezes saía andando de quatro e comendo grama!

9. Frederico I
Quando viveu - 1657-1713
Onde reinou - Prússia
Frederico I era totalmente obsessivo. Certa vez, resolveu detalhar como os funcionários públicos deveriam se comportar. Resultado: escreveu um calhamaço com 35 capítulos e 297 parágrafos! Acabaram sobrando regras rígidas até para seu filho. Desde os 6 anos, o coitado era acordado às 6 da matina ao som de canhões! Só para acostumar com a guerra!
Maior loucura - Frederico amava a sua guarda imperial, formada só por caras acima de 1,80 m. A França quase declarou guerra à Prússia após Frederico mandar seqüestrar uns franceses altos...

8. Vlad III
Quando viveu - 1431-1476
Onde reinou - Valáquia (na atual Romênia)
Vlad III viveu numa época dura. Nobres revoltosos cegaram os olhos de seu irmão mais velho com ferro quente (ahhh!) e depois o enterraram vivo! Assim, quando subiu ao poder, a primeira coisa que Vlad fez foi se vingar do que havia rolado com sua família. Ele mandou empalar - ou seja, atravessar com uma estaca - boa parte dos nobres, incluindo as crianças!
Maior loucura - Quando, em 1462, os otomanos resolveram invadir o reino de Vlad, deram de cara com um "cartão de boas-vindas": 20 mil soldados empalados pelo caminho! O conquistador otomano Mehmet II quase vomitou e resolveu dar meia-volta.

7. Mustafá I
Quando viveu - 1592-1639
Onde reinou - Império Otomano
Para evitar uma disputa pelo trono enquanto seu irmão governava, Mustafá ficou 14 anos preso numa ala sem janelas do palácio real. Só podia ficar lelé... Quando o irmão morreu, Mustafá assumiu o poder e logo nomeou dois servos como governadores! Prenderam o cara outra vez... Conspiração vai, conspiração vem, decidiram soltar Mustafá de novo. Seis meses depois, ninguém agüentava mais o maluco. Mustafá foi trancafiado pela última vez e morreu 16 anos depois.
Maior loucura - Mustafá se divertia jogando o tesouro real pela janela. Ele adorava ver o povo se matando para pegar as coisas...

6. Nadir Shah
Quando viveu - 1688-1747
Onde reinou - Pérsia (no atual Irã)
General vitorioso, Nadir depôs o rei para assumir o poder. Após se safar de uma tentativa de assassinato, pirou. Suspeitando do filho, cegou o cara na frente da nobreza. Aliás, pensando melhor, decidiu cegar também os nobres que viram a cena! Acabou morto pelos próprios homens, antes que sobrasse pra eles...
Maior loucura - Por onde passava, Nadir torturava e matava para descobrir alguma conspiração. E ainda brincava de "Lego", fazendo torres com as cabeças decepadas!

5. Ivan, o Terrível
Quando viveu - 1530-1584
Onde reinou - Rússia
Desde pequeno, Ivan já mostrava sua natureza "dócil", atirando cães e gatos das muralhas do Kremlin... Quando sua mulher morreu, Ivan achou que ela tinha sido envenenada e passou a matar nobres russos. Seu tesoureiro foi cozido num caldeirão! Depois das crueldades, Ivan batia a cabeça no chão em penitência...
Maior loucura - Um dia, Ivan espancou sua nora porque não gostou das roupas dela. Seu único filho vivo discutiu com o psicopata. Péssima idéia! O velho maluco bateu com um cetro de ferro na cabeça do coitado e o matou!

4. George III
Quando viveu - 1738-1820
Onde reinou - Inglaterra
Aos 50 anos,George III começou a ter violentos delírios. Agitado, suava em bicas e tirava as roupas onde estivesse. Após ir para um hospício, ele até se recuperou, reinando por mais 20 anos antes de ficar doente de novo. Nos últimos momentos de vida, conversou sozinho durante 58 horas até o coma final!
Maior loucura - Certo dia, George se aproximou de uma árvore e lhe deu um vigoroso "aperto de mão". Quando perguntaram se ele estava bem, ele disse: "Não me interrompa! Estou conversando com o rei da Prússia"...

3. Gian de Medici
Quando viveu - 1671-1737
Onde reinou - Florença, na Itália
Desde pequeno Gian era deprimido. Ficava meses na cama. Seu pai piorou as coisas ao lhe arrumar uma mulher feia de doer. Foi acusado de impotente pela mulher, mas o problema era o estímulo... Quando o casamento acabou, Gian voltou para sua amada cama, para onde começou a levar garotinhos. Com o tempo, sua saúde mental se deteriorou. No final, era na sua grande cama que ele fazia tudo: até defecar e vomitar...
Maior loucura - Gian chegou a ter quase 400 pessoas em um "estábulo sexual", na maioria jovens garotos.

2. Carlos VI, o louco
Quando viveu - 1368-1422
Onde reinou - França
Com o apelido de Louco, Carlos manteve a tradição familiar, pois teve antepassados como Clovis II, o Inútil, e Childerico III, o Idiota... Ele tinha acessos de fúria e dores de cabeça terríveis. Aos 24 anos, matou quatro servos durante uma crise. Para curá-lo, médicos furaram o crânio de Carlos para "aliviar a pressão" - o que só despertou nele uma fúria maníaca contra doutores...
Maior loucura - Em 1405, Carlos parou de tomar banho e ainda fazia xixi e "barro" nas roupas... Se alguém chegava perto, gritava que era de vidro e que ia quebrar!

1. Ibrahim, o louco
Quando viveu - 1616-1648
Onde reinou - Império Otomano
Ibrahim levava uma vida de luxos e orgias. Uma vez, curioso com o órgão sexual de uma vaca, fez um molde das "partes" da bichinha. Com ele na mão, rodou o reino até arrumar uma amante com as partes "idênticas". Achou Sechir Para, que pesava 150 quilos! Após afundar o reino em dívidas, foi deposto e enjaulado.
Maior loucura - Uma vez, Sechir Para contou que uma das 280 concubinas do rei havia pulado a cerca, mas não disse quem era ela. Ibrahim mandou pôr as 280 mulheres em sacos cheios de pedras e afogá-las no mar!

Caramba!!! Isso é que chamo de verdadeiras maluquices desses reis...

Fato Rápido: O reinado mais longo da história foi o do faraó egípcio Pepi II. Ele ficou nada mais nada menos do que 90 anos no poder entre 2566 a 2476 AC!!! Falou em Luis XIV, espertinho?
Ele ficou "apenas" 72 anos no poder de 1643 a 1715.

Vida longa aos reis!!!!

É isso aí.

Até a próxima Mariomania!!!

Fontes pesquisadas: Mundo Estranho e Yahoo Respostas.

Análise do GP da Coréia do Sul - Agora Só Falta o Bigode

2011-10-16T19:39:00.002-02:00

Boa noite a todos.

Ontem se realizou o GP da Coréia do Sul no insosso circuito de Yeongam. A corrida foi meio aborrecida devido aos poucos pontos de ultrapassagem nesse circuito e o Sebastian Vettel, por sua vez, não se cansa de vencer nesta temporada. Quer porque quer igualar o recorde de vitórias do Schumacher e fazer sua história. Não duvido nada desse alemãozinho...

Com mais uma vitória, o "cabelo" da Red Bull foi "cortado" com o título de Construtores obtido com justiça. Agora só falta o "bigode" do vice-campeonato do Mark Webber pra festa ser completa. E ele fez até bem sua parte com o terceiro lugar que conquistou. Só não esperava que o Lewis Hamilton fizesse uma corrida bárbara conquistando um bom segundo lugar e mantendo-se vivo na disputa do vice-campeonato. Parafraseando Che Guevara, tem que ser arrojado mas perder a cabeça jamais...

Jenson Button fez a sua corrida trivial e só não subiu ao pódio por detalhes. Mas com o quarto lugar que conquistou manteve-se a frente nessa peleia do vice-campeonato. Só continuar com essa tocada segura que chega lá...

Quanto a Ferrari, mais uma vez fez trapalhada nas trocas de pneus e tanto Felipe Massa como Fernando Alonso sairam no prejuízo. Ruim pro espanhol que terminou em quinto e se complicou muito na batalha do vice. Já o brasileiro só quer mesmo é terminar a temporada pelo menos com alguma honra. Se é que isso vai acontecer...

De resto, a Toro Rosso mais uma vez colocou os dois carros na zona de pontuação e condenou matematicamente a Williams na nona colocação com seus míseros cinco pontos. Nada mal para uma segunda equipe...

O Nico Rosberg fez mais alguns pontinhos e garantiu matematicamente a Mercedes como a quarta força nessa temporada. Já o Michael Schumacher foi a vítima da vez. Quando brigava com Alonso por uma boa colocação, viu Vitaly Petrov acertando por trás (Não é aquilo que vocês pensam, safadinhos!!!) e tirando-o da corrida. Como o meu personagem Guardião do Banheiro diz, merdas acontecem...

Então é isso aí. Uma corrida bocejante que consagrou de vez um alemãozinho que tem tudo pra ser o número 1 da história da Fórmula 1.

Até a próxima com o novíssimo GP da Índia. Será que vai mesmo ter corrida? Ou será mais uma várzea como a Coréia do Sul no ano passado? Nós saberemos tudo isso nessa mesma bat-hora e nesse mesmo bat-blog...

O Livro de Márcio Ezequiel - Leia Antes de Jogar Fora

2011-10-15T14:03:00.010-03:00

Boa tarde a todos.

Na sexta-feira que vem, estarei no sebo Monte Cristo para prestigiar o livro do meu professor, guru, mestre e amigo Márcio Ezequiel, chamado Leia Antes de Jogar Fora.

São uma reunião de crônicas feitas por ele no Diário Popular. Vale a pena lê-los. São divertidas e bem legais.

Estou liberando aqui a capa do livro dele. O preço é 29 reais e quem quiser comprar e/ou participar da sessão de autógrafos está convidado.

Observem o convite.

É bonito, não?

Mas agora

Até mais.

Até a próxima vez.

Até o próximo livro.

Até a próxima Criação do Marca Diabo.

Até Sexta-Feira.

Não se esqueça.

Compre o livro.

Não jogue fora.

É bom.

É ótimo.

Tão bom pra ler em qualquer lugar.

Na sala, no sofá, na cozinha e no banheiro.

Na piscina, no pátio e no canteiro.

Até no banco de trás do carro.

Não se arrependa.

Não tenha medo de comprar.

O livro faz viajar sem sair do lugar.

E inspira-te a escrever.

Como eu.

Como todos os meus colegas.

Comprem o livro.

Não se reprima.

Chore, rie, elogie, caceteie

Faça qualquer coisa

Menos deixar de ler

Espero que eu siga o mesmo caminho

que ele percorreu com o livro

Estarei lá

Com certeza

Com justiça

Com alegria

E em paz

Valeu, meu amigo

Espero que seja o melhor de todos

Que já escreveu

Quanto a mim

Me despeço dizendo

Com estas palavras

E com esta frase

Até o fim.

E com estas páginas digo assim

Até a próxima.

O Meu Mais Novo Mini-Conto - Mosquito

2011-10-15T09:27:00.002-03:00

Bom dia a todos.

Estou liberando mais um mini-conto que fala a respeito do mosquito, um animalzinho que não vou muito com a cara dele. Mas o Márcio pediu e eu fiz, ehehehehe.

Vamos a ele.

Mosquito

Ele ataca todas as noites e sabe tudo dos meus livros. Depois de saciar-se de meu sangue, vai embora zumbizando na minha cara. É o fim da picada!!!

É isso aí.

Até a próxima.

Os Meus Mais Novos Mini-Contos - Contos de Merda (Parte II)

2011-10-14T23:30:00.002-03:00

Boa noite a todos.

Libero agora a minha segunda parte dos Contos de Merda. Aprecie sem moderação.

O Gênio

Certo dia, um rapaz andava pela calçada e encontrou um objeto estranho no chão. Era uma lâmpada mágica que concedia três desejos ao portador. Foi pra casa e o esfregou surgindo um gênio igualzinho aos contos do Aladim. Ficou tão empolgado que logo disse seu primeiro desejo.
- Quero ser rico.
Surgiu vários sacos de dinheiro na frente dele que o deixaram contente.
- Agora quero a mulher mais linda do mundo.
Eis que surgiu a mulher mais deslumbrante que já viu na vida.
- Qual o pedido final, meu amo?
- Quero que tenha merda!!!
A mulher sumiu e ele sentiu um cheiro podre nos sacos. Abriu um deles e viu que o dinheiro deu lugar ao estrume.
- Que significa isso, gênio?
- Você pediu merda e foi atendido. Agora preciso ir, meu amo. Adeus!!!
Então chorou copiosamente. Tudo que conseguiu foi uma bela merda.

* * *
- Mas que cara mais burro!!! Trocar tudo por uma merda!!! – disse o rapaz.
- As vezes me dá a impressão de que algumas pessoas tem titica na cabeça. Já em outras, o excesso de confiança acaba incitando a fazer cagada como esse que vou narrar já.
* * *

Uma Noite Daquelas

Era uma noite que tinha tudo para ser perfeita. Levou seu amigo a danceteria e quando entrou viu uma mulher passar por ele. Era a mais linda da festa e já pensava na hora de ir aos finalmente.
- É hoje que vou me dar bem. Ela ta no papo.
- Ih, rapaz!!! Vai dar merda. Tô sentindo isso.
- Bobagem. Ela é uma delícia.
Depois de rápidas palavras, vieram os amassos e quando chegaram ao motel se entregaram com um prazer fora do comum. Quando acordou, percebeu que ela tinha sumido com seu dinheiro e suas roupas deixando-o completamente nu.
Descobriu que tinha sido estúpido ao confiar em uma mulher desconhecida e matreira. O amigo estava certo. Fez uma merda das grandes.

* * *
- Puxa!!! Essas histórias estavam boas. Agora entendi que a merda não pode ser desprezada. Posso sair agora?- disse o rapaz.
- Claro, mas tome cuidado.
Mal saiu do banheiro e o rapaz não viu direito o sinal da rua. O carro o atropelou e ele acabou bastante machucado.
- Merdas acontecem. Eu avisei!!!
E voltou para seu banheiro dando uma bela gargalhada.

Até a próxima.

Os Meus Mais Novos Mini-Contos - Contos de Merda (Parte I)

2011-10-14T23:00:00.002-03:00

Boa noite a todos.

Estou postando agora a primeira parte dos meus novos mini-contos chamados de Contos de Merda, onde falo sobre... Merda!!!! Bem Contos da Cripta, sabe...

Vamos sem mais delongas.

Contos de Merda

O jovem estava desesperado para ir ao banheiro, porém estava longe de casa. Por sorte, encontrou um no caminho e quase morreu de susto quando se deparou com uma figura com um manto vermelho e uma cara tão feia que lembrava Mumm-Ra, o principal inimigo dos Thundercats, aquele que tinha uma vida eterna.
- Quem é o senhor?
- Permita que me apresente. Sou o Guardião do Banheiro e não tenha medo de mim, meu rapaz.
- B-b-bem, tem um vaso aí sobrando? Preciso me aliviar logo.
- Ora, fique a vontade. Faça suas necessidades tranquilamente enquanto conto algumas histórias sobre como a merda está presente na vida das pessoas. Aprecie bem.

* * *

Briga de Casal

O marido chegou em casa bastante irritado. Seu time perdeu o jogo contra o mais tradicional rival, o carro enguiçou e ele teve que empurrá-lo até lá. A esposa estava preocupada com o que aconteceu.
- O que se passa, meu amor?
- O time jogou uma bosta e essa droga dessa lata velha quebrou. Espero que a comida esteja boa porque estou com fome.
Ele jantou arroz com bife e reclamou muito do cardápio para a esposa.
- Tu só faz grude, mulher de merda!!!! Vai pro inferno!!!
- Ah, é!!! Vou te mandar pra lá agora!!!
Pegou um 38 que estava na gaveta e atirou na cabeça do marido. Depois viu que tinha feito merda e se matou com a mesma arma.

* * *
- Que coisa horrível!!! – disse o rapaz.
- A merda faz as pessoas cometerem atos estúpidos como este que contarei agora - disse o Guardião.

O Suicida

Já estava no terraço do edifício pronto para se matar quando alguém tentou impedi-lo. Era seu amigo.
- Por favor, não faz isso!!! Eu gosto de ti de verdade.
- Leu meu bilhete? Não vais jogar fora meu álbum de figurinhas da Copa de 1982, não é? Isso me deixa puto!!!
- Claro que não. O álbum está completo. Tem Zico, Boniek, Maradona, Rummenigge e até o Arconada e o Arzu.
- Beleza. Não diz pra Fulana e pra Sicrana que eu morri senão vai ser aquele escarcéu no meu enterro.
- Ta bem. Não digo.
- Já deu comida pro cachorro?
- Já. E o gato está se virando sozinho.
- Já queimasse todos os meus livros?
- Sim. Até o Lobo da Estepe.
- Ótimo. Agora posso morrer em paz.
- Não!!!!! Não me deixe só!!!
- É tarde demais. Adeus mundo cruel!!!!
A merda já estava feita. Caiu 90 andares e morreu.

* * *

- Merda!!! Esse cara virou merda, hahahahaha!!! Desculpe, meu rapaz, eu não queria assustar você. Nem sempre provoca tragédias. Algumas vezes costumam ser bem divertidas como essa aqui.

Até daqui a pouco com a segunda parte dos Contos de Merda.

80 Anos do Cristo Redentor

2011-10-12T22:57:00.002-03:00

Boa noite a todos.

Hoje se completa 80 anos da construção de uma das sete maravilhas do mundo moderno que é o Cristo Redentor, localizado no Rio de Janeiro.

Um local que simboliza toda uma cidade e que tem uma história totalmente recontada sobre sua construção.

Dizia antes que a estátua foi um presente francês pro Brasil, mas na verdade foi construida graças as doações de todos os fiéis do país e que teve três pessoas que tiveram um papel fundamental: o engenheiro Heitor da Silva Costa, o artista plástico Carlos Oswald e o escultor francês Paul Landowski.

No dia da inauguração, planejaram iluminar o monumento diretamente de Napoles, mas o tempo não ajudou e o pessoal ligou a estátua no local mesmo.

De lá pra cá, o Cristo Redentor passou por algumas mudanças como, por exemplo, a instalação de escadas rolantes em 2003.

Isso não mudou em nada a verdadeira essência da estátua que recepciona os visitantes de braços abertos como cartão-postal, parafraseando a música Alagados dos Paralamas do Sucesso.

Parabéns a essa grande obra que orgulha todos os brasileiros.

Até a próxima.

Mariomania da Semana

2011-10-11T18:00:00.002-03:00

Boa tarde a todos.

Seguindo a seção Mariomania, minha dúvida desta semana é sobre uma coisa que morro de pavor. O temporal.

Sempre quis saber quanta água cai em um temporal forte desses.

Vamos a resposta.

Quantos litros de água tem num temporal?

Um temporal forte, desses que caem durante o verão em São Paulo, chega a descarregar 92 litros de água por metro quadrado. Se essa chuvona caísse sobre toda a cidade, Sampa seria inundada por 138 bilhões de litros de água, o suficiente para encher 55 531 piscinas olímpicas, com 25 metros de largura, 50 de comprimento e 2 de profundidade. Esse megatoró hipotético sobre todo o município pode até acontecer, mas é bem raro. Afinal, a cidade paulistana é enorme, com uma área de 1 509 km². Na prática, o que acontece é que alguns bairros acabam sendo mais castigados do que os outros. Mas a quantidade de água que cai do céu não é o único fato a ser analisado para determinar a intensidade de uma chuva. O tempo de duração e o tamanho da área também contam. Por exemplo, uma chuva de 20 litros de água por m², distribuída em um dia por toda a cidade, pode passar como uma fina garoa. Já a mesma quantidade de chuva caindo em apenas uma hora pode detonar a região atingida, ainda mais se for sobre uma área pequena. Nas grandes metrópoles, o problema das enchentes é mais grave porque falta um bom sistema de drenagem da água - afinal, o solo foi impermeabilizado pelo asfalto. Situação bem diferente ocorre na Amazônia, onde chega a chover 4 mil litros por m² por ano! Na floresta, o aguaçeiro é absorvido pelas plantas, pelo solo e pelos rios, reduzindo o impacto da água que cai do céu.

Pois é, o preço do progresso é uma cidade debaixo d´agua...

Fato Rápido: O local que mais chove no mundo é a cidade de Waialeale, localizada no Havaí. Lá, a média anual de precipitação é de 11700 mm, quase três vezes maior do que qualquer outro lugar no mundo.

É isso aí.

Até a próxima Mariomania!!!

Fonte: Mundo Estranho e Yahoo Respostas

Análise do Segundo Bra-Pel do Ano - 14 Minutos de Heróis e Vilões

2011-10-11T12:35:00.003-03:00

Bom dia a todos.

Desculpem-me mais uma vez pelo meu atraso na postagem sobre o clássico Bra-Pel, mas vamos a ele.

Foi um jogo bem diferente do que aconteceu na Baixada. Mais eletrizante e dramático. Como falei no meu livro, esse clássico consagra heróis e pune vilões.

No caso, só bastou apenas 18 segundos para que isso acontecesse. Quatro toques na bola, um cruzamento milimétrico, uma cabeçada certeira feita pelo Luiz Carlos e um gol pra entrar na história dos Bra-Péis como o mais rápido de todos.

Bom, só para dar uma idéia do que estou dizendo, 18 segundos foi o tempo que utilizei para fazer uma frase desse post.

O Pelotas reagiu e conseguiu empatar com uma cabeçada do Júnior Paulista alguns minutos depois. Parecia que o zagueiro seria o herói da tarde, mas...

Num dos lances subsequentes, o herói virou vilão. Foi em um passe errado dele que originou o gol do Athos, em um belo toque tirando do goleiro. Tudo isso em apenas 14 minutos.

Em 14 minutos faço alguns mini-contos ou uns três parágrafos de um conto ou até mesmo uma crônica inteira caso tenha alguma inspiração...

O segundo tempo desse jogo foi impróprio pra cardíacos, especialmente se o cardíaco for torcedor rubro-negro.

O Pelotas atacava, martelava e chutava constantemente ao gol. Foi aí que surgiu mais um herói que foi o goleiro Vanderlei.

Defendeu quase tudo e ainda jogou dez minutos com uma luxação no dedo. Mesmo com tudo isso ainda se arrojou aos pés do atacante no último lance do jogo sacramentando uma grande vitória e mantendo um tabu de 13 anos sem perder o clássico como visitante e 8 anos como um todo.

Bem, quem sabe em 8 anos eu faça um ou dois livros e em 13 anos talvez uma enciclopédia...

É isso aí, pessoal!!!

Até o próximo Bra-Pel!!!

Análise do GP do Japão - Vettel Faz História

2011-10-09T20:07:00.002-03:00

Boa noite a todos.

Hoje de madrugada mais um momento histórico ocorreu no esporte. O Vettel fez seu feijão-com-arroz e garantiu seu bi-campeonato com o terceiro lugar na corrida.

Com isso, o alemãozinho se sagrou o bi-campeão mais jovem da história com apenas 24 anos de idade. Tão novo e com feitos tão significativos. Se continuar assim nas próximas temporadas, sem dúvida pulverizará todos os recordes do Michael Schumacher e fará mais história do que está fazendo. O título de campeão está em boas mãos. Além de grande piloto, é um baita ser humano que tem a carisma e a alegria dos grandes campeões. Mestre Schumacher está orgulhoso de seu aluno...

Mas o campeonato continua e a batalha pelo vice está mais emocionante entre Webber, Button e Alonso. O australiano fez uma corrida muito boa e bafejado pela sorte, ainda ficou em quarto lugar. O inglês fez a parte dele com maestria vencendo a prova e carimbando o título de Vettel. Era uma causa perdida mesmo mas deu seu show...
E o espanhol fez a parte dele também com um segundo lugar heróico levando uma Ferrari problemática para o pódio.

Já Massa e Hamilton travaram o segundo round da luta particular entre eles e de novo o inglês bate na Ferrari do brasileiro. Ja é a terceira vez que isso acontece no ano. Eu acho que na minha humilde opinião, o que está acontecendo com o Hamilton se resume a uma palavra: desespero.

Desespero de ver Button sendo regular, de cometer erros infantis que o tiraram precocemente dessa luta por posições melhores e de perceber que os seus chefes já não tem a mesma paciência de antes. Ou o inglês acalma um pouquinho seu facho ou vai acabar causando uma tragédia sem necessidade. Não confunda arrojo com burrice...

Falando em causa perdida, creio que os brasileiros já largaram o Felipe Massa de mão. Não é mais aquele piloto arrojado de antes. Agora virou uma tartaruga ambulante e apática que se arrasta patéticamente nos circuitos mundo afora. Isso dói pra torcida. Como falei no post sobre o jejum brasileiro, ta pra nascer ainda um campeão de verdade...

De resto, o Michael Schumacher matou a saudade da liderança por oito voltas e acabou em um honroso sexto lugar. E mais satisfeito porque suas performances inspiram outros alemães a seguirem seus passos...

O Sérgio Pérez foi outro que quase fez história. Por pouco não foi o primeiro mexicano na história da Fórmula 1 a cravar uma volta mais rápida. Isso porque o estraga-prazeres do Button roubou a honraria nas voltas finais. Mesmo assim terminou em um ótimo oitavo lugar. É candidato a Novato do Ano sem dúvida...

E o Petrov e o Nico Rosberg fechando a zona de pontuação com muito esmero principalmente este último que teve muitos problemas no treino de classificação.

Bem, o campeão já se sabe. Agora só falta conhecermos o vice-campeão nessas provas finais.

Até a próxima com o GP da Coréia do Sul. Vou precisar de mais café, sim!!!

Os Meus Mais Semi-Novos Mini-Contos

2011-10-07T22:56:00.002-03:00

Boa noite mais uma vez a todos.

Estou agora republicando meus dois semi-novos mini-contos poéticos. Esperamos que apreciem sem moderação.

Vamos lá.

Os Cinco Elementos do Futebol

Este goleiro engoliu um frango
Estes defensores falharam feio na jogada
Este meio-campo não acerta um passe
Este ataque não faz gol
Toda a torcida faz buuuuhhhh!!!

Fim do Mundo

Quando meu time perde pro rival
Quando um parente meu morre
Quando levo um fora da gata na balada
Quando sou reprovado no exame de vista
Quando me chamam de gordinho ou quatro-olhos
Tudo isso pra mim
É o fim do mundo

Até a próxima, pessoal!!!!

Os Meus Mais Novos Mini-Contos Poéticos

2011-10-07T21:57:00.002-03:00

Boa noite a todos.

Depois de uma boa terapia literária e um rápido banho de chuva, volto a postar mini-contos depois de algum tempo.

Segundo o Márcio Ezequiel, meus mini-contos são quase ou praticamente poéticos.

Vamos a eles sem mais delongas.

Dia de Limpeza

Hoje foi um dia de limpeza em casa
Porém a sujeira não tinha ido embora

Mulheres e Chocolates

Elas são tão imprevisíveis como um Kinder-Ovo
Tão doces como um Ovo de Páscoa da Neugebauer
Tão amargas como um Multi Azul da Garoto
E tão energéticas como Nescau
Podemos falar com elas usando várias maneiras como Neston
Só precisa ter uma

Até daqui a pouco com os meus semi-novos mini-contos!!!

Mariomania da Semana

2011-10-04T23:00:00.002-03:00

Boa noite a todos.

Seguindo nossa seção Mariomania, hoje meu tema pra dúvida é traição no matrimônio. Sempre quis saber mas tinha medo de perguntar qual é o povo que mais trai no mundo.

A resposta está aqui.

Qual é o povo que mais chifra no mundo?

Entre os entrevistados de 41 nacionalidades que participaram da pesquisa The Global Sex Survey 2005, os que se mostraram menos fiéis foram os turcos: 58% declararam estar tendo ou já ter tido um relacionamento extraconjugal fixo. Mas, se o quesito for "apenas" uma escapadinha durante um relacionamento estável (casamento ou namoro firme), os campeões são os noruegueses, com uma marca impressionante: 70% já tiveram pelo menos uma noite de deslize. Os brasileiros não entraram nessa pesquisa, mas um levantamento conduzido pelo Projeto Sexualidade, do Hospital das Clínicas da USP, em 2003, e publicado no livro Descobrimento Sexual do Brasil, mostra que nós também gostamos de aventuras sexuais. Dos quase 7 mil entrevistados, 50,6% dos homens e 25,7% das mulheres declararam ter tido pelo menos um "caso" extraconjugal ao longo da vida. E a pesquisa vai além, mostrando o comportamento sexual em cada estado brasileiro. Do lado masculino, os baianos são os campeões de infidelidade (64% tiveram pelo menos uma "pulada de cerca"), enquanto, entre as mulheres, o título ficou com as cariocas (34,8%). Em ambos os sexos, os menores índices ficaram com os paranaenses: 19,3% das mulheres e 42,8% dos homens já traíram seus parceiros. Resta saber se os números revelam a realidade ou mostram simplesmente quem é mais sincero quando o assunto é sexo.
Duas formas de chifrar
Os reis da vida paralela não são os campeões das escapadas
Amante fixo (A)
País - Turquia
(%) - 58
País - Dinamarca
(%) - 46
País - Noruega
(%) - 41
País - Islândia
(%) - 39
País - Finlândia
(%) - 36
"Escapada"
País - Noruega
(%) - 70
País - Finlândia
(%) - 64
País - Suécia
(%) - 64
País - Nova Zelândia
(%) - 64
País - Dinamarca
(%) - 63

Quem diria que os mais infiéis do mundo fossem os turcos. Bela ironia de um país mulçumano...

Fato Rápido: Antes de se suicidar no fim da Segunda Guerra, Adolf Hitler testou as cápsulas de cianureto em sua cadela Blondi para ver se funcionava mesmo. Deu tão certo que os dois acabaram morrendo.

Isso é o que chamo de fidelidade canina...

Até a próxima Mariomania!!!!

Fontes para essa pesquisa: Mundo Estranho e Wikipédia.

20 Anos de Um Jejum Incômodo

2011-10-04T21:08:00.003-03:00

Boa noite a todos.

Nessa corrida do Japão completará 20 anos do último título brasileiro na Fórmula 1 conquistado por Ayrton Senna.

Me lembro como se fosse hoje. Depois de um embate duro contra Nigel Mansell naquela temporada, Senna teve a chance de coroar com uma vitória, mas resolveu entregá-la para Gerhard Berger como um prêmio pelos belos serviços prestados como um ótimo segundo piloto.

De lá pra cá, vários pilotos tentaram assumir a responsabilidade de ser sucessor de Senna e conquistar títulos e prestígio entre a torcida brasileira, mas todos fracassaram redondamente. Uns por dinheiro e conformismo de segundo piloto e outros porque faltou carro mesmo.

Sem falar nos ruins de braço que fizeram uma vergonha danada como o Ricardo Rosset rodando infantilmente em Mônaco num simples treino de classificação.

O que mais chegou perto de ser campeão foi o Felipe Massa em 2008 naquele final dramático e cruel de Interlagos onde até conseguiu a grande vitória mas Lewis Hamilton chegou na posição que precisava e desgraçou toda uma torcida esperançosa em ver quebrar aquele jejum. Talvez se Nelsinho Piquet não batesse de propósito naquela infeliz corrida de Cingapura...

Desde então nunca mais tivemos pilotos de verdade. Aqueles que metiam os peitos e ultrapassavam seus companheiros de equipe sem medo e que se preocupavam em ser os heróis de um povo tão ávido por conquistas.

Somente correm por dinheiro e mais nada. Infelizmente tá pra nascer ainda o próximo piloto brasileiro que talvez dará uma alegria ou uma razão para os torcedores assistirem as corridas aos domingos com aquela paixão de sempre. Esse jejum incomoda muito todos os amantes brasileiros dos autinhos.

O que falta pro automobilismo brasileiro é uma categoria de base que revele pilotos talentosos e raçudos e também que tenham uma atitude de campeão. Atitude essa que os atuais pilotos brasileiros não possuem, talvez com exceção do Bruno Senna, mas, no caso dele, precisamos dar tempo ao tempo para ver o que acontecerá.

O único jeito pra nós, que somos torcedores do automobilismo, é conformar com a situação atual e torcer simpaticamente pros estrangeiros, mantendo, no entanto, a esperança de que um dia algum piloto brasileiro será campeão novamente.

Talvez mais uns 20 anos aguardando. Espero não ser tão pessimista assim.

E esse sobre os 20 anos do último título brasileiro na F1 marca o post de número 400 neste blog. Uma marca onde eu nem pensava em chegar quando escrevi pela primeira vez.

Até os próximos 400 posts!!!

A História Incrível dos Irmãos Dassler

2011-10-03T21:17:00.005-03:00

Boa noite a todos.

Hoje eu estava vendo meus alfarrábios para ver um tema pra escrever e achei algo bastante interessante pra falar.

Muitos esportistas utilizam tênis pra correr, jogar basquete, saltar com vara, etc... e principalmente da marca Adidas. Outros preferem a Puma como marca.

Aí é que vem a história incrível. Essas duas marcas nasceram da rivalidade entre dois irmãos alemães, Adolf Dassler e Rudolf Dassler.

No início, até que trabalhavam bem. Adolf tinha a arte do artesanato e era introvertido e Rudolfsabia vender muito bem e ser espontâneo. E a cidade de Herzogenaurach fervia com as novidades desses dois. Eles criaram um tênis anatômico que facilitava bastante a vida dos atletas sem que sentissem muita dor no pé.

E enriqueciam muito. E brigavam pior ainda pelo fato de ambos serem tão diferentes um do outro.

A gota d´agua dessa relação foi em 1943. Durante um dos bombardeios aliados a Alemanha, ambos se encontraram no mesmo abrigo antiaéreo e Adolf disse - Os bastardos voltaram!!!

A mulher de Rudi achando que a ofensa era pra eles, respondeu com um tremendo bate-boca. A confusão estava armada e os dois romperam relações de vez.

Adolf, então, resolveu dissolver legalmente a parceria e mudou o nome para Adidas, uma corruptela do nome e sobrenome. Já Rudolf se mudou para o outro lado da cidade e fundou a Puma, então chamada de Ruda.

E a cidade foi praticamente dividida ao meio por essas duas marcas. Os que usavam Adidas não usavam a Puma e vice-versa. Quem entrava no bar onde só usava Puma e usava Adidas o pau comia feio e até os casamentos só podiam ser realizados quando o casal usava os calçados da mesma marca. É mole...

Brigavam tanto que nem perceberam que aos poucos foram sendo superadas pela marca norte-americana Nike, que vendia tênis a granel pro mundo inteiro.

Ambos morreram com uma diferença de quatro anos e a parte mais bizarra disso é que foram enterrados em lados opostos do cemitério só pra não ficar uma lápide do lado da outra, mantendo a chama acesa da inimizade até hoje.

As vezes, as marcas famosas tem uma história que quase ninguém conhece e que sempre surpreende. Por isso amo história...

Até a próxima!!!!

O Capítulo Está Chegando

2011-10-01T19:43:00.002-03:00

Boa noite a todos.

Se tudo der certo, semana que vem sairá o sexto capítulo da Volta do Canibal Ceará.

Aguardem!!!

Até a próxima!!

O Meu Mais Novo Conto Sobre Livros e Biblioteca

2011-09-30T22:22:00.005-03:00

Boa noite a todos novamente.

Estou liberando agora o meu mais novo conto falando a respeito da Biblioteca Pública e da loucura de um cara ao tentar pegar um livro para sua amada.

Vamos ao conto sem demora.

Loucura na Biblioteca Pública

Passei por muitas situações durante o tempo em que estou morando em Pelotas, mas nenhuma delas se compara com a loucura que fiz para tentar agradar Lúcia.
Foi nossa primeira visita a Biblioteca Pública Pelotense depois de vários dias fechado pra reformas. Fiquei espantado com a beleza do local e também com a arquitetura que faz a gente voltar no tempo. É como se ali encontrasse Simões Lopes Neto ou Lobo da Costa para uma conversa amigável.
Já Lúcia não perdeu tempo e reuniu um monte de livros em uma mesa perto da janela para ler. Gostava de todos os gêneros e lia desde Bradley até Veríssimo, passando ainda por Hemingway. Encasquetou ainda de ir ao segundo andar para dar uma olhada nos jornais antigos.
Seria ótimo se não tivesse a péssima mania de ler em voz alta tudo o que interessava. Não sabia nem onde ia me meter de tanta vergonha.
Um dia, quando estávamos saindo de uma dessas visitas, Lúcia cismou que queria de presente o livro que falava das memórias do Churchill durante as guerras da primeira metade do Século XX. Queria que eu o pegasse direto da Biblioteca.
Tentei argumentar pra ela que poderia se associar e pedir um empréstimo para ficar com o exemplar por alguns dias. Tudo inútil. Ainda ameaçou romper com o namoro se eu não desse o dito cujo.
Sem outra opção, lá fui eu durante a noite procurando um lugar pra entrar na Biblioteca e achar a tal da biografia do primeiro-ministro inglês. Vi um vão no porão e tentei entrar por ele. Só consegui isso graças a minha magreza.
Fucei lá dentro na tentativa de encontrá-lo. O máximo que pude fazer foi levar alguns arranhões de um gato que estava morando no bendito. E nada do tal britânico.
Estava tão furioso que resolvi sair do porão antes que algum guarda me encontrasse. Poderia dizer que não tive sorte ou que a publicação não estava lá, entretanto correria o risco de perdê-la. Maldito vício de leitura!!!
Foi quando surgiu na Praça Coronel Pedro Osório um vigia. Pensei que ia me prender devido ao roubo da Biblioteca, mas ficou comovido com o que falei e aconselhou-me a comprar outro exemplar no sebo localizado ali perto.
No dia seguinte, fui ao tal sebo e tive uma sorte danada de encontrar o livro que Lúcia tanto queria. Ela pulou de alegria e me cobriu de beijos.
Nunca vou esquecer-me da generosidade daquele vigia.
E nem da Biblioteca Pública.

É isso aí, pessoal. Mais um mês se passa nesse ano de 2011.

Até a próxima!!!

Minha Mais Nova Crônica Sobre Egoísmo

2011-09-30T22:09:00.002-03:00

Boa noite a todos.

Estou agora liberando a vocês a minha mais nova crônica falando a respeito do egoísmo e de seus desdobramentos.

Espero que apreciem sem moderação.

Vamos sem mais delongas.

Egoísmo

Nunca essa palavra está tão em voga como nos dias corridos e competitivos de hoje e que são estimulados ainda pela exigência das pessoas de ter status, poder e dinheiro. Um triunvirato mortal.
Isso sem falar dos efeitos que o egoísmo traz como a arrogância de pisar em cima geralmente dos mais humildes, a presunção em se achar o mais bonito ou o mais inteligente de todos e a intransigência em aceitar opiniões alheias.
A cada vitória que alcança na vida, mais e mais esse sentimento cresce e a pessoa deixa-a subir a cabeça, esquecendo-se de suas raízes e suas origens.
Por mais incrível que possa parecer, há um paradoxo envolvendo o egoísmo e se manifesta quando uma pessoa ajuda a outra com um sentimento de bondade e onde algumas dessas que são ajudadas se aproveitam disso para enganar ou humilhar aquele que ajudou. Em outras palavras, tratam-na como mero objeto, um brinquedo que possa ser manipulado quantas vezes quiser.
Nesses momentos, a pessoa que foi enganada sente-se na vontade de querer ser cruel e egoísta com esse tipo de gente, porém não consegue isso e acaba sofrendo.
O único jeito de evitar isso é ser feliz no que faz e viver bem consigo mesmo, ajudando os outros quando for necessário e depois de uma análise bem minuciosa sobre cada um deles.
E, parafraseando Renato Russo na sua música de sucesso Será, não deixar esse sentimento destruir nossos corações e nossos sonhos.
Vamos ser mais próximos uns com os outros.

Até daqui a pouco.

Homenagem ao Dia Nacional do Jornaleiro

2011-09-29T22:31:00.003-03:00

Boa noite a todos.

Hoje se comemora no país o Dia Nacional do Jornaleiro. Para mim, este trabalhador especial foi e continua sendo fundamental para introduzir as pessoas no que acontece no mundo.

Ele é a ponto de partida para essa passagem da leitura e são através do seu trabalho diário que os livros, os jornais e as revistas são vendidas e os trabalhos dos pesquisadores são divulgados.

Eu mesmo tenho uma relação boa com os jornaleiros da cidade de Pelotas que ajudam-me a entrar no mundo da informação apenas em troca de alguns reais. Afinal de contas, se não fosse por eles meu blog jamais existiria.

É por essas e outras que homenageio esses bravos homens e bravas mulheres que trabalham de sol a sol e por vezes de lua a lua tudo para que nós entremos nessa viagem de informação, de cultura e de entretenimento chamada leitura.

Parabéns jornaleiros pelo seu dia e, particularmente, muito obrigado.

Até a próxima.

Mariomania da Semana

2011-09-27T21:12:00.002-03:00

Boa noite a todos.

Seguindo nossa seção Mariomania, minha dúvida de hoje é sobre bobos da corte. Estou curioso pra saber quem eram as pessoas que faziam esse papel.

Vamos saber a resposta.

Quem eram os bobos da corte?

Tudo indica que eram os melhores comediantes da sua época, a Idade Média. Ao contrário do que muita gente pensa, esses plebeus pagos para entreter a nobreza e a realeza não eram loucos, nem faziam parte do time de vítimas de deformidades físicas, como corcundas e anões, que muitas cortes adotavam como circo particular. "Os bobos da corte não eram nada bobos. Eles possuíam várias habilidades: versejavam, faziam malabarismos e mímica. Eram, principalmente, gente com talento, sabedoria e sensibilidade para divertir os outros", afirma o historiador Nachman Falbel, da USP.
Principalmente nos séculos XIV e XV, o bobo fazia parte do grupo de artistas sustentados pelas cortes, junto com pintores, músicos e poetas. Quem melhor definiu sua posição junto aos poderosos foi o gênio do teatro inglês William Shakespeare (1564-1616), que destacou a figura dos bobos dando a eles papéis de grande importância em sua obra. "Em peças como Rei Lear e A Noite de Reis, o bobo é o mais esperto dos personagens. Ele tem licença para falar aquilo que ninguém mais ousa dizer", diz John Milton, professor de Literatura Inglesa da USP. A liberdade do personagem é tão grande que ele chega a criticar os próprios reis, com comentários ácidos e que divertem o público. "No teatro de Shakespeare, o público não ri dos bobos da corte, ri junto com eles", afirma Milton.

E eles não eram somente meros palhaços, eram sábios e inteligentes o bastante para divertir as pessoas. Legal isso...

Fato Rápido: O surgimento do bobo da corte provavelmente tenha sido no Egito, em 25oo A.C durante o reinado do faraó Dadkeri-Assi. E tinha a mesma função que os palhaços nos dias de hoje. Divertir as pessoas.

Pois é, nessas Mariomanias eu também aprendo um bocado de coisa..

Até a próxima Mariomania.

Fontes pra pesquisa: Mundo Estranho e Jornalismo Cultural do site da PucMinas.

Análise do GP de Cingapura - Uma Questão de Tempo

2011-09-25T19:17:00.002-03:00

Boa noite a todos.

Desculpem pelo meu atraso nas postagens. Vou ver se consigo ser pelo menos mais constante aqui.

Hoje teve mais uma etapa da Fórmula 1 realizado no iluminado e mequetrefe circuito de Marina Bay lá em Cingapura e que teve mais um passeio dominical do Sebastian Vettel que agora está a um pontinho do título.

Só não levou a taça porque o "Doctor" Button não deixou isso acontecer com seu belo segundo lugar na corrida. Sua tocada segura e firme do carro na corrida sempre me impressiona.

Bem ao contrário do seu companheiro Lewis Hamilton que mais uma vez fez barbeiragem e furou o pneu do carro do Felipe Massa acabando, com isso, a corrida do brasileiro. Depois disso, até fez algumas ultrapassagens boas depois da justa punição que levou e ainda acabou em quinto lugar. Ele me lembra nesse aspecto o personagem bárbaro Groo O Errante que conquistava as cidades, derrotava seus inimigos e depois botava tudo a perder em uma trapalhada homérica. O inglês está assim esse ano. Concordo com o Galvão Bueno, ele precisa de um psiquiatra urgente...

O Mark Webber fez o feijão-com-arroz dele e foi pro pódio e o Fernando Alonso arrastou-se com a Ferrari e chegou em um heróico quarto lugar.

Outro bom destaque nessa prova foi a Force Índia que colocou seus dois pilotos na zona de pontuação com bons desempenhos. O Paul Di Resta chegou até a ficar em terceiro por um bom tempo na corrida. Dá gosto de ver uma equipe em franco processo de evolução como essa a cada prova. Quem sabe daqui a uns 8 ou 9 anos esta equipe não brigará pelo titulo de construtores com as grandes. Olho neles!!!

Já uma das maiores decepções dessa prova foi o Michael Schumacher. Não foi bem na corrida e terminou dando uma cacetada no Sérgio Pérez parando no muro e provocando o unico safety-car na prova. Eu acho que na minha humilde opinião o Schummy está pisoteando sua própria história ao tentar voltar de novo pra Fórmula 1. As coisas não são mais as mesmas e ele não precisa provar mais nada pra ninguém. Dá pena de ver ele assim tão patético...

De resto, o próprio Pérez deu um show costumeiro e marcou mais pontos pra sua equipe, a Renault não se achou nessa prova mas o Bruno Senna acabou na frente do Petrov, o que é muito importante para um piloto que chega apenas na sua terceira prova de verdade...

Quis os deuses da Fórmula 1 que o Vettel homologasse seu bi-campeonato em Suzuka, no Japão. Local onde todos os grandes pilotos da história recente da Fórmula 1 sagraram-se campeões. E o alemãozinho está a um passo disso. É apenas uma questão de tempo.

E nessa prova ainda, completará 20 anos do último título brasileiro na F1 com Ayrton Senna, o tio de Bruno. Desde então a torcida brasileira sofre de um incômodo jejum não só de títulos mas também de falta de pilotos com raça, garra e vontade de vencer. Mas isto é para outro post mais adiante.

Até a próxima com o GP do Japão!!! Vou precisar de um café bem forte pra ficar acordado...

Mariomania da Semana

2011-09-20T23:53:00.002-03:00

Boa noite a todos.

Seguindo a seção Mariomania, meu tema para as dúvidas que tenho hoje é sobre territórios. Eu sempre quis saber qual governante teve o maior número deles.

Vamos a resposta.

Quem conquistou mais territórios: Napoleão, Hitler, Gêngis Khan ou Alexandre?

Foi Gêngis Khan, título do chefe mongol Temujin, que conquistou quase 20 milhões de km2. Em segundo lugar vem Alexandre, cujos domínios ultrapassaram 5 milhões de km2. O terceirão é Adolf Hitler, que no auge da expansão da Alemanha nazista chegou a controlar mais de 3 milhões de km2, ganhando de Napoleão Bonaparte, que conquistou cerca de 2 milhões de km2. Nessa lista, consideramos apenas os impérios construídos pela ação de um conquistador - um líder que geralmente usava a força de seus exércitos para dominar vastas porções de terra. Mas nem sempre um grande império nasce só do poderio militar. Foi o que rolou, por exemplo, no caso do Império Britânico, que no século 19 tornou-se o maior império já surgido, com 37 milhões de km2, um quarto do planeta! Na época governado pela rainha Vitória, o Império Britânico resultou mais de aquisições realizadas a partir do século 17 por empresários e companhias particulares do que de guerras vencidas pelos britânicos.

Khan era o cara!
O chefe mongol dominou o equivalente a dois Brasis
1- GÊNGIS KHAN
Área dominada - 20 milhões de km2
Território em relação ao Brasil - 2,3
De 1200 a 1227 - De 1200 a 1227
Trajetória - À frente de uma tribo mongol nômade, Gêngis Khan dominou pela força várias tribos rivais na Mongólia até 1206. Depois, partiu para a briga na Ásia Central: 1. Em 1211, atacou o Império Chin, no norte da China, e tomou a cidade mais importante, Pequim, quatro anos mais tarde. 2. Depois, expandiu seus domínios em direção ao oeste e conquistou boa parte do território asiático, chegando até as margens do mar Cáspio. Após a morte de Gêngis Khan, seus filhos e netos ampliaram ainda mais o Império Mongol.
Principal inimigo - Império Chin (chinês)
Que fim levou - Morreu em 1227, em circunstâncias desconhecidas. Algumas versões dizem que morreu depois de cair de um cavalo, durante uma caçada ou em meio a uma batalha
2- ALEXANDRE
Área dominada - 5 milhões de km2
Território em relação ao Brasil - 0,6
De 1200 a 1227 - Entre 335 a.C. e 323 a.C.
Trajetória - Herdeiro do Império Macedônico, Alexandre comandou seu exército avançando contra os persas no território da atual Turquia, contornando a costa do Mediterrâneo e conquistando o Egito, no norte da África. 2. Depois, ele domina boa parte de Oriente Médio e oeste da Ásia, parando nas fronteiras ocidentais da Índia, pois seus soldados recusavam-se a seguir.
Principal inimigo - Império Persa
Que fim levou - Morreu de motivos incertos em 323 a.C. Seus domínios foram divididos entre seus generais, que entraram em luta entre si e desintegraram o império
3- HITLER
Área dominada - 3 milhões de km2
Território em relação ao Brasil - 0,4
De 1200 a 1227 - Entre 1938 e 1945
Trajetória - 1. Hitler anexou com manobras políticas a Áustria em 1938 e 2. ocupou a Tchecoslováquia e a Polônia no ano seguinte, dando início à Segunda Guerra Mundial. 3. No conflito, dominou a França e uma porção do norte da África. 5. Seu avanço foi contido depois de invadir a União Soviética, em 1941.
Principal inimigo - Grã-Bretanha, União Soviética e Estados Unidos
Que fim levou - Suicidou-se em Berlim em 1945, no fim da Segunda Guerra
4- NAPOLEÃO
Área dominada - 2 milhões de km2
Território em relação ao Brasil - 0,2
De 1200 a 1227 - Entre 1799 e 1815
Trajetória - 1. Em 1780, Napoleão derrotou os exércitos da Áustria e submeteu a Suíça e a Holanda, 2. além de anexar territórios da atual Itália. 3. Invadiu em seguida sua ex-aliada Espanha e tratou de consolidar seu império, que chegou a dominar boa parte da Europa. 4. Fracassou na tentativa de conquistar a Rússia, sendo derrotado definitivamente em 1815 por tropas lideradas pelos britânicos.
Principal inimigo - Grã-Bretanha e Rússia
Que fim levou - Exilado na ilha de Santa Helena, no sul do oceano Atlântico, morreu em 1821.

Pois é, com os mongóis nunca pode brincar, senão tu ficas sem casa pra morar...

Fato Rápido: O Palácio de Ferro, que é um dos edifícios históricos da cidade de Luanda, em Angola, transformou-se em um parque de estacionamento para tanques durante a guerra. Dizem os registros que foi Gustav Eiffel (sim, aquele mesmo da famosa Torre localizada em Paris) quem a construiu para uma provável exposição em Madagascar, mas o barco se desviou da rota e naufragou perto da costa angolana.

Morro e não conheço tudo desse mundo..

É isso aí.

Até a próxima Mariomania!!!

Novo Capítulo do Canibal Ceará em Breve

2011-09-20T09:26:00.002-03:00

Bom dia a todos.

Estou avisando a vocês que muito em breve, o sexto capítulo da Volta do Canibal Ceará irá ser liberado.

Aguardem!!!

Até daqui a pouco.

O Meu Mais Novo Conto - A Dama da Tarde

2011-09-16T22:04:00.002-03:00

Boa noite a todos.

Agora estou liberando para vocês o meu segundo conto da noite. É minha primeira experiência com o erotismo e o pessoal da Oficina gostou muito. Digamos que minha primeira vez foi inesquecível, eheheheheh...

Vamos ao conto sem mais delongas.

A Dama da Tarde

Amanda era linda e estava no frescor dos seus 26 anos. Estava casada com Roberto há 3. Parecia que tudo corria perfeitamente bem em sua vida, só parecia.
Possui uma beleza fora do comum e que deixa qualquer homem enlouquecido. Quando passava na rua, era bastante comentada pelos seus atributos.
No entanto tinha olhos somente para Roberto. Era uma fidelidade rara de se ver entre casais.
Alem de entediada, estava cansada da indiferença e da prioridade dele pelo trabalho. E acordou no dia seguinte com a decisão já tomada. Viraria uma prostituta para provocar Roberto denominando-se a dama da tarde.
Vestiu sua melhor roupa e foi pra rua esperar o primeiro que aparecesse. Não demorou muito.
Era um rato de academia e possuía uma moto preta. Levou-a para o motel e a saciou profundamente pagando 80 reais no programa.
Passaram-se dias e Amanda ganhava mais dinheiro e também admiradores que não se cansavam de falar da bela dama da tarde. Roberto começou a desconfiar disso e resolveu segui-la.
Foi até o motel e ficou horrorizado com o que viu. Sua mulher estava nua nos braços de um garotão de 19 anos e gozava a cada penetrada. Isso foi suficiente para Roberto invadir o quarto, acertar um pontapé no meio das pernas do guri e um soco na cabeça para fazê-lo desmaiar.
Pegou Amanda pelo cabelo e a levou para casa. Estava irritado demais com ela, que chorava muito.
- Por que fez isso comigo, Amanda? Tu foste correr atrás de homem, não é?
- Não é nada disso, Roberto. Tornei-me uma vagabunda porque te amo.
- Bela maneira de demonstrar isso.
- Fiz isso porque estou cansada da tua indiferença comigo. Tu és um bundão, Roberto!!! Isso é que tu és. Um bundão!!!
Quando ouviu tudo aquilo, se irritou mais ainda, agarrou Amanda pelo braço e a jogou na parede no melhor estilo Michael Douglas. Depois a segurou no ar, arrancou seu vestido e abriu suas pernas.
- Quem é o bundão agora, hein!!!
Invadiu-a com tanta ferocidade que fez Amanda gozar rapidamente.
- Meu deus, Roberto!! Isso é uma delícia!!!
- Só estou apenas começando.
Jogou-a na cama e fez tudo o que se possa imaginar. De frente, de costas, cavalgando, papai-e-mamãe, tudo enfim.
No dia seguinte, eles resolveram suas diferenças durante o café da manhã.
- Me desculpa, Amanda. Não sabia que estava tão carente.
- Agora entende o porquê que resolvi me prostituir.
- Desculpa mesmo. É que enfrento alguns problemas financeiros e o dinheiro que ganho das editoras mal dá para pagar as contas. Por isso que escrevo feito louco.
- Escute, Roberto. E se eu continuar sendo a dama da tarde por mais algum tempo para ajudar a entrar dinheiro para esta casa? Assim não te sobrecarregas no trabalho e sobra algum tempo pra nós. O que tu acha?
- Bom, quanto tu recebes pra fazer aquilo com aqueles caras?
- Varia conforme a pessoa. Alguns me pagam 80 reais, outros 100 e um deles pagou-me 150 reais.
Roberto pensou bem na proposta e para espanto de Amanda, concordou.
- Se paga tudo isso, porque não? Mas com uma condição. Que tu voltes pra casa no fim da tarde, minha eterna dama.
- É claro que farei isso, seu bobo.
E os dois se beijaram.
É este tipo de idéias aliadas a cumplicidade do casal que fazem alguns casamentos serem duradouros e felizes.

Espero que apreciem bem e que caceteiem este conto também.

Até a próxima.

O Meu Mais Novo Conto - O Maquinista, O Bandoleiro e O Craque

2011-09-16T22:00:00.002-03:00

Boa noite a todos.

Estou liberando um dos meus mais novos contos falando sobre o maquinista que sofre a ação de um bandoleiro e o futebol faz toda a diferença.

Vamos a ela.

O Maquinista, O Bandoleiro e O Craque

Era mais um dia comum de trabalho na Viação Férrea, onde estou há mais de 30 anos. Sempre sou requisitado pelos dirigentes dos clubes para levar seus jogadores para suas partidas nas outras cidades e dizem que levo muita sorte a eles, pois toda vez que isso acontece a equipe ganha o jogo.
Para mim, particularmente, é uma emoção quando levo meu time do coração, o 9º Regimento de Infantaria para jogar e devido a amizade que tenho com os jogadores das equipes da cidade, ganhei alguns presentes como bolas de tento e camisas autografadas. Meu filho é Brasil doente e ficou radiante quando ganhou uma dessas bolas autografadas pelo Teotônio, o craque do time.
Realmente não contava com o susto que iria passar quando me preparava para levar o Regimento para seu amistoso contra o Rio Grande que ocorreria a noite.
De repente, lá estava ele dentro do vagão. Era um bandoleiro com cara de poucos amigos. Tinha uma Colt Parabellum na mão e usava um pala verde.
Com certeza iria me matar se não obedecesse as suas exigências.
- Anda!! Vamos pra São Gabriel, vivente!!!
- Não posso. Tenho que levar este trem até Rio Grande.
- Muda essa rota agora senão te dou um tiro nos cornos. Não chame a polícia e nem tente uma gracinha senão mato todo mundo, bagual!!
- Por que São Gabriel, senhor?
- Vou me encontrar com Talco Cardoso. Já ouviu falar dele?
Talco Cardoso. Esse nome dá medo a todos os maquinistas que se atrevem a passar por São Gabriel. É um dos bandoleiros mais temidos do estado e diz o povo de lá que parou um trem para pegar um cavalo e surrou um capataz da Swift entre outras façanhas. Todas as vezes que a polícia tentou pegá-lo, ele sempre escapou.
Eu não podia fazer nada. O bandido ia mesmo acabar comigo. Pensei na minha mulher e meu filho e me desesperei ainda mais.
Foi então que ouvi passos largos e uma batida na porta do vagão. Achei que era o comparsa do bandoleiro, mas olhei pela janela e era Cardeal, o craque do Regimento.
- Seu Joel, o que está acontecendo aí? O trem está atrasado e nosso jogo não pode esperar.
- Não, Cardeal!! Não entre aqui!!! Tem um bandoleiro querendo me matar.
Quando falei o nome dele, o matreiro surpreendentemente deixou a arma cair e me abraçou emocionado. Fiquei sabendo depois que ele era torcedor fanático do 9º Regimento. Deixei então Cardeal entrar e logo o bandoleiro sacou um papel e uma caneta do seu bolso para pedir um autógrafo.
- Puxa!!! O seu Cardeal na minha frente!! O craque das grandes jogadas. Tu podes me dar um autógrafo. Meu filho não vai acreditar.
- Tente sair dessa vida de crimes pelo bem do seu filho.
- Vou tentar fazer o possível, seu Cardeal.
Depois de receber o autógrafo do Cardeal, o matreiro me estendeu a mão como um gesto de desculpas e me desejou boa viagem. Saiu do vagão cantarolando os gritos de torcida do Regimento.
Então coloquei o trem para andar e partimos para Rio Grande chegando a tempo para ver meu time jogar. Nem preciso dizer que o Regimento venceu aquela partida contra o Rio Grande por 3 x 2.
Esta é minha vida de maquinista. Dura, atribulada e cheia de percalços, mas muito feliz.

Este foi feito meio na correria, mas espero que apreciem bastante e não tenham medo de me cacetear.

Até daqui a pouco.

A Vergonha do Centenário Xavante

2011-09-15T20:46:00.005-03:00

Boa noite a todos.

Fiquei sabendo a poucos instantes da nova bomba futebolística: o rebaixamento do Brasil a Série D devido a incompetência da diretoria e do técnico de escalar o lateral Cláudio de forma irregular.

É apenas o ponto culminante de uma série de erros cometidos desde o início do ano sendo um deles a de demitir o Hélio enquanto estava montando a equipe que ele pediu.

Erros e bobagens que custaram um orgulho de 100 anos. E os abobados dos torcedores, incluindo este aqui que está escrevendo, pagam para incompetentes e ladrões que roubam o clube e usam-o para suas vaidades pessoais envergonhando ainda mais sua história.

Eu ía ir no jogo de domingo para registrar o fim de uma última chance da equipe de se reerguer, mas acho que isto eu já tinha feito no Bra-Pel que ganhamos injustamente.

Só não esperava um fim tão ridículo e tão patético.

Patético e merecido por sinal.

Só gostaria de que ninguém se machucasse nesses protestos que irão acontecer no domingo. Mas se não houver uma mudança radical de mentalidade e de idéias, o Xavante vai sucumbir, definhar e desaparecer de vergonha em vergonha.

E tornar-se um clube verdadeiramente pequeno. Esta é a nossa dura realidade a partir de agora.

Vou me despedir aqui senão acabo quebrando meu notebook de raiva.

Até a próxima vergonha!!!

Mariomania da Semana

2011-09-13T23:38:00.004-03:00

Boa noite a todos.

Seguindo minha seção Mariomania, minha dúvida desta semana é sobre política, mais precisamente quando nós gastamos pra manter esses caras nos roubando descaradamente.

Vamos então a pérfida resposta.

Quanto custa um político no Brasil?

O presidente recebe 12 mil reais de salário, enquanto deputados federais e senadores faturam 16,5 mil reais mensais para servir a pátria. Os políticos também contam com auxílio para alimentação, viagens e outras despesas pessoais, além de um orçamento para pagamento de assessores e manutenção de gabinete. A remuneração dos quase 600 parlamentares do Congresso Nacional vem de uma verba federal obtida a partir do pagamento de impostos, ou seja, do seu próprio bolso, caro (e)leitor. Para conferir se o seu dindin está sendo bem gasto, a ME cruzou dados sobre salários de governantes e legisladores brasileiros nas esferas municipal, estadual e federal e também comparou alguns valores caseiros com remunerações e despesas políticas de outros países.

PRECINHO POPULAR
Lula ganha bem menos que alguns colegas estrangeiros, mas nossos deputados custam mais para o povo
EUA
custo mensal de até R$ 316 mil
Brasil
custo mensal de até R$ 117 mil
Alemanha
custo mensal de até R$ 83 mil
França
custo mensal de até R$ 61 mil
Reino Unido
custo mensal de até R$ 58 mil
Chile
custo mensal de até R$ 45 mil

HOLERITE FEDERAL
Esta lista vale para deputados federais. Senadores têm mais verbas e custam até R$ 30 mil a mais
SALÁRIO R$ 16,5 mil (incluindo 13º, 14º e 15º salários)
VERBA INDENIZATÓRIA até R$ 15 mil (alimentação, segurança, combustível etc.)
AUXÍLIO-MORADIA R$ 3 mil
COTA POSTAL R$ 4 mil
VALE-TRANSPORTE AÉREO de R$ 4,7 mil a R$ 18,7 mil
VERBA DE GABINETE R$ 60 mil (pagamento de até 18 assessores)
TOTAL até R$ 117 mil/mês

ORDENADO PRESIDENCIAL
O primeiro-ministro Lee Hsien Loong, de Cingapura, é o líder mundial com o contracheque mensal mais generoso
Pelos valores da campanha eleitoral, Lula gastou R$ 1,96 por voto, em 2007. Obama gastou R$ 80, em 2009
Cingapura R$ 403 mil
EUA R$ 77 mil
França R$ 58 mil
Chile R$ 21,5 mil
Brasil R$ 12 mil

GOVERNADORES ESTADUAIS (dados de 2007)
O governador mais caro é o de Alagoas, bancado pela renda de 40,5 habitantes*
MAIOR SALÁRIO R$ 24,5 mil (Paraná)
MENOR SALÁRIO R$ 7,14 mil (Rio Grande do Sul)
PREFEITOS EM CAPITAIS (dados de 2007)
Macapá (AP) tem o prefeito mais caro, pois recebe a renda de quase 23 habitantes
MAIOR SALÁRIO R$ 23,9 mil (Curitiba (PR))
MENOR SALÁRIO R$ 8,4 mil (Florianópolis (SC))
VEREADORES EM CAPITAIS (dados de 2007)
São Paulo gasta mais de R$ 510 mil por mês, pagando o salário de 55 vereadores
MAIOR SALÁRIO R$ 9,5 mil (Campo Grande (MS))
MENOR SALÁRIO R$ 3 mil (Vitória (ES))

Cara, com esse dinheiro aí eu fico de papo pro ar...

Fato Rápído: O presidente brasileiro que ficou menos tempo no poder durante a história do país foi Carlos Luz. Ele ficou somente três dias no cargo e acabou deposto por um golpe preventivo do marechal Teixeira Lott, que queria garantir a posse do presidente eleito Juscelino Kubistchek.

Quis mais do que a perna e acabou perdendo o lugar. É isso aí...

Até a próxima Mariomania!!!

Fonte: Mundo Estranho

Os 10 Anos do 11 de Setembro - A Premonição do Urban Strike

2011-09-11T21:31:00.002-03:00

Boa noite a todos.

Hoje está se completando 10 anos do trágico ataque terrorista contra as Torres Gêmeas e o Pentágono que causou muitas mortes e decretou o início de uma era de medo e de insegurança para o mundo.

E tudo isso poderia ter sido evitado se as pessoas entendessem as mensagens subliminares que os jogos de videogame passam.

Essa mensagem passou despercebida por todos, exceto pelos gamemaníacos e fanáticos pela saga Strike, especialmente o Urban Strike.

Esse jogo foi lançado pelo Mega Drive em 1994, aproveitando o sucesso conquistado pelos jogos anteriores Desert Strike e Jungle Strike cujo objetivo do jogador era proteger os Estados Unidos de seus inimigos e derrotá-los.

Aí é que vem a mensagem.

Numa das fases do jogo, o jogador tinha o objetivo de salvar as pessoas que estavam quase caíndo das Torres Gêmeas em chamas após sofrer um atentado terrorista que praticamente o destruiu como o ocorrido de verdade há 10 anos atrás.

A unica diferença é que no jogo as Torres Gêmeas foram destruídas por um raio laser disparado de um satélite que estava em órbita ao invés de aviões. De resto, tudo igualzinho.

E pra cúmulo das coincidências, o ano do jogo era justamente 2001.

Essa mensagem subliminar do jogo foi uma premonição do que iria acontecer naquele ano, mas ninguém levou a sério isso. Pois é, se esses políticos levassem o videogame mais a sério, né, ao invés de perseguir e proibir...

É isso aí, não proibam os videogames. Eles podem evitar catástrofes...

Até a próxima.

Análise do GP da Itália - Boca Santa

2011-09-11T20:10:00.003-03:00

Boa noite a todos.

Hoje se realizou o GP da Itália, no mítico circuito de Monza e como sempre ocorre lá, foi muito boa.

E como de praxe, o Vettel venceu. Mas isso não significa que as corridas são chatas, como alguns dizem.

Pelo contrário, teve belos duelos, shows de pilotagem e uma previsão minha que se concretizou que foi uma batida na primeira volta.

Vou explicar melhor. No Bolão do Daniel Dias onde eu participo, previ meio de brincadeira em um desafio de que o líder se manteria na largada e o resto lá atrás se envolveria em um acidente e o safety-car apareceria na primeira volta.

Dito e feito.

O Liuzzi rodou na largada, veio como um torpedo e acertou em cheio vários carros fazendo um verdadeiro strike e deixando vítimas pelo caminho, entre elas Petrov e Nico Rosberg. Outros tiveram sua corrida comprometida no rendez-vous como o Rubinho e o Kobayashi.

Os shows de ultrapassagem se sucediam e em uma delas, o Vettel meteu as rodas na terra e passou o Alonso na moral.

Mas o grande duelo foi mesmo Schumacher versus Hamilton. Como numa luta de boxe, os dois pilotos trocaram ultrapassagens e toques e a "luta" terminou com a vitória de Lewis Hamilton por pontos. Esse foi o grande barato dessa corrida.

E mais uma vez Bruno Senna merece um parágrafo a parte. Mesmo prejudicado com o strike do Vitantonio Liuzzi, ele optou por uma estratégia arriscada de trocar pneus cedo. E se deu muito bem marcando os seus primeiros pontos na Fórmula 1 e cimentando o surgimento de um futuro ídolo para os brasileiros. Atitude e pilotagem ele tem, esperamos que não caia na armadilha do segundo piloto...

De resto, a Toro Rosso foi bem botando o Alguersuari e o Buemi nos pontos, o Felipe Massa mostrando alguma vontade, o Jenson Button e o Fernando Alonso mostrando respectivamente a inteligência em poupar o carro e o arrojo na sua largada cinematográfica e o Mark Webber fazendo bobagem em bater no Massa e depois no guard-rail. Que coisa feia, rapaz...

E para Vettel, o bicampeonato é questão de tempo.

Até a próxima, com o GP noturno de Cingapura.